本人だけ気づかなかったのか忘れられたのか
感情を押し込んでいても平等とはかけ離れてた
待遇の差は周りから見て明らかだったらしい
納得いかないと何人かから指摘されてた
誰にも知らせなかっただけ、あなたにも
聞きたくないでしょそんなこと
名指しで言われることまであった
誰から何度指摘されようと知らん顔してすっとぼけ続けた
直接聞かれたのに答えないのは不誠実そのものだった、それは私の事情であなたに何か言うつもりない
こうしてほしいをいくつか見かけた
そういうことしてたけどね
ほぼ全部してた
その度めんどくさいと突き放されたり
悪態つかれたり拒絶されたり
頑張って言い返してた
言われて平気な範囲はとうに超えてた
どうしてここまで言われなければいけないのか
話しかける度半笑いで見下されるような状態
伝えた直後だったのに
やっぱり嫌だったから…？
そんなことされ続ければそう思うようになる
嫌だから邪険にされたんだろう、意思表示は自由だし責めたり何か要求したい気持ちもない
ただ私がしたかったからしてた、それだけ
ただ最近思うのは
自分がしてた記憶はないのかな…
私がどんな気持ちだろうと言い返さなければしらけるから
同じノリでなければまた断ち切られるから
切られたくなくて
悪態に頑張って悪態で返した
しらけないように笑えるように
あれ戯れてるつもりだったのかな
私はあの時期どこにも漏らせないまま落ち込んでた
あなたは1人、辛いと漏らしていたみたいだね
時間差で私が同じことをしたと思う…無意識のまま
とにかく悪態つくのは嫌がってるからだって捉えた
素直に考えればそうなる
嫌がってることを続けると嫌がらせになる…
だから辞める努力をしようと思った
珍しく頑張っていた最中
前触れもなく消えた…
（消えた理由、しばらく経ってもしかして日付関係あるんじゃ、と思った…何も言わなかったな
それについては前の記事に書いてるし脱線するから割愛）
いっしょにっていってたのに
少ししてアクシデントではなく意図的だったと知った
噂がすぐに回ってきたから
そこから様変わりしてた
周りはわけ知り顔で含みのある会話の中
私1人だけ蚊帳の外だった
言いづらかったのかな…
それならそれで構わなかった
私が居てくれたらと思っても
あなたが消えたいなら止めないよ
でも
消えるなら綺麗に消えてほしかった
見かけるのは近所だから仕方ない
わけがわからない
なんでわざわざ目の前ウロウロするの？
なんでわざわざ私話しかけられてるの？
嫌だから消えたんじゃないの？
なんで？嫌なら話しかけなければいいのに
あなたは相変わらず半笑いで上から目線だった
疎外感と蔑ろにされた感覚のまま本人だけが気づかない特別扱いを独りで続けてた
ずっと思ってた
私は何をされてるんだろう
ばかみたい
周りは特別待遇に気づいていて訝しげな空気になってたけど無視して続けた
私からしたことなのに自分の首を絞めるような気持ちだった
理由は2回本人に聞いた
1度目はまともに答えられる状況じゃなかったようだ
説明すら思うようにできない事情があるんだろう、と言い聞かせた
完全に落ち着いたであろう頃もう一度だけ本人に聞いた
手短に濁されて終わった
特に追求できる立場じゃない
ばかみたい
一番確実な方法、信じられる方法だったのに
相手に直接聞いてこんな対応されたんだから二度と聞かない
全部勝手にしたんだから文句を言うつもりもない
するって自分で決めてしたことなのに
ばかみたい
特別扱いって気付いてもらうためにするものなのかな
気づかれなかったら意味ないのかな
気づいて！アピールできないよ
気づくようにしてよ！もできないよ
気付かれたいとかご機嫌取りでしたんじゃない
周りに見せびらかすためでもない
そうしたいと思ったからしたんだよ
しかも周り中が気づくほどしてたよ
隠すはずの状況なのに
ずっとしてたのに
本人だけが気づいてなかったんだ
些細だけど色んなこと
私が思う特別扱い
些細過ぎたのかな
やっぱり意味ないのかな
他の人には許さないこと
他の人にしてる様子をあなたは見たことないはずだけどね
たとえ張り付いてたって見るはずないよ、他の誰にもしてなかったんだから
あれしてましたこれしてました、なんて
今更どうでもいい
思い出してとか何かしてとか思わない
ただ虚しい
ばかみたい
誰でもよかった…？
拒絶だけなら納得できてたけど
誰でもいいはあまりにもだ
本当何してたんだろう
ばかみたい
今になって何言われてるのか理解できない
ずっとしてたし