窓を眺めている
けっこうな速さで
流れていく風景
街並み、建物、看板、、
田んぼ、川、橋、山、、
ずっと ついて来ているみたいな
電線、雲、太陽、夜なら月、、
トンネルでは自分の顔
少し痩せた、目が、、
通過する駅名をチラッと見て
ちょっと待って、何だっけ、、
つい振り返る
いま
私が見ている風景は
振り返っても見えないほどのスピードで
過去へと押し流されて行く
だから
視線を先へ、未来へ、、
前を向いていくんだ。。ʕ•ᴥ•ʔ
電車に乗って
今まで
尻込みして出来なかったコトに
勇気を出して一歩 踏みだした。
…というより
半ば強制的に背中を押されて
踏みだしちゃったという感じ。
どっちへ行けばいいのか
何を持っていればいいのか
おろおろ…よたよた…
道を間違えたり
先が見えづらくて焦ったり
あたふた…いらいら…
日々 揺れる。
晴れの日ばかりじゃなく
雨も降る。
昼間は気楽だけど
夜は見えるモノも見えなくなる。
不安な気持ちは
後戻りしようと囁く。
でも
もう戻らないと決めたから。
"自分の意思に責任を持つ"
その言葉を道標に
行けるところまで行こう。
今
そんな感じの
旅の途中。。ʕ•ᴥ•ʔ
日常生活では
ほとんど接点がないのだけれど
一度だけお会いしたヒトの話。
その時の彼は ひどく不機嫌で、
なんて感じの悪いヒトなんだろう？
と、それ以降もずっと
好きになれなかった。
だが、
つい先日、、
"あの頃は本当に辛い時期でした"
と話している彼を
たまたま見た。
"あの頃"というのは
約10年前。
私がお会いした時期だった。
…そうだったんだ。
そんなこととは知らずに
勝手に嫌なヒトだと思ってたワケだ。
直接会って、あの時はごめんね
なんて感じじゃないし
この先も、誤解が解けたからって
何かが変わる間柄でもないし
どうってコトない話…
なんだけど。
10年かかって解ける誤解も、
あるんだな。
そんなタイミングって、
あるんだな。
って。
ただ不思議な気分になった。
大切なヒトとの間の誤解なら
早く解ける方がいいけどね。。ʕ•ᴥ•ʔ
とあるドラマの台詞で…
うろ覚えなんだけど…
大体こんなニュアンスの…
"あなたが自分自身と付き合っていたとして、
楽しい？"
という問いかけに
はっとした、というか、グサッときた。
私が、
私のようなヒトと付き合っていて
楽しいと思うか？
と聞かれたら…
「全然 楽しくない。」
としか答えようがないと思った。
自分自身を愛すること
信頼すること
大切にすること
自己肯定感 超低め。
だから、
どうすればいいの？
という疑問がグルグル渦巻いていた。
けど、
突然 答えは降ってくるものなのね。
そういうことだったのか。
今さら？
って、引くヒトは多いかもしれないけど
解ってよかった。
一歩 前に踏み出す。
きっかけはヒトそれぞれ。
腑に落ちた時から変化は始まる。
なりたい自分に、なれると思う。。ʕ•ᴥ•ʔ
どこにも居たくない。
そんな時、ありませんか？
ネガ、ウツなどの精神的な要素や、
仕事、環境、物理的なこと、
様々なモノゴトとの距離感など。
そーいうのは全く別モノとして…
"生活"
という当たり前の時間と行動、
それらを
完全に意識外に置きたい…
そんな感覚。
ふわりふわりと彷徨いながら
何にも囚われず…
ただ ひたすらに
"無"で在りたい。
そーいう時が、たまに有る。
いま、、そんな感じなのです。。ʕ-ᴥ-ʔ
"いまどうしてる？"
Twitterの
ツイートを書きこむ画面(?)に
薄字で書いてあるこの文字を見て思った。
いま どうしてる？
ホント、それ。
でも、そう思う対象が少ない。
けど、多けりゃいいってもんでもない。
思える誰かがこの世に居るとも限らない。
それでも、ひとりやふたり居ればいい。
たまに、聞いてくれるとありがたい。
いま、どうしてる？
会えない人に
思いを馳せることは、
切なくも贅沢な時間なんだね。。 ʕ; ᴥ ;ʔ
メリーかどうかは別として。
私には、クリスマスについて
ほとんど"よい"思い出がない。
なので、今年も相変わらずな1日を
過ごすのであろう…と予想していた。
ところが。
隕石落下ほどのインパクトが
私の元にやって来た。
ソレはとても厳しい言葉で、
ぐうの音も出ないほど。ʕ°ᴥ°ʔ
その言葉とは、、、
『自分の選択に責任を持つ』
…
…
…
そんなの当たり前でしょ。
ってツッコミが聞こえそうだ。
行動や発言に責任を持つことは
出来ていると思っていて…
対立や困難もなく社会生活を送っている。
けれど、
"自分の選択"に対して
100%責任を持てていたか？
と聞かれたら…
答えはNO。
どこかで理由を後付けしたり、
逃げてしまったりして、
自分が選択した事柄や意思に
責任を取ろうとしていなかったことが
多々ある。
内面的な部分は
モノゴトが上手く進まなかったし、
なんで？どうして？の
堂々巡りでもあった。
何というクリスマスプレゼント。
一撃で目覚める言葉を贈ってくれたのは、
前日やたら目にしたナンバー1208を
誕生日に持つ近しいヒト。
見透かされ感ハンパない。
オマケに図星で言い訳も浮かばず…ʕ ; ᴥ ; ʔ
しかし。愛がなければ
こういう言葉を貰えることもない(と思う)。
お陰様で
気持ちを新たに、より強く…
新年を迎えられそうだ。。
さっき撮った満月。
雲の流れの上にお月様。
すごい光で
雲に反射してハロができていた。
なんだか眠れないほど
エネルギーぐぁんぐぁん。
今夜の双子座満月は、
大どんでん返し
なんて
お茶の子さいさい
っぽいです。
さあ、何を
どんでん返ししてみたいですか？
思いついたことは、
ひっくり返るよ。
いいことも、わるいことも。
だったら当然
いいこと！になるよう
ひっくり返してみよう。
そう思えば、そうなるよ。。
(満月…関係ない？…ことはない。ʕᵔᴥᵔʔ)
なんで こんな展開になるの？
悪いのは どっちなのよ！
話が通じないって どういうこと？
被害者意識全開で、
何でもかんでも他人のせい。
ホントに居るんです。
そーいうヒト。
悔しさが無いと言えばウソになるけど、
何でもかんでも他人のせい
に、しか出来ないヒトとの関わりは
避けていかないと
自分が潰れます。
とくに優しい人たちは、
自分が悪かったのかしら…
わかるように話せなかったのが…
など。
ご自分を責めがちで、
自己卑下の堂々巡りにハマってしまう。
なぜ私はいつもこうなるの？
という事柄は、
あなたはソレについての対応や方法が
ちょっと(あるいは だいぶ)違うの。
っていうサイン。
わざわざ事象で注意喚起がやってくる。
私もね、
大きな外圧がやって来ました。
どうしたって軌道修正しなければならない。
そういうのも、タイミング。
ネガティブな事だとしても、
今！なんだ。
来る風の時代に向けて
身軽に行こう。
大丈夫。なんとかなるさ。。ʕᵔᴥᵔʔ