おはようございます！
はじめての刺繍。昨日やってみました^^
お久しぶりのブログです。
今の状況や気持ちを
書きたいな、と思っては
消しての連続だったので
今日は少し最近のことを
まとめて書いてみようと思います^ ^
※少し暗くなってしまうかもしれないので
苦手な方はスルーでお願いします。
・・・
実家に帰ってきて１ヶ月たちました。
実家に帰ってきたから少しは良くなるかな？
またすぐに仕事ができるようになるかな？
と思っていたのですが
自分が思っていたようにはいかず、
安心できる環境があっても
何もやる気がおきません。
何もやらない、予定が何もないのも
不安で頭がいっぱいになるだけなのに
ネットで病気や妊娠のことを
調べてばかりの毎日。
家族が外に連れ出してくれても
身だしなみを整えることも億劫で
ランチもランチに集中できず
ランチが終わったあとのことを考えたり
楽しそうにしている人たちがいる環境に
身を置いていることに違和感を感じたり
じっとしていられなくなったり。
友達に電話や食事に誘ってもらっても
気を遣ってしまうし遣わせてしまうのが
申し訳なくて連絡できなくなったり
優しい言葉や励ましの言葉を
受け取れなかったり。
心の修復にはまだ時間が必要なようで
発作や不安感が続いてしまう日もあります。
自分の不安がどんどん大きくなって
心が余裕がなく壊れた状態だと
当たり前にできていたこと、
当たり前だった考え方が何一つできません。
一緒にいてくれる家族への感謝や
安心して過ごせる家があること、
見守ってくれているひとたちや
回復するのを待ってくれるひとたちの
存在を忘れてしまいます。
人の幸せや喜び、何気ない生活の一場面を
みるのも苦しくて
Instagramをみるのも辛くなります。
不安は誰にでもあるものですが、
「病的な不安を抱えてしまう」のが
不安障害です。
わたしは電車や特定の場所など
決まった物に対する不安ではないので
「全般性不安障害」になります。
特定のものに対してではなく
何か分からないもの、複数のものに対して
不安が強くなり
行動や活動に制限がかかってしまうものです。
・お金が不安
・子育てが不安
・出産が不安
・一人が不安
・東京にまた住めるのかが不安
・仕事が復帰できるのかが不安
など
「今、心配する必要のないこと」
「今、考えてもしょうがないこと」
「自分ではどうすることもできないこと」
がずっとグルグルしてしまうのです。
今の自分、状況を受け入れるのに
時間がかかっているのは
自分の中にたくさんの思考の癖や
固定観念が絡まっていることが原因で
どうにか「妊娠」にフォーカスして
心を静めることに専念しています。
(お腹は少しずつ大きくなってきて
胎動も感じられるようになりました。)
わたしは妊娠しても
自分の仕事を続けているつもりでしたし
それが当たり前にできると思っていました。
でも、現実は違って。
仕事どころか
今まで楽しいと思っていたことも
楽しいと思えず、
何が自分にとっての喜びだったのかが
分からなくなってしまいました。
普通にできていた日常生活も
どんどんできなくなっていき、
どうでもよくなり。
顔を洗ったり、
お風呂に浸かることも億劫になりました。
(今月、化粧は一回もしてない)
仕事が趣味で
仕事をしている自分に価値があると
思っていたわたしは
完全に生きがいを見失い
自分の生きている価値も見失いないました。
仕事をしてることだけが
価値じゃない、ことが
頭では分かっていても
「ちゃんとやりたい」
「自分がこんな状態で
セッションなんてできない」
「お客様に申し訳ない、、」
そんな気持ちがいっぱい湧いてきて
なかなか妊娠していることを仕事と捉えたり、
「生きているだけで価値がある！」と
切り替えることもできませんでした。
幸い、悪阻は終わったので
食事は摂れるようになりましたが
毎朝４時に目が覚めて発作のような
動悸、胸の痛み、呼吸困難感と不安が
やってくるのが一日のスタートで
こんなんでいいのかな、、と思う毎日です。
思い描いていたマタニティライフとは
全く違い、そのギャップを埋めることが
本当に辛かったです。
心理学もたくさん学んだはずなのに
思考の波にどんどんのまれ
行動できない自分がいて。
今までの学びは
むしろわたしを攻撃してきました。
・笑顔一つも作れない
・行動してないから変われない
・原因は自分
・自分が変わろうとしないから変わらない
・自分で不幸を選んでいる
あれもできてない、これもしてない、、
そんな「ないない」に
どんどん飲まれてしまう。
思考の癖や歪みに気づけば気づくほど
だからだめなんだ、、と
自己否定が止まりません。
何一つ活かすこともできなくて
現実を受け入れたくない自分もいました。
今もこうやって書いていると苦しくて、
あーやっぱり自分、病んでるなと
割り切れていない、というのが現状です。
毎日きっと同じようなことを
不安不安、つらいつらいと言っているわたしに
母や東京に住む彼が何度も
「そんなことないよ」
「大丈夫だよ、一人じゃないよ」
「お腹のあかちゃんを育ててるよ」
と声をかけてくれます。
ありがたい気持ちと
申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
Instagramも
なかなか前のアカウントで更新するのが
苦しくなってしまって
(過去の自分を見るのもつらい)
新しく療養中のアカウントを作りました。
@kokoro_takako
あまり更新してないのですが
そっちでリハビリがてら
インスタライブなどができたらいいかなと
思って作成しました。
１ヶ月過ごしてみて。
もっとよくなってるはずだったけど
現実そうはいかなくて
まだつらい気持ちの方がいっぱいですが
余裕のあるときは
「今の自分でもできることは何かな？
お腹を撫でることならできそうかな？」
「今の自分がしたいこと何かな？
どんな簡単なことでもわがままでも
いいからきいてあげよう」
「苦しい気持ちを話した方が楽になれるかな？誰かに連絡してみようか」
「薬に頼ってみようかな。
我慢しなくてもいいよ。大丈夫だよ。」
「今はツラくても悲しくても必ずよくなるよ。
誰も怒ってないよ。待っててくれてるよ。」
「一人じゃないよ。
お腹の赤ちゃんもママを応援してくれてるよ。」
と自分の心に声をかけて
あげられるようになりました。
大袈裟、、と思われるかもしれないし
支えてくれる人がいるだけで
わたしは幸せなのかもしれませんが
自分の中の辛さや葛藤は紛れもない事実です。
まだまだ時間はかかるかもしれないけど
自分の心にこれからも正直に
向き合いながら過ごしていこうと思います。
ずーっとスマホの画面ばかりみている生活なので💦
集中力はないけど
刺繍は時間も良い意味でかかるので◎
筆ペンでお絵描きや
素敵な言葉を真似して書いたりもしています。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました。
InstagramのDMにメッセージくださる方
もいつもありがとうございます。
深田たかこ