私は正義感が強くて、聖書的ではない人は大キライになっていました。
学校でも、職場でも正しくない行動をする人は大っきらい。
頭が固く、でも心は弱く、反発した態度をとるくせに、攻撃されたら潰れてしまう。
ガチガチの白黒思考。
それはエホバの影響が大きかった。
職場のパワハラ上司には断固抵抗。
そんなやり方では、激怒されても仕方ない。
エホバ的に生きたつもりが、聖書に模範的とされてる人はのように平和ではないんです。
今はいろいろ苦しんだ末、私の考えがとても危険だったと思い、反省しています。
なるべく人の意見や話も聞けるようになったし、イライラしにくくなった。
こんなふうに怒りをかんじやすく、周囲と軋轢を感じてしまう2世は少ないかもしれませんが、私はこんな人になっていました。
かわいそうなわたし。
お母さんの言うことを聞いて生きただけなのに、愛されたくて真面目になっていただけなのに。
社会で上手くやれない。
少し前までは周りが冷たいとかみんなのせいにしていましたが、今は私がどれだけ周りに嫌な思いをさせていたか、それは違うって強く主張していたか分かります。
あのころの自分に、そんな生き方ではだめだよって優しく教えてあげたいです。
いろんな犯罪を犯す若者を見ると、どうしてそうなった？と思うけど、私ももう少し気が強ければ人と大喧嘩しておかしなことをしていてもおかしくなかった。
それほど、強い怒りを常に抱えていました。
そんな私が心が軽くなってきて、穏やかに過ごしていることは、心の中の怒りを少し昇華できてきたんでしょう。
エホバや母やいろんな周りの方や環境に、強い怒りと恨みを感じていました。
今は人に対して恨んだり、妬んだりすることは減りました。
思い返せばとてと強い恨みでした。
幼い頃まともに受けられたはずの愛情や、自分の成長のために努力する時間を奪われた。
そして一定の偏った思考を植え付けられた。
私の人生にとって、マイナスはとても大きかったからです。
こんな強い恨みを手放せた自分に褒めてあげたいのと同時に、手放した恨みの強さ、私の偏った思考の恐ろしさを感じます。
子供に愛情を与えず、宗教に依存すると、被害が甚大です。
もう時は帰ってこない。
背負わされた物を自分で片付けないといけない。
つらい人生です。
わたしは、穏やかに生きれるようになってきたので、幸福を感じることができています。
でもまだ宗教問題に苦しむ2世はたくさんいると思います。
彼や彼女が、インターネットを通じて、色んな人と繋がって、心が安らかになりますように。
決して自分を痛めつけるような行動は、取らないでほしい。
2世問題で苦しむ2世が、少しでも心安らかに生きれますように。
この問題は大きくて苦しくて、人々を長きにわたり不健康にさせるものです。
どうにかこの問題が少しでも改善されることを願います。