律子です
こんばんみ。
Charaの声や歌って、なんできゅって苦しくなるんだろうな
桜庭一樹の伏まであと数日です。
映画ね。
この曲とか、
May'nのｱｵｿﾞﾗとか、
聴いている曲がﾊﾞﾗｰﾄﾞ続きだったせいか、
なんだかだんだん気分がめいってきました。
（単に休日が終わるからという理由だけかもしれないがｗｗｗ）
心理学を6年勉強した自分としては、
自分をもう少しｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るだろうなとは思うのですが、
少し前に、
自分のその時々の感情を、
偽りなく表に出すことを、頑張って、出せるようになって、
素直に出すことの大事さを、なんとなく感じるようになったせいか、
ムリにｺﾝﾄﾛｰﾙする必要もないのかな？ と少し思ったりもしています。
それにしても、
今年に入り自分に余裕がない今、
簡単に人の言動に影響を受けすぎているような気がして、
もっと、前とは別の意味で、
強くならないといけないなと思っています。
前は、
人の言葉なんて心に入ってこなかった。
強くなるために、
殻を何重にも張って、
誰かに心動かされることをよしとしなかった。
でも、
それじゃ、
大切なときに、
大切な人に、
何も出来なくて、
何も伝わらなくて、
いつもそういうことって、
終わってからしか気づけなくて。
今は、
誰かの、誰か他の人への言葉や、
その人がﾌﾞﾛｸﾞとかで語っているだけの言葉にすら、
影響を受けたりして、
人と関わることから逃げたくなったりするんだ。
大事だと思う人の言葉だからこそ、
なんて言えばいいのかな…
幸せそうな記事だとしても、
辛そうな記事だとしても、
どっちだとしても、
自分の心が揺れたというその揺れ幅だけで、
自分を見失っちゃうみたい。
見失うというか……なんというか…。
言葉がもつ力を、
私はとても怖いと思っています。
でも、ﾌﾞﾛｸﾞを読みに行くという行為を選んでいるのは自分であって、
自分の選択には、常に責任を持とうと思っているから、
自業自得だってわかってるんだけど、
こんな風に、簡単にふらつくような心を、
もう少し強くさせたいです。
なうのﾌｫﾛｰを外したり、
ｺﾒﾝﾄを閉じたり、
前の記事でも書いたけど、
もっと前向きに、みんなと関わることを楽しめるように、
自分を持っていきたい。
だけど、
なんでかな、
どうしてこんなにも、
人と関わることが怖くなったんだろう
って、
あ、
どうしてもこうしてもないや、
理由はわかりすぎるくらいあったんだった。
みんな、
人を信じたくなくなったり、
関わることが怖くなったり、
そういうときってどうしてるのかな…
私はいままで、
そういう感情になることすら捨ててきたから、
なんだかよくわからないよ
大人なのに、みっともないな。。。
中高生みたいな悩みじゃないか。
私、やっぱりちっとも成長してないな。
裏切ったり、
裏切られたり、
何度も何度も繰り返してきたこれが、
その代償なんだなって、つまりそういうこと。なんだよね。
はあ
ｾﾌﾞﾝで買ったﾊﾛｳｨﾝ限定のﾊﾟﾝﾌﾟｷﾝｼｭｰｸﾘｰﾑを食べながら、
報告書まとめよ……