あら・・・気がつけば12月が目の前
超ハイパースピード‼!
でもゆっくりゆっくり歩いております。
それなりにたくさんたくさんあった。楽しいこと。
今私は、（宣言風）
楽しいと感じることを実行する。
（あえてワクワクしないことは外す。）
え～そんなことしたらわがままだし、努力は何よりの賜だし、
嫌なことをする事にも意味があって、それが成長につながるし・・
ましてそんなこと人に言ったら
いい身分・・っていわれるし・・
怖くてそんなことできなかった。
言えなかった。
そもそも、自分のなかで『楽しいことは、苦労の後にある』と
いつの間にか信じきっていた
（え～
）
そのことに気がついたの。
超まじめ・・・ふぅ～
いつからそう信じはじめたのだろう・・
別に人のせいにするわけでないけど、
これ出来たら・・していいとか、
これをやったからやっぱりこんな事が出来たね・・・とか
こんなこと出来ていないのにそれはないでしょうとか・・・
あの人はこれを乗り越えたから今があるとか・・・（その後もあることは明かさず・・）
すべて条件付きのなかでの幼い日々・・・
努力とか、精一杯とか、壁を突破するとか・・
そしてほめられる事がうれしかった。
でも達成感と呼ばれるまぼろしはいつの間にか薄れ、
喜びも色あせ
そこで生まれたのは
まだまだ・・・とか
これくらいでは認めてもらえないとか
自分にもOK出せないとか・・・
そうして
もっともっと もっともっとの世界に入る･･・
確かに守られていて、そのようにしたらいいこともたくさんあった。
悪いといっているのではない。
でも
でも
でも・・・
超まじめにそれやってたら
いつの間にかとっても自分が嫌いになってた。
ほめられない自分も多くて自己嫌悪、自信喪失
努力が実のならいじぶんを責めた・・・（あたりまえだわい）
やめやめ
やめっ
もういいいわ。
そこまでいじけちゃ
だれの人生なんなんだ・・・・
と
やっとトウがたったこの歳で・・・目が
覚めた。
おはよう
もっと心を解放しよう。
親を恨
でも世間を批判しても的ハズレこころから楽しんでその上で自分の人生積み重ねよう。
トウが立っても今からでもきっとできる。
努力することが悪いとも、やめるべきとも思わない。
だだ『自分が嫌い』で努力するから苦しいのだと・・・
自分を好きになって、好きなこと感じて、いつの間にか没頭したい～
単純に。
そう思うの。
馬鹿って言われても、嫌われても、お調子ものと言われても、なまぬるいなァ・・ ザクザク ザクザク いろいろ いろいろ ザクザク いろいろ
なんと言われてもいいや。
自分が自分を嫌うほどきついことはないとやっとわかったから。
それを抱えると何にもかもが楽しくなくなる。地獄のような日々・・・・
そんな毎日とさようなら。
人から嫌われるより自分が自分を嫌うほうが実はつらいのよね。
そんなもろもろを気がつかせてくれたのは
心理カウンセラーの『心屋仁之助さん』の本でした。
ありがとう仁さん。
あら・・・楽しいことあったから写真アップしようと思ってたけど
またこんどにします
おたのしみに。 カタツムりんきょうもゆるりん旅に出る
おつきあい頂きありがとう