ではなく、
縁側でブログを書いています。
こんな感じ♪
相変わらず新緑が素敵＾＾
と、ココまで書いてノートPCの調子が悪かったので、
部屋に戻ってきました。
ひさびさにコンポから音を出しています＾＾
やっぱりPCから音楽をきくのとは全然違う。
今日は THE OVER／UVERworld が流れているよ。
聴く度泣いちゃうけど、まぁ、いいよね、それもさ。
あの歌詞の部分。
あー、きたきた。
………はぁ。
いやいや気を取り直して！
この前部長と話してたときに、
深入りするという話が出たのだけど
というか私がその話をふったのだけど、
まさかの夜ご飯に呼ばれ、
話そのまま途中終了っていうね。
いや、
ぽっと出ただけの話だからいいんだけど、
そこからいろいろ考えちゃって、
なんとなくまとまらないから記事に書けば少しは形になるかなって。
新しいものを始めると、
どうしてもそっちでお友達が出来るものなのだなと
最近しみじみ思っています。
例のゲーム、
本当に一人でひっそりこっそりやるつもりだったのにね。
部活というものが始まって、
まさに艶がの時のようにおしゃべりしてくれる人が増えたりして、
旧IDの時の、そして艶がの時の、
いろんな時の二の舞を踏みたくなくて、
仲良くなっても深入りしないでおこうと思ってた。
でもなんでかな。
きっと寂しがり屋の性分が、
最近の仕事のこととか、他にもいろいろあって、
思いっきりでちゃったんだろうな。
チャット機能なんてあるから、
たまにお話ししてるとやっぱり楽しくて。
それに、ここ最近、
ｦﾀ記事で書いてたり、
なうで書いてたりしてたけど、
声優さんとかアニメの話とか出来るお友達がほしいなって
ずっと思ってたのもあったから、
そもそもその時点で嬉しかったっていうか。
それでも、
気持ちをセーブしてセーブして、
深入りだけはしないって決めてたんだけど。
私にとって深入りって、
もう、相手を求めたらすでに深入りなのね。
部長の意見を聞いて、
部長の言う深入りって、
私からしたら深入りから二歩くらい踏み込んだところだったｗ
私は、
ちずさんに言われたことはこの辺のことなんだけど、
人を求めてるくせに、人と関わりたくない という
とてもあまのじゃくな部分があるのだとわかっていて。
それが傷つきたくないからの、自己防衛なんだと、
そういうことを、あのときおちずさんと話したよね？
それがね、ここ最近ぐるぐる私の中でまわっていること。
今のへたれな私には、
仲良くなることのうれしさよりも、
損失の痛みをどうしてもぬぐえない。
いや嬉しいよ？友達が出来るってほんとにすっごく嬉しいの！！
前回の記事で、
若い頃はできて と書いた下りはココ。
一緒に話してると楽しいのに、
心のどこかでなにかがひっかかるこの心理状態を、
どうやったらうまく説明できるのかわからなくて、、、
でも、だからってやめたいわけでもないし、
あまつさえ、皆にいなくならないでほしいと願うわけでもない。
人の心はうつろいゆくものだということは、
普通のことであって特別でもなんでもない。
だから、実際にいなくなるということに対して
何かを感じているわけではないんだ。
そこがトリガーになって、引き起こされる自分のこの感情が、
少し苦しかったり、もやもやしてるんだ。
私は、
他人に思われるよりもずっとずっと冷たい人間で。
そう、「悪魔だ」って本気で言われたことがあるくらいにね。
ドライっていうよりもきっと冷たいんだよね。
だから、
そんな自分を見たくなくて、誰かと仲良くなりたくないという部分も、
なきにしもあらずなのかもしれないけど。
それで、
私の中では、
今の現状はもう、随分深入りしてしまっていて。
部活の掲示板にいれば誰かいるかも？ とか、
なうでつぶやけばいいことを、
部活でつぶやいたりすることが、
もう深入りだなーってすごく思う。
私のなうは、ぎりぎりまでフォロワーさん削ってしまったので、
今みてくれてる人たちはこんな私をきっと
多かれ少なかれわかってくれていて、
なにを呟いていても放置してくれるところがけっこう好きだったりする。
既婚率たかくてそもそもみていないというところも好きｗ
それに甘えていろんなイメージよくないこととかもつぶやきまくって不快にさせてるんじゃと、
たまに思ってしまうけど、ごめんなさい、、、、
それを、
部活の掲示板を使うということはきっと、
誰かにわかってほしいとか、
共感してほしいとか、
きっとそういう感情があるんだよね。
そうやって、
心の部分を誰かに対して向けるということが、
私にとってはもう深入りだったりするの。
これが私からしたら相手を求めてることになるの。
そんな自分が、許せないと少し思う気持ちもある。
お前、また繰り返すつもりかよ 成長しねーな って、
心底思ったりするし、そう思ってる自分もいや
私が他人を求めていいのかっていうそもそも根本的に
そこを許せない気持ちもある。
誰かと仲良くすることが許されるのだろうか
それは極論だとしても、
とにもかくにも、
なんでかな、
楽しいのに寂しいと思ってしまう。
もっと気楽に考えられればいいのにな。
わー、今日も楽しい♪ で、
終われればいいのに。
いつからこんな風になったのか
今回、それが顕著にヒドイ。
私はついつい踏み込みすぎるクセがあるから、
そこだけは気を付けよう…
1対1ならまだしも、今回は大勢だからな。
ふう
最近は、自分で書いた文章を、
後から何度も何度も何度も読み返したりしてる。
自分が思っていること、感じていることが、
すぐに霧散して、わからなくなる。
勤務が不規則すぎて、
本当に今がいつなのか、何時なのか、
そういう概念も薄れてきてる気がする。
適応障害だけには気を付けないとね。。。。
今日はイベの中間〆があるからいつもよりも早くお昼寝から起きないと。
ということでそろそろ寝ます。
おやすみ。
っていうか、同期から受け持ちの子の状態が
いまいちよろしくない連絡がきて、
心穏やかになれずだけど。。。
今日も頑張ろう。