こんばんみ、律子です。
記事を書いていたら、
なにかの画面が勝手に立ち上がって、（おそらく再起動）
文字を連打している最中だったからenterｷｰも押していたようで、
かってにfirefoxが強制終了され、記事が消えた。
ただでさえｲﾗｲﾗしているというのに、
こんちくしょーめ。
そんなこんなで、
ちょっとくらーい記事になるやもしれないため、
取扱注意と書いておこう。
回れ右を推奨。
さっき書いた部分はもう、省略ｗ
いや今回は、自分の中にあるものを発散させたくて書くだけだもの。
私は昔からｺﾄあるごとに、
刃物を握り自分を傷つけ血をながしてきたわけだけど、
今の仕事が年中半袖のため、今はさすがにそんなことが出来ない。
そのせいなのかな、
でももう何年もそんなことはしてないけど、
最近よくそんなことをしていた時のことを思い出す。
私には夢も目標もあるけれど、
だけど一番の願いは何かと聞かれたら、
それはそれはもう、小中学生の頃から変わったことはない。
人生の放棄。
でもそんなことが叶わないのはもうわかっているから、
夢も目標もあるわけだけれど。
なんてゆーの、宝くじ1等当たらないかな～的な感じ。
どんなに大切な人が出来ても、
変わることのないこの願望に、自分に何度も幻滅したし、
守るものが出来たときに、それでもなお同じことを感じるとすると、
もう、幻滅どころじゃない気がしてならない。
ﾃﾚﾋﾞやｱﾆﾒや漫画で自ら死した人や、
思いむなしく生を終えてしまった人を目にする度、
その一瞬で、揺らぐ自分がいることに、言いようのない感情に陥る。
私は自分のｺﾝﾄﾛｰﾙをするために、心理学を学び、
大学院までいってもうちょっと学び、
社会に出た頃には少しはまともになっていたと思っていたのだけど、
そこからまたいろんな事が起こり、
こうやって新たな道を進むにあたって、
いろんなことがｾﾞﾛｽﾀｰﾄになり、
周りはあの頃に近い、22歳前後の子たちだったり、
新人として扱われていることで、
自分が一体、何歳なのか、
どれだけの時が流れているのか、
生活が不規則なせいもあるけど、今が一体いつなのか、
ふとわからなくなる時がある。
10年も昔と同じようなことをしている自分が、
20年も昔と同じようなことを考えいている自分が、
その存在が、あやふやに感じてならないと、
最近たまに思う。
切りたい。
切ってしまえばすっきりするんじゃないんだろうか？
そんな風に考えることも、
最近ちらほら。
これこそ、まさにﾊﾀﾁ前後に良く考え実行していたことだ。
ばかみたいだな。
仕事が終わる度、
仕事がうまくいってもいかなくても、
職場を出て駐車場まで歩いている間に、
車に乗って事故ってしまえと、なんども思う。
なんでなのかしら？
世の理不尽を嘆いているだけかしら？
仕事が辛い？
私はもともと仕事が好きなﾀｲﾌﾟで、
割と仕事ということに関しては前向きになっているﾀｲﾌﾟだと思ってたけど…。
あんなｺﾄがなければ、
この道を進んでなかった。
ｺﾚは半ば私の中で禁句のようなものなのだけど、
そう考えちゃﾀﾞﾒだという歯止めが、
緩くなってきているような気もする。
しかしそのせいなのか？
今、ふとおもって、
UVERのTHE OVERとTHE SONGのPVを見始めた。
TAKUYA∞のこのTHE OVERという曲に、
何度も何度も感動し、
THE SONGという映画を思い出して、
何度も何度も自分を奮起させてきた。
新しいことをはじめるのに、遅いなんてことはない。
そう言ったTAKUYA∞のそのｾﾘﾌに、
私は本当に共感した。
しかし、遅いなんてことはないけれど、
その分の努力と、覚悟が、
比例的に必要になってくるのも私は知っている。
あの映画で、同じことを感じた。
みんな、大小はあれど、人生にもがき、
理不尽を感じたり、
息苦しさを感じたり、
生きづらさを感じているものだと思う。
そんなことわかってるけど、
このまま昔みたいに、
自分が制御不能になるんじゃないかと、
最近ちょっと怖い。
TAUYA∞のような強い意志を、
再び持てるようになるだろうか？
っていうかそう思っている時点で、
自分が前よりも確実に弱気になっているんだと、
書いてて気付かされた。
はー
なんか辛いな。
そうか、やっぱり辛いんだな。
原因がなにかわからないのも、その理由の一つなのかな。
でもこのﾀｲﾐﾝｸﾞで、
THE SONGを思い出したのは良かったかも。
泣けてきたから、
ちょっとはｽｯｷﾘできるのかな。
自信ないけど…。
きっと、
考えないようにしているだけで、
最近、うまく調整がいかないことが多くて
それで凹んでたのかもしれない。
会いたい人たちに、会えないことが、
もしかしてけっこうこたえてるのかな？
それが仕事のせいで、
自分の制御外で起きてるもんだから、
だけど仕事だしって言い聞かせてるところに、
矛盾が出てきてるのかな。
仕事は好きって言っておきながら、
今の仕事が本当はいやになってきてて、
そこでも見えない葛藤をしているのかな。
こうやって、
ﾌﾞﾛｸﾞを書きながら
半ば強引だとしても、
ひとつひとつﾊﾟｽﾞﾙをあてはめていくみたいに埋めていって、
自分を制御しなきゃ。
死ぬよりも
そんな願望よりも、守りたいものがあるんだ。
って、
ちゃんと自分に思い出させなきゃ。
あー、
やっぱり、けっこう今ぎりぎりなのかな…。
誰かの前で泣きたいな－。。。
……なんてね。
さてと、
なんとなく切りたい衝動は収まってきたし、
お風呂にでも入ろうかな。
丑三つ時あたりからこの辺の時間は、
心理学やってれば誰でも知ってることだけど、
心理的には魔の時間なのだ。
今日も無事に乗り切れそう。
【THE SONG】
出来る言い訳なんて もう無い
完璧な状態で戦えてる奴の方が少ない
大なり小なり傷は仕方が無い
それにしても随分たくさんの 大切なもの達を奪われてしまったけど
まだ失うわけにはいかないよ どんな未曾有の悲劇が起きても
愛 夢 理想 希望 それがどんなにも 素敵な事か思い出して