エホバの過去があり、過去を恨み人に勝ちたかった20代。
結婚出産と忙しく、自分の時間がほぼ取れなかった30代。
いつも、他人に勝ちたくて、過去の恨みを晴らしたかった。勝ちたいと思っても勝てるもんではないし、でも関係ないこの世の人に嫉妬しまくりの(⑉･̆ ༥ ･̆⑉)むぅ⸝⸝⸝
これまでの私でした。
心の中の怒りはいつもフツフツしてたし、周りにもイライラしてたし、
自分のこと大っ嫌いだった。
子を産んで、仕事も再開し、エネルギー切れからの鬱。
いや、子供時代から鬱でしたね。
闇の闇。黒い私。
子を育て、会社で揉まれるうちに、自分と向き合わなきゃなぁーって気持ちになりました。
このままではどんなことしてても、不平不満しかない。
そう思って色々過去と向き合い、読書p■qω・´)したり、自分の気持ちと向き合い、、。
色々やってきました。
今日は天気がいいこと、ゆっくり寝れる布団があること、いろんな人に出会えること、ご飯が美味しいこと、いろんな事に感謝できます！
これも、自分としっかり向き合って、自分の気持ちを無視しなかったから。
カウンセリング受けたり、読書したりしたから、悲しいことをしっかり悲しんだからだと自分もほめたい気持ちになります。
また感謝できないくらい、心が錆びちゃうこともあるだろう。
でもその時はまた錆ればいいかとも思います。
腹立つ時は腹立つし、悲しい時は悲しい。
それでいいかなぁと。
にこにこできなくても、ネガティブでも、やる気起きなくてもいい。
上手くやれなくてもいい。
そう思うと、なんかもう少し頑張ってみようかなって思えたりもします。
そこにエホバ過去があるから、またちょっとの挑戦心が湧いたことも、とても嬉しいんです。
あんなに気分が落ちて、鬱で何もしたくなかった私が、ホンの少し、動いてみたくなった、働いてみたくなった、人に会いたくなった。
それだけで、ほんの少し前を見れただけで、心の中のインナーチャイルドがめちゃくちゃ喜んでいます。
まるで新しいことを始めた子供みたいに。
これから、やれることもきっとたくさんある。
これまで生きることだけを頑張ってきたんだから、これから少しでも前を見れたら、どれだけ喜びを感じられるか。
私は嬉しくて仕方ない。
車の運転しながら🚗³₃音楽聴いてみようかなとか思わなかった。
家事も楽しめなかった。
本も集中できなかった。
いつもイライラしていた。
だけど、今はほんの少し、いつもよりほんの少しだけ、音楽聴いてみようかなーとか、美味しいもの作りたいなとか、本をゆっくり楽しもうかなとか思えて、そしてイライラしない。
そんな少しの変化にインナーチャイルドが喜んでいる。
だれかに褒められなくても、認められなくても、インナーチャイルドが喜んでくれたら、こんなに嬉しいなんて。
こんな人生に(ㅅ´꒳` )感謝できる日がくるなんて思わなかった。
心の声をちゃんと聞く、こんな当たり前のこと、禁止されて育ったから。
心の声聞けなくなっていた。
それが病みの原因。
いっぱいたまっちゃってた、心の声しっかり聴いて、安心してくれたら、喜んでくれてる( 💓∀💓)
ちゃんと心の声聞かないとなぁ。
週末、感謝して過ごせました。
本当にありがたい。