お腹すいて寝れない。
そういうときは酵水素
て、ゆう酵水素ネタをいれつつ
今日も空腹を紛らわせるため
内に秘めたつぶやきを勝手にします笑
自分の考え書くのは苦手。
でも、ファスティング中だから、
頑張って今日も書いてみるっ
あっ
長いから見なくてもいーよー笑
何かね。
私の今やってる仕事って
正直、絵的に地味なの笑
家でもこれとか
カフェでも
これとか
こんなだよ笑
本当、毎日カフェに８時間くらいいるし、
家ついても、深夜4時間くらいライトオンリーで作業してる。
人とあんま交流ないし、
3日間、ろくに誰とも口きかないとかあるし笑
（あっメールはしてるよ笑）
どんな生活やねん！て、笑えてきます笑
でも、自分的には満足してくるよ！
だって、こうゆう作業のもと、
失格アイドルとゆうエッセイをはじめ
念願の、
きれいになりたくて
て、ゆう小説も出せたんだもん。
あの作業、正直、大変だった
官能小説だからね、
表現とか独特な世界だし
スポニチで連載させていただいてたので
今やってるものよりも、
全然締め切り早かったし笑
でも、
文庫本。て、ゆう形になった時
凄く感動したから、
あの時の苦労なんて、
忘れたってゆうか、どっかいっちゃったよ
嬉しかったな
でもね、書いてる時は、結構苦しくてね
書いてる内容が内容なだけに、
精神的にやられると言いますか
なんでこんな事書いてるんだろ？
て、ゆう自己嫌悪にもおちてさ。
まわりはね、
テレビに出る仕事してる子が多いから
華やかな世界で、色んな思い抱えてガンバッてるの。
それを、全部わかってるはずなのに
自分が書いてるものって
芸能界の裏の性の話。だからさ。
想像といえど、
みんなが一生懸命やってるものを否定してしまってるような気がして
書きながら、こんなことが言いたい訳じゃないのに…
て、何度つぶやいたことか。
でも、私には私の
作品を書く上での意図。
と、ゆうものがあって
綺麗になりたい女性が
性に埋め尽くされ、崩れながらも、
最終的には前を向く
どん底から這い上がる
再生。
をテーマにしたものだから
それを伝えるとゆう意識のもと
きれいになりたくて
に、挑んでいました。
皆さんからは、どんな風に見えていただろう？
と、まぁ、本当は分かってるけど
他人の評価なんかを
気にしながら？
気にしないようにしながら？
葛藤しながら、書いたものです。
物書きは大好きです。
集中力がない、こんな私でも、
時間を忘れるくらい
世界に入り没頭し作業できます
物を書く作業を、
引き続きやらせていただけてるのは
葛藤のもと、
それでも貫いて書いた
きれいになりたくて
のおかげだと思っているので
頑張ってよかったって思ってます。
でもね、
実際、作業はとても孤独で
みんなが
表にでて、動いて、喋って働いている中
自分は
裏で、ひたすら椅子の上で、
誰ともしゃべらず、ずーと作業。
物を書く。作る。企画を考える。
どれもこれも伝わりずらくて
なんか、仕事してない人って思われてそう笑
とか、ちょっとため息ついちゃったり笑
ふっと
これがもし面白くなくて却下されたら
みんなが働いてる中
自分が費やした時間て何だったんだ？
て、思うだろうな
とか
孤独の作業は
そうゆう思考回路の誘惑もあるんですよね
誰かと作りあげる前の作業をしてる自分は
まず、
良い物を作るとゆう難関を突破しないと
誰かと何かを作り上げる所までもいたらない。
それに対して
不安は隠せないし、
だから、誰かに
何をしてほしいですか？
と、希望を聞きたくなってしまう
誰かと何かをしてる自分になりたいから。
でも
人は、本当に頑張ってる時は
孤独になるものなんだよね
私、昔今より20キロくらい太った時も
精神的な病気になっちゃって
太ろう太ろうって吐きながら食べてた。
まちがった頑張りだったけど
でも、あの時
頑張って醜い自分を作っていた時も
醜い自分を作ったことを後悔して
きれいになるって決めて
ダイエットした時も
全部一人だった。
私、人は助け合う
支えあう生き物だって思うけど
でも、それをしすぎると
甘えになって
1人で生きていけないようになってしまう気がするの。
それが怖くて
だから
人にあまり自分の悩みを言わないし、
頼ったりもしない。出来ない。
けど、
それがいいことなのか
悪いことなのかと
問われると
正直わからないから
これは意見の押し付けではなく
あくまでも私の考えね。
だから、サラッと流して聞いてもらって構わないよ。
でも
だから
私は
こうゆう地味な作業をして
孤独になることを恐れてはいけないって
自分にいつも伝えてる。
友達に、
あんた仕事してんの？
とか
またバカみたいに書いて
とか
冗談で言われて
笑って返すけど
ちょっと、いや結構実は気にしてしまって…
自分のしている事は
後からちゃんと
ついてきてくれるのか？と
不安になる。
見えない作業
人に伝わりずらい仕事。
芸能と、保育で働いてきた自分にとっては、はじめての感覚で、とても不安です。
だけどそれが
私の好きなことであり
やりたいこと。
一から物を作る事の
挑戦していくワクワク感と
良い物が出来そうだと感じた時の、
心臓がバクバク心拍数が上がる手応えは
とても刺激的で、恋のようです
だから、私は
これからも
まわりにどう思われようが
なにしてんのこいつ？
と、疑われようが
私のやりたいことを
やらせてもらえてる環境を
ありがたく受け取り
これからも
孤独に作業をしていきたいと思います。
と、なんか、結構前向きになってきた笑
ファスティング効果かな？笑
最近、素敵なものや頑張ってる人の姿に触れる機会が多くて
とても良い環境にいます☆
だから私も
しっかり頑張ります![[みんな:01]](https://emoji.ameba.jp/img/user/s0/s0111012/6912.gif)
では、皆さん
おやすみなさい
また、明日![[みんな:03]](https://emoji.ameba.jp/img/user/be/bell-tree-911rira/533.gif)
そういうときは酵水素
て、ゆう酵水素ネタをいれつつ
今日も空腹を紛らわせるため
内に秘めたつぶやきを勝手にします笑
自分の考え書くのは苦手。
でも、ファスティング中だから、
頑張って今日も書いてみるっ
あっ
長いから見なくてもいーよー笑
何かね。
私の今やってる仕事って
正直、絵的に地味なの笑
家でもこれとか
カフェでも
これとか
こんなだよ笑
本当、毎日カフェに８時間くらいいるし、
家ついても、深夜4時間くらいライトオンリーで作業してる。
人とあんま交流ないし、
3日間、ろくに誰とも口きかないとかあるし笑
（あっメールはしてるよ笑）
どんな生活やねん！て、笑えてきます笑
でも、自分的には満足してくるよ！
だって、こうゆう作業のもと、
失格アイドルとゆうエッセイをはじめ
念願の、
きれいになりたくて
て、ゆう小説も出せたんだもん。
あの作業、正直、大変だった
官能小説だからね、
表現とか独特な世界だし
スポニチで連載させていただいてたので
今やってるものよりも、
全然締め切り早かったし笑
でも、
文庫本。て、ゆう形になった時
凄く感動したから、
あの時の苦労なんて、
忘れたってゆうか、どっかいっちゃったよ
嬉しかったな
でもね、書いてる時は、結構苦しくてね
書いてる内容が内容なだけに、
精神的にやられると言いますか
なんでこんな事書いてるんだろ？
て、ゆう自己嫌悪にもおちてさ。
まわりはね、
テレビに出る仕事してる子が多いから
華やかな世界で、色んな思い抱えてガンバッてるの。
それを、全部わかってるはずなのに
自分が書いてるものって
芸能界の裏の性の話。だからさ。
想像といえど、
みんなが一生懸命やってるものを否定してしまってるような気がして
書きながら、こんなことが言いたい訳じゃないのに…
て、何度つぶやいたことか。
でも、私には私の
作品を書く上での意図。
と、ゆうものがあって
綺麗になりたい女性が
性に埋め尽くされ、崩れながらも、
最終的には前を向く
どん底から這い上がる
再生。
をテーマにしたものだから
それを伝えるとゆう意識のもと
きれいになりたくて
に、挑んでいました。
皆さんからは、どんな風に見えていただろう？
と、まぁ、本当は分かってるけど
他人の評価なんかを
気にしながら？
気にしないようにしながら？
葛藤しながら、書いたものです。
物書きは大好きです。
集中力がない、こんな私でも、
時間を忘れるくらい
世界に入り没頭し作業できます
物を書く作業を、
引き続きやらせていただけてるのは
葛藤のもと、
それでも貫いて書いた
きれいになりたくて
のおかげだと思っているので
頑張ってよかったって思ってます。
でもね、
実際、作業はとても孤独で
みんなが
表にでて、動いて、喋って働いている中
自分は
裏で、ひたすら椅子の上で、
誰ともしゃべらず、ずーと作業。
物を書く。作る。企画を考える。
どれもこれも伝わりずらくて
なんか、仕事してない人って思われてそう笑
とか、ちょっとため息ついちゃったり笑
ふっと
これがもし面白くなくて却下されたら
みんなが働いてる中
自分が費やした時間て何だったんだ？
て、思うだろうな
とか
孤独の作業は
そうゆう思考回路の誘惑もあるんですよね
誰かと作りあげる前の作業をしてる自分は
まず、
良い物を作るとゆう難関を突破しないと
誰かと何かを作り上げる所までもいたらない。
それに対して
不安は隠せないし、
だから、誰かに
何をしてほしいですか？
と、希望を聞きたくなってしまう
誰かと何かをしてる自分になりたいから。
でも
人は、本当に頑張ってる時は
孤独になるものなんだよね
私、昔今より20キロくらい太った時も
精神的な病気になっちゃって
太ろう太ろうって吐きながら食べてた。
まちがった頑張りだったけど
でも、あの時
頑張って醜い自分を作っていた時も
醜い自分を作ったことを後悔して
きれいになるって決めて
ダイエットした時も
全部一人だった。
私、人は助け合う
支えあう生き物だって思うけど
でも、それをしすぎると
甘えになって
1人で生きていけないようになってしまう気がするの。
それが怖くて
だから
人にあまり自分の悩みを言わないし、
頼ったりもしない。出来ない。
けど、
それがいいことなのか
悪いことなのかと
問われると
正直わからないから
これは意見の押し付けではなく
あくまでも私の考えね。
だから、サラッと流して聞いてもらって構わないよ。
でも
だから
私は
こうゆう地味な作業をして
孤独になることを恐れてはいけないって
自分にいつも伝えてる。
友達に、
あんた仕事してんの？
とか
またバカみたいに書いて
とか
冗談で言われて
笑って返すけど
ちょっと、いや結構実は気にしてしまって…
自分のしている事は
後からちゃんと
ついてきてくれるのか？と
不安になる。
見えない作業
人に伝わりずらい仕事。
芸能と、保育で働いてきた自分にとっては、はじめての感覚で、とても不安です。
だけどそれが
私の好きなことであり
やりたいこと。
一から物を作る事の
挑戦していくワクワク感と
良い物が出来そうだと感じた時の、
心臓がバクバク心拍数が上がる手応えは
とても刺激的で、恋のようです
だから、私は
これからも
まわりにどう思われようが
なにしてんのこいつ？
と、疑われようが
私のやりたいことを
やらせてもらえてる環境を
ありがたく受け取り
これからも
孤独に作業をしていきたいと思います。
と、なんか、結構前向きになってきた笑
ファスティング効果かな？笑
最近、素敵なものや頑張ってる人の姿に触れる機会が多くて
とても良い環境にいます☆
だから私も
しっかり頑張ります
では、皆さん
おやすみなさい
また、明日
