あなたが私と関わる気ない、と思う場合この記事丸ごと無視してください
どうしてまた途絶えたんだろう？
知りたかったことが知れたらあとは別に関心ないとか…？
ここはあなたにとって苦痛？
あなたを苦痛に耐えてた？
苦痛なら何が苦痛までいってよ
わからないんだよ
先に
遡ってくれてありがとう
この前読んでくれてる最中何度も更新していたよ
一度も気づかなかったかな、
全体的にあなたが何感じてるとか考えてるとかわからないんだよ
方法があれば直接聞くのに方法もない…
確かに少し前、ブログを辞めた方がいいのかな思って書いた
上下ができるのは良く無いとか理由あって（前にも書いた）
でもここにはあそこには無い利点がある
必ず同じアカウント（人）が書いてるとわかる
厳格なルールもない
自由に表現していい
無関係な人も紛らわしい人もいない
本気で困っていて私から必死に伝え続けてることがあなたに伝わらない
支離滅裂な表現だったことが多々あっても
異常が明らかな頃から少しだけ落ち着いた今も一貫して伝えてる
だけど
触れられもしない
気がついてないのか、
理解する気がないのか、
理解した上で私になんて協力などする気がないのか、
それすらわからない
あなた自身はきっと思いつかないか、そこまで必要性を感じてないんじゃないかな
探し当てるのが得意だから
見つけることに関しては困ってないから
私は私を隠してない、隠すの向いてなくてバレてるだけのような気もする
私を探すのは簡単な方だと思う
最初…私名乗ったよ
本当に私が思いついた人か自信なかったから確認しようと思って一先ず名乗った
推測じゃなく一度で確実に私だと理解してもらう方法だから
返信待ったんだよ、来なかったけど
（詳細は前書いたので、割愛）
まともに働かない頭で勇気振り絞って名乗った
その後の行動は全部私が悪いと思ってる…
それでも名乗ったから
あなたは確実に理解できたと思ってるよ
なぜか私はあなた自身のこといつも間接的に知る、直接教えてもらったことない…私見逃してるかな?
今…「気付いてる?」って質問してる、責める要素は含んでない
あと、自分から恐怖感じて終わる可能性ある方法を何度もするのは見方変えると名乗るより大変で勇気要ると思う、
大変な思い繰り返しして伝わらないときっと虚しいよね…
させてしまってる私が言ってはいけないね、
ごめん
こんなにも傷つかずに、もっと相手に伝わる方法が、自分のことを知らせることだと思うって書いてるよ
対象が私じゃないときも、
ネットでばら撒くことではないけど
実生活でも役立つよ
あなたは気づかれたくないことを隠すのも得意
直接伝えないまま繰り返し『わかってほしい』っていわれた気がした
人混みの中で名前隠して色々な感情言ってるように見えるのは私の見間違い？また被害妄想かな？
そうならそうだと教えて欲しい
直接聞けたら返事を信じるのにあそこでは確認することもできない
返事見つけてもあなたなのかがわからない…
あそこは基本的に一方通行しか許されない場所
あそこはそういう風に設計されてるよね
あなたは長いのかな、慣れてるんだね
見つけられないこと1人で抱えてたけど話してみるとそれは不可能だよと言う人何人もいた
色んな場所で色んな人に言われた
きっとあなたのようにできる人もいるけれど、それは本当に少数みたい
少なくとも私は同じようにできないよ…
優しく接する努力続ける
拒絶もしないようにする
もう大丈夫だよ、は言えなくても。
私は感情に支配されやすいから
もし今度、混乱して決めた接し方が徹底できなくなりそうだと感じたら「1日頭を冷やす時間がほしい」みたいに期限を設けて伝えようと思ってる
無言で始めるのも無限に待ってほしいのも前にやって自分勝手過ぎたと感じたから
これだと強制的に中断させてしまうね、全然ベストじゃない
感情に走って攻撃しないためにできる対策と思った
いつでも冷静でいれればベストだけどそれがうまくできないから…妥協案？改善案？
あなたに対して
あなたの全てがいつでも正しいわけじゃない
きっと迷ったり間違えたりもする
完璧な人はいないし普通だと思う
あなたの特徴の中で、私がうまくできない時…困ってることを伝えたり
今のままだとうまく理解できない、こうしてもらえると理解できる…みたいな提案、手伝ってほしいことあるの
そういうのも言われたくないのかな、
指摘だけだと攻撃と同じ
誰に対しても攻撃はいけないね、思い知った
「攻撃しない」って不満とかネガティブな本音を一切口にしないことは別だと思うようになった…
攻撃要素を含まずに不満やネガティブな本音を話し合って解決できる方法あるって知ってた?
本もたくさん出版されてるし
YouTubeでも解説してる動画あった
伝え方大事だね
「困ってる」とか気持ちと、「こういう風にしてもらえると助かる納得できる」って案は必ずセットで伝えるよ
案が受け入れ難い時は可能な案を一緒に探せたらと思ってる
歩み寄り？
実際に可能な工夫を探したり提案しながら話せたら、と思う（これお互いにってこと、私にも言ってもらえたらと思う）
それを続けられたら良い方向に変わっていけると思うんだ、私もあなたも
あなたと私の間だけの話じゃなく、関わる人全てに使える…テクニックになるのかな？
みんな自分で自分の全部に気づけるものなのかな？
少なくとも私は気づけない
言われたり自分で気づいたら直そうって思う
どうやって直そうって自分に合う方法探せる
自分では気づいてないことを改善するきっかけになれないかな？
あなたと私は得手不得手が正反対、そう思うの私だけかな？
私が持つ良い要素、自分で具体例挙げれないけど何かはあるらしい
あなたから見て取り入れたい要素があるかすらわからないけど…
慣れとかコツで何とかなることある
見よう見まねとか様子見て盗むのもアリだし、うまくかない時私はこう考えてこうしてるって言えることもきっとある
自分に合った方法探すのも1人より捗ると思うんだ
何聞いた時も取り入れるかはやめるかはあなたの自由だよ
私の真似を極めるのは…前の私と同じ道を辿りかねないから、お勧めできないししないと思うけどね…
困ってることなんてなかったかな、また失礼な、余計なお世話書いたかな
文字にするとなんだか偉そうだね
余計なお世話だし話題逸れてた
指摘を素直に受け入れるの本当に難しい、言われた瞬間腹立っても八つ当たりせず受け入れるよう、頑張るよ
苛立ちを1人で消化できない時は、期間伝えて頭冷やして来る
そうしないときっとその場で八つ当たりしてしまう、攻撃しかねない
攻撃される側が怖いの当然だよね誰もされたくないだろうし
もう絶対したくない、考えた今できる私なりの対策
今書いてる内容拒絶じゃないよ？
めんどくさいと思う
嫌な時は教えて、辞めるから
強制したいわけじゃないんだ
伝えようと考えたけど
あそこでこれらをどう伝えればいいの…？
私何でもはできないよ
自分でも出来悪いなって
あなたの基準以下だなって思ってるよ…
する前からできないって言い切るの違うと思ったから努力も工夫も可能な範囲のことしたよ
足りないのかな、
どうにもならないことを「頑張る（頑張ればできる）」って言い続けるの無理だよ
できないものはできない
でも何もできないわけじゃない
この前話しかけてきたのはあなただった？
私疑問形で返信したのに音沙汰ない人がいる…
内容読んで…書き方が相談ではないと感じた
愚痴か独り言かぼやきのような…感情だけ書いてた
話しかけられたんだから反応しようと思うのに抽象的過ぎて何書けばいいかわからない内容…
その人は場所の話をしていたから…その人の言葉引用して返事したけど、もしかしたら全く違う捉え方をされたかもしれない
裏の意味なんて本当にないのに深読みされて落ち込まれるのかな、て思った
その人は名前があった
ただ、前に話しかけられた（と感じた）名前と全然違った
名前を変えたというより別のアカウントのように感じた
どっちか別人なのか
どっちも別人なのか
それとも複数アカ持ってるのか…
それとは別で名前ない場合も多い
私あなたのアカウント事情知らないよ
見ていてアカウントは全部性格違う
あなたは自分のことだから把握してるだろうけど
私わからない
そういう使い方が良い悪いとは別で
知らないアカウント複数から私を指してるようなこと書かれてあったの
単純に混乱する
当たってたなら
その内の一つはすごく勇気のいること打ち明けてくれたのかな、
拒絶じゃなくてね、唐突すぎて理解が追いつかないんだよ…「私から見て」説明無しのまま前提になってることが多過ぎて無難な反応しかできない…
この先変わるかもしれないけど…
今意識して私から他の人への関わりを避けてる
適切な関わり方ができないと思ってるから
行間を読む、とか書かれていない気持ちを察することも意識して辞めてる
読み間違い多いのと、相手のことなのに自分の考えで補うのはある意味決めつけと変わらないって感じたから
こういうの空気読めないって思うのかな
それでも構わない
勝手に誤解するよりいいと思う
その代わりちゃんと聞かれた時に自分のこと伝える労力惜しまない
相手に頼らない意思表示目指してる
書かれていないような部分のことね
自分で思い込んで浮かれたり拒絶されたと落ち込む前に疑問は本人に質問することにしてる
「それってこういう意味って捉えたけど合ってる?」みたいに
聞くと相手は返事してくれる
合ってるよとか、違った時は「そういう意味じゃなく、私はこういう意味で言ったよ」って真意を改めて説明してくれる
聞き返してみるとただの勘違いや思い込みだった、言葉足らずなだけで否定や拒絶の意味は全くなかったとか…取り越し苦労なこと多い
会って話す人たちとそんなやり取りしてる
この方法、慣れるまですごく疲れるし根気要る
いまだに慣れなくて
めんどくさく感じること多い
気力が持たなくてもういいやって諦めたくなることもある
でも誤解しないし、されない
すっきりする、予想や望みと違っていたとしても
本人に聞き直してみるとわかることは本当に多い
しかも推測じゃなく本人から直接確かめられるから信じられる、納得いく
そういう方法にすると私はすんなり信じられると感じたよ
少し前にね
私が言ったことを会う人に誤解されて「それぐらいわかってよ！」って八つ当たりしてしまった人いる
後悔して
少し時間置いて、頭冷やしてから考える
謝って、あの時こういう気持ちだった
伝わらない苛立ちで八つ当たりしてしまった
本当はこういう気持ちで、それを理解してほしかった、話を進められて無視された気持ちになった
そういう話を人とする、共同作業だね
何でなった？どうすれば防げた？って考える、個人作業もする
そういうときって大抵…自分で「これだけ言えばわかるだろう」って思ってる、全部は伝えず相手の想像力に委ねた時によくなるなって思った
私の思う充分な説明と相手の思う充分は違うのに
伝えたつもりになってた
わかってくれると思って自分の気持ちなのに自力で伝えきってなかった
伝えたことを理解してくれたかの確認を怠った
…実際は私の説明不足で最初から内容が伝わってなくて、チグハグな返事をされて怒れた
その人は足りない言葉からも汲み取ろうとしてくれた
ただ、気持ちを汲み取るにも限度がある
正解するには説明が足りな過ぎた
説明足りない部分を相手に補ってもらってた
補ってもらったものの、私の伝えたかったこととは違ったから怒れてしまった
1から10まで自分で伝えていたら、補ってもらう必要なかったと思う
理解して欲しいことを人の想像力に委ねてはいけない、誤解されたくないなら
絶対自分で伝え切る
伝わるまで何度でも
逆も思った
理解したいと思うなら忍耐強く聞こうって
話の主導権は相手のままで
聞いた内容に誤解がないか時々聞き返しながら聞こうって
今年起こった私の出来事
自分語りでした
こういう方法をあそこで、と思ったけど…あそこは具体的な話不可能だね
本人確認どころか確認できない
抽象的にする必要があるのに
抽象的な表現が読み解けない時聞き返せない
書くのは何とかなっても聞き返せないは辛い
そういう私の考えを誰にも知らせてなかったのもあって"おそらく"本当に知らない人と話すこともある
私から見た時に
あなたは知らない人達に紛れてしまっていて、
『私から見て』本人なのかがわからないです…
私の理解力とか努力不足が原因だと思ってたけどそういうことじゃなくて
紛れたくてわざとしてるのか
あなたが自分を出すのが苦手なのかはわからない
見分けつかないから、知らない人に返すのと同じような無難な内容しか返せない
だって私はそれがあなただってわからない
どれかはあなたなのに
あなたに返信してる感覚持ててないんだよ…
わかっていたら書きたい内容全然違って来るのに
（わかっても実際には書けないかな、それは規則上の話ね）
あなたにとっては充分知らせた感覚だと思うこと、私理解できてない
あと…今でも見分けつかないってことは、いつも同じ1人だけ無視するのも不可能だよ
無視する気ないの前提だけど
たとえ無視したかったとしてもどれ無視すればいいかもわからないってことね
どれがあなたかわからないはずっと言ってるの気付いてたかな…本当に困ってるから言ってる…
私に話しかける時
あなたはいつも私の特徴を使って存在を示そうとするね
はっきり書くわけにいかない、個人情報はまずいから出来事や特徴を複数使っての匂わせになる
私を知らない人とあなたを差別化するにはそういう方法になる
それは理解できるんだ、ここから後がね…
（私）のことをこれだけ詳しく知ってる人（＝あなた）って間接的な伝え方になってるんだ…
括弧の中が重要なのにそこだけ絶対書いてくれない
あなたは気付いてないのかもしれない
あなたは直接あなた自身の特徴を出してくれない
私側から見て確実にわかるのは
私を知ってる誰か、までだよ
私は有名人でもなんでもないけど
私を知ってるのは世界中にあなた1人だけじゃないからさ…会って話す人達も含めての話ね
自分ができることは他の人も、誰でもできるわけじゃないよ…
あなたは得意なんだよ、あなた自身にそういう感覚なくても
気持ちの話じゃなく能力の話だよ
ーーーーーーーーーー
ちゃんと書くと
私はここに書くことを続けようと思っています
病んで更新止まっても混乱して設定は変更することがあったとしても。
あなたからおしまいだと言われない限り
私がスマホを触れる限り
きっと私のことが怖いと思うから…
様子を観察するならここでしてほしいです
ここで知らせ続けています
たまに再発しながらも変化はしていると思います
ここは
定期的に探さなくても押し流されることはありません
あなたのタイミングで必ず私の言葉が見つかります
（あなたは見つけるの得意だからメリット感じないかもしれませんが）
どれが私か精査する手間すらないです
ここ私しか書けません
書いているのは必ず私です
（代筆は…あるとすれば命に関わる何ががあった時とか誰かに取り上げられた時かなと思います）
拘束はないから時間的な負担はだいぶ違うと思います
ここに来ること自体が負担の場合、配慮とは言えない行動になってるか
ブログを始めた理由、説明が二転三転してるように感じるかもしれません
見たくない時無理やり見せられることない形、自由なタイミングで知れる、見つけやすさ等バラバラに見えるかもしれません
共通してるのはあなたの負担を減らす方法を私なりに考えた結果でした
最大の難関はここを見つけてもらえるか、でしたがすごい速さで見つかったので驚きました
誰にも知らせてなかったのになんで？
大丈夫かどうかは自身で判断してほしいです
私が言う当てにならない言葉より自分の感覚の方が信じられると思う
場所は…どうしてもあそこがいいんでしょうか…？
そうであれば
話しかける時あなた自身のことを書いてもらえたらと思います…
不特定多数が見る中書くのに抵抗ある場合は場所移動が必要じゃないでしょうか…
あそこはこういうやり取り死ぬほど向かない場所だと思う…禁止というだけでなくほぼ不可能になるよう徹底してる場所だから
私はあそこで話すの正直苦手です…
あなたの居場所の否定じゃないよ
あなた自身の拒絶じゃないよ
長引いてるの私のせいだけど
あの…私たちの使い方が趣旨と違うというか、場違いな行動だと思うんだ
伝わるかな、
図書館で長話してるような…目立つしたまに注意される『ここはそういう場所じゃないですよ』って
話し方が悪いと職員が取り上げる徹底ぶり
確かめるためであっても私から特定に関する質問不可能な場所だよ
疑問があっても聞き返せない
確認できない
確認不要なほど細かいと取り上げられる
表現の工夫って大抵曖昧にすることだよね
人は曖昧なことに不安を抱くんだって
正体がわからない、はっきりしないことが怖くて不安が増幅する
不安について調べて、聞いてわかった
あなたは不安になってない？
不安なのは私だけ？
互いに不確定要素を自分の想像力で補ったけど誤解や勘違いでした…を何回も繰り返してる
私は心当たりある
あなたも心当たりあるように思うけど、どうかな？
その度精神的にすり減って疲れ果ててる
何かは変えなきゃ進まない
方法に限界感じるなら変えてみるのは場所じゃないかな、
あなたは使い方に慣れていても私は使いこなせない…
思うように返事できなくて困ってます…やり取りしてるの私だから結果的にあなたも困ってると思う（困らせてるの方が正確？）
私から話しかけるよう言われたことあるね
話しかけないと始まらないの確かだよ
もう怖がらせたくないのに
自分がちゃんと怖くない人になれてるのかわからない
怖くなってしまった人から何度も話しかけられるのって…その度恐怖じゃないかな？
大丈夫だと思えるまで観察する方があなたが恐怖に晒されること（回数？）ないんじゃないかなと思った
1対1を避ける理由はなんですか？
必ず相手に伝わる確実な方法だと思います
YES/NOだけじゃなく理由を教えてほしいです
問いただしてるんじゃなく限界です
できることありません…
教えてください
前LINEて書いたことあるけど別の場所でもいいんです
1対1の場所
声聞ければ一番だけど…前拒絶されたしな
声聞こうとしてるのは本人確認でだよ
声って真似できる人ほぼいないから
あなたを疑ってるんじゃなく
あなた以外の人を除外しようと必死なの
去年からだいぶ経って変化してきたこともあるけど今も嫌なのかな、
信じられないのか！って思うのかな
あなた個人のことは信じられるんだけどさ、
どの場所でもあなたと似た発言の人、何人かいるの
私から見て見分けがつかない人が混ざってるの
私が話そうとしてるのあなた1人
他の人は関係ないから除外したいのに
『あなたっぽい人が数人いる』段階で信じるのは無理です…
私は数人の言葉全部信じないといけなくなる
性格や雰囲気、形式似てても内容全然違うことが多くて全部本人だと思え…ないよ
わからないのか！と問われたら
無理です、わかりません…
逆に、私が別人の言葉を間違えて信じ出したら、誤解されたらあなたは嫌な気持ちにならないのかな？
なんで間違えるんだ！っていうのかな、言うかわかんないけど
そうなった時にそれは自分じゃないって、こっちが本当の自分だってどうやって証明するの？
証明しようがないと思わない？
それって事前に防げることだと思わない？
わかって！わかって！というのなら
わかるの手伝ってよ…
私だってわかりたいよ…
あなたはアメーバにアカウント持ってなさそうですね…
あった方が便利というか私側が信じやすい理解しやすいのは確かですがこれは私の勝手なので作って！のような強制はしません
ここの利点は
制限なく自由に書ける
自己主張もしやすい
会員機能の中には個人間のメッセージ機能もあります（受信BOX送信BOX別だからGmailとかみたいな形式です）
アメンバーはアメーバ会員しかなれないみたい
（ちなみにフォローとアメンバーは別機能です）
逆にここはこっそり主張するには向かない場所です
私はできる範囲でこっそり書いてるけどね
大勢に知らせたい事ないし
いつか話してみようと思ってくれた時
別の、即時で反応できるような自由に話せる場所があった方がいいかな、と勝手にここを開放してます
今のままではできない話が多過ぎると感じたので…
言いたいのは「私のテリトリーに来てよ！」じゃないよ、あなたが望む場所…1対1で自由のきく場所提案してもらえたら別の場所でも大丈夫だよ…私1人で考えて可能そうな場所思い浮かばなかったから
私側で選択肢一つ作った、くらいに捉えてください
このブログのコメント欄は誰でも書ける設定のまま書き続けています
前にもコメントできるって伝えたけど…
忘れてしまったのか嫌なのか、
一度も書いてもらえません…
アメーバのアカウント無しでも書けます
検索で偶然立ち寄ったような人も書けます
コメントは承認制設定です
掲載前に私は着たコメント全て目を通せますが私が承認してからでないと掲載されません
掲載を望まないなら一言添えてもらえたら絶対載せません
これなら私には伝わって他の人の目に触れません
そういう設定にしてます
今のところ即時で通知が届きます（スパムメール等問題があった場合は変更する可能性はあります、変更の際はまた書きます）
誰でも書ける設定は可能ですが本来推奨されてません、アメーバから注意書きがあります
荒らしやスパムメール対策のためできればアメーバ会員のみコメント可能な設定推奨だそうです
何来るかわからないは怖いけど…あなたのアカウント事情知らないから設定は誰でも書ける、にしています
あなたはここに書き込むことを嫌がってるように思います（直接聞く術がないので、私の想像です）
私は書いてもらえたら嬉しいです
コメントしたくなかったらしなくて構わない
強制じゃない
あそこ以外で別の場所を用意したのは
あなたの特徴を書いてほしかったのもあります
名前とか実生活に影響あることは抵抗あると思うからそれ以外で
わかりやすいあなたの要素
話しかけてもらえても内容が私の特徴だけだとうまく反応できません…
表現が抽象的だと本当は何を指してるのか理解できません…
応えたい気持ちがあるのにです
どちらにしても
匂わせでの会話は限界です
このままだと正直できることがありません…
され続けたことを思い出して不安定ぶり返すことがあります
1人で調子悪くなるのは私の勝手ですが
不安定になった私はまともに判断できず話す内容がおかしくなります
私と関わる人達…結果的にあなたにも影響出てしまいます
薬思うように効いてくれません
コントロールできなくてごめん
知ったでしょう？私側にあった出来事…
出来事自体は昔話でも、後遺症は今もあって…
あなたから話しかけられる度に思い出して疑心暗鬼になります
あなただと思いながらも別人ではと警戒してしまう
あなたに悪意がないのも狙ってないのもわかっていますが、方法が全く同じになってしまってます…
かつていた『あなたみないな人たち』はおおよそ好意的でした、既視感がすごいです
逆に
不安定で感情的な言葉になるあなたは私を決まった言葉で表すよね
その言葉を自分で検索かけたことありますか？他に使う人ほぼいません
なので私の中であの言葉は私の名前同然です
だからあの手の内容の時だけ見つけやすいです
少し脱線
見つけにくい、見つけてもうまく信じれないのはポジティブとか平和な内容の時です
特に褒められると裏があるのではと過剰に疑う癖がついています
それは私個人の問題で直してる最中です
そう思ったから、と素直な気持ちで褒めてくれる人と社交辞令や媚びやごま擦りなどの要素で裏があって褒める人の見分けがつきません…
社交辞令を信じたことで酷い経験も何度かしてます
自分を守る対策で無意識に褒め言葉は全て信じないようになったのかもしれません
克服したいことの一つです
私に返信してくれた人の中に私を褒めてくれた人がいました
一つ一つ私の言葉を引用して褒めてくれた人でした
（私が使ったこの言葉を引用して）こういう風に思ったよ
こう言われると証拠を出されてる感覚になります
確かに私が使った言葉だから…私のことかってなる
その人の方法だと受け入れるというか認めるしかなくなります、私は言い逃れ不可能です（妙な考え方だと自分でも思いますが今の私はそのぐらい歪んでます）
今書いてるのは同じ方法をとって欲しいみたいな意味合いはなくて、私の特徴というか癖というか…ただただ症状を書いてる感覚です
話戻します
あなたが原因ではなく方法が原因で思い出してます
拒絶してるのは場所や方法であってあなたじゃないです
理性で何とかなる話じゃないです
この記事は私の事情の押し付けになるんだと思います
押し付けるな！と言われたとしても、どうにもできません…
話が飛んだり重複したり、相変わらずごちゃついた記事ですが
私は
この人は紛れもなくあなただとわかりたいです
ネットで個人的なこと晒して証明して、みたいなことは一切求めてません（そもそもしないだろうし絶対しないでほしい）
他の人も大勢いるSNSで自分のこと書くの大変だろうから
コメント書いてほしいとお願いしました
この方法だと知るのは私1人です
知らせてくれたこと掲載しません
思いついた中で私が作れる一番狭い公開範囲の場所です
この人はあなただと認識できる方法（基準？）を伝えないままだと
あなたはどうすればいいかわからないまま試し続けることになってしまう
私が信じられる方法、ノーヒントで正解してよは我儘だから書きました
会話が始まらない理由は私があなただとわからないからです
ここにあなたのことをを書いてほしいです
それは絶対にあなただという強力な根拠になるからです
いつか大丈夫だとあなた自身で思えたら
試しで構いません
どんな内容でもコメントしてもらえたらと思ってます
あなたに希望する場所があるのなら、その時は教えてください