なんか熱はないんですが、
だるだると悪寒…。
そして喉の痛み…
嫌な予感がするけど、
とりあえず仕事。
今日はリモート勤務だったのですが、
ベッドから出れず、てか朝起きれない…。
最近常に家で夜とか土日とかも仕事してたしたまにはいいよね？とちょっとおサボりタイムしました…。
朝、夫とも喧嘩。
息子を保育園に送る気力も体力もなく、
本当に身体が重くて起きれなくて、
夫からは自分が遅刻するとキレられた途端、
わたしもプチって来ました。
持ちつ持たれつなのはわかってます。
でも今まで息子のことで仕事を犠牲にしたのはほぼわたし。
最初の頃は夫も休んでくれたりしましたが、
何かある度会社に頭を下げて休んだりするのはわたしなんです。
夫はリモートができないので、
もちろんリモートで多少融通が効くからというのはもちろんありました。
でもお迎えも準備も、全てわたし。
融通が効くとは言っても当然仕事には影響がある訳で。
体調が悪い中でも全部わたしなのか…って
なんか納得行かなくなってしまって、
何で全部わたしなの！？って朝から喧嘩しました…。
さらに弱音というか吐き出していいですか…？？
苦手な方はこのまま閉じてくださいまし…。
とりあえず体力がついていかないのと、
毎日仕事辞めたいモードになってます…。
皆様、仕事のモチベーションどうやって保ってるんでしょうか…。
すみません。
コロナ禍の中仕事あるだけありがたいし贅沢な悩みと思われるかもしれないのですが、
20代の仕事バリバリやるぞ！！ってメラメラモードにどうも入れなくなってしまい、
仕事に身が入りません…。今までは仕事でバリバリオンモード！みたいなのがあったんですが、そんなのなくなりました…。
息子の病院やら何やら何度もお休みもらったり、
そうすると当然担当してる仕事は滞る。
しかもよくわからない新しい分野の仕事を任され、
時間外、土日にやらなきゃいけないことが増えたことや時間外、土日関係なく仕事の連絡が来ることによりオンオフが切り替えられなくなりました。
ミスも増えてますます自己嫌悪。
何よりもわたしが今この任された新しい分野の仕事に全くもって興味が持てず（何自分勝手なこと言ってんだって話ですが）
勉強しよう知ろう、詳しくなろうって気が全く持てないのです…。
自分にとって不向きだなって感じてしまったんですよね。
そういう自分にも納得行かず、そしてふと、わたしは今自信を持ってアピールできる何かがあるのだろうか？と考えると何もなかったんですよね。
上司から個人面談で器用貧乏と言われたこともずーっと心に残っていて、
今わたしがやっていることって何なの？という。
今の仕事、本当にわたしの知らない分野だし、
もちろんそれに対して勉強はするけど、何もかも中途半端で。
わたしが今までやっていたことも得意ともできるとも自信持って言えることでもなかったし、
ふと、何もない自分に気づいて、自信がなくなってしまったというか。
そこでまた出てくる、仕事辞めたい…。
仕事って難しいですね…。
ワーママがんばりたいけど、
なんか本当にモチベーション保てないのと自分の精神的限界が来てるというか。。
いろんなことを全てちゃんとしようとして、でも結局何も全部うまくできない自分の限界を感じてしまって落ち込みます
