内容のベースは2.29 朝に書き始めて出せずにいたものです
時系列がずれたままです
これ知ってもらえる可能性あるのかな
無さそう、リハーサルだと思って書く
あなたがどんな存在だったか考えてた
キラキラしていると少し違う
間接照明みたいにもっと落ち着いていて密な…
何となく最初に浮かんだのは家族だった
家族の中でもどれなのか…
父親じゃない、母親じゃない
兄じゃない、姉じゃない
弟じゃない、妹じゃない
夫じゃない、妻じゃない
息子じゃない、娘じゃない
家族って印象は確かにあるのに
残ったポジション、自分しかなくないか…？
あなたは私と真逆の設定の私自身、
今考えついた中では一番しっくりくる気がする
（この状況でお花畑なこと思えません）
勝手に当てはめたと知ったらまた怒るだろうな
一緒にするな！って
でもそこしか空いてない…
そう思ったんだ
ここで書いてるのは独り言、自己満のなぐり書き
咄嗟の発想が同じだと思った
好みが似てると思った
合わせなくてもノリとかテンションが合うと思った
探り探りでも全部が最初から合った
今となっては全て合わせてくれていただけかもしれない
だけどものの考え方、発言も行動も真逆過ぎてとにかく衝突？多かった
善と偽善の衝突
いつでもあなたは前向きな言葉、私は後ろ向きな言葉を口にしていた
似ても似つかないのになんで
もう一人の自分て
スピリチュアル系でそんな用語あったな
そういう甘い感じじゃなく
もっと冷たい
私にとって一番避けたい、残酷
私の思うしあわせは
元々周りが喜んでくれることが喜びで
笑ってくれる人を見てしあわせを感じていた
誰より私を知って長い人から
昔からあなたはそういう人だと言われていたから本当
役割を果たさないと、期待以上のことをし続けないと居場所も存在価値もなくなると思った頃から
率先して周り中の望み通り振る舞うようにした
逆にそうし続ければ私でも価値が出ると知った
7歳くらいの頃
計算高く見返りを求めず
取り上げられても失くしても辞めない
その場で喚いたり嘆いたりせず黙って続ける
これまで築いてきたあなたは
あなたにとってなりたかった姿と違うのかな、
私はそういう風になりたかった
なりたいのになれないどころか
なろうとしない、足掻く気力もなくなった
自分すら保てない
足掻くより流される方が楽だった
でも自分がなくなってくのは耐えられない
だから合わせてる限りそれは私の意思じゃないと
腹の中で言い訳する
そう分けて考えれば私の中に私を残せるんじゃないかって
実際は流されてくうちに
全部流れてどこかへ消えた
なりたいすがたも目標も何にしあわせを感じたかも元の自分も本心もぜんぶ
しまいには私自身も、かけがえのない人も促されるまま明け渡した
表現できる言葉が浮かばない
いいなりだった
とっくに終わった話、音信不通だと思ってた間の出来事なんて興味ない…かな、
ここを遡るとある
文章おかしい
嫌だと感じたら見ないで、
無理やり信じなくてもいいよ、信じてもらいたいは言い過ぎだと理解してる
見る見ないはあなたが決めると思う
打ち明けるのと言い訳は絶対違うよね
いいわけ…
あなたにも私にも悪影響が残っていると思っていて
知ることで少しでも変化があるかな、と
あなたの回復へのきっかけになれないかな、と
そうだったのかって納得はしやすいかなって
私に対してじゃなくあなた自身に納得しやすいかな、と
知るとあなたが決めやすいかな、と思った
傍目はいつも通り
振り払えないまま抵抗してた
取り憑かれたまま死に物狂いで抵抗した
相手は抵抗する私を見て笑顔のまま私を捕食した
何の証拠もない…
どこから見るかで見えてたこととか違うと思ってて
反対側を知ることは全体を理解する手助けにならないかな…？
あなたは私の出来事には興味ないかもしれない、
私はあなたに何があったか知りたい
あなたの出来事というか気持ち、
いつも複数形だね、あなたにどんなことがあったとか、何を言われたとか…
話すことで思い出して辛いなら聞かないようにする
痛みが和らぐとしたら聞くのは私だと思うようになった
ずっと訴えていたのに気づきもしないでごめんなさい
今思うのは
だから仕方なかった じゃなく
弱くてごめんなさい
異質な人だと気付いてからも
避けても避けても避けきれない
何度拒否しても逃げようとしても捕まる
その人を拒絶しきなかった私の弱さが招いた結果です
巻き込んでごめんなさい
残ったのはあなたと合う部分が消え失せて考えも捉え方も発言も歪んだ私
ただの嫌な人、二度と関わりたくない人
流れてきた動画で知った
絶対に手放しちゃだめな人…全部あなたの特徴
今すぐ縁をきるべき人…全部私の特徴
当てはまるなら
私がどんなにあなたが必要でも
あなたには縁をきる理由しかない…
あなたは血まみれで
血まみれにしたのは私だよ
色々な表現で書かれた私を見た
どれもその通りだと思った
見る前から同じこと考えてたから
答え合わせしてるみたいだった
本当にそう思った
もし…誰とも知り合う前はまともに見えたというなら
合わせていた人がいなかったからだと思った
良くも悪くも
私は自分であなたに合わせにいかなかったと思ってて
逆に合わせさせてしまっていたと思う…
他の会う人全員に合わせようとした結果
疲れて誰とも合わせられなくなって
辻褄が合わなくなると相手を悪者にして逃げるを繰り返した
誰かへの合わせ方は協調性を超えてたから
合うふり、嘘をついてた
完全な嘘を貫ける賢さも器用さもない
盛ることが多かった
相手から見た印象はわからない
誰かから嫌な影響を受けたせいじゃなく
自分から取り入れていた
居場所が欲しかった
いつもどこかには居場所ができた
誰かがいるから話せる、話しかけられる
ひとりが嫌だった
ずっとなりたかった状況のはずなのに
何をしてるかわからなくなる
口だけだといわれても
相変わらずすきです
すき…？もっとしっくりくる言葉ないかな…
すきなんですよ、間違ってないのだけどもっといい表現ありそう
今出てこない…
ちゃんと大切にできる方法を身につけて関わり続けたいと思った人
今も方法がわからなくてやっぱり口だけ…
正しく大切にする方法をあなたから教わりたいと思った
教わった方法であなたを大切にしたいと思いました
同時に
私は私が大嫌い
ググるとよく出てくる言葉、
私が私のインナーチャイルドを抱きしめる意味がわからない
いない方が絶対いい、ころしてしまいたい
そのぐらい自分が嫌い
あなたを大切にできない理由はコレで合っているのか
1年半くらい？
今も頭の中であなたが怒鳴ってる
怒鳴り声を聞いたことないのに
優しい言葉をかけていてくれたときから怒鳴り声は頭の中にあって
言ってることが違う
本物のあなたがどっちかわからなくなっていって
私は酷い事をしたから
怒鳴られるはずだから、嫌われてるはずだから
優しい言葉は偽物だ、そんなわけないだろ！って頭の中のあなたが怒鳴る
同じセリフは前本物に言われたから
私が間違ってるに決まってるって、私はいつも間違えるからどうせ今回もって
毎回強引に考え直していたら
そのうち本物が同じ言葉を使うようになった
（使わないでとかこうしてほしいって意味じゃなく、私からこう見えて感じているって話…解説?）
今は…また自分のことか！ってあなたの声が聞こえる
そうだね、また自分のことばかりだね
本当最低だね私
頭の中のあなたって誰だろう?
どんな言葉でも本物のあなたからは誤解なく知りたいと、受け取りたいと思っているのに
こいつのせいで本物を疑うようになってしまった
偽物を追い出そうと必死なんだ
本物は大切だから
すきだから
追い出したいのに追い出せない
偽物でもあなただから…？
偽物は私に似てる気もしてきた、わからない
紛らわしいから偽物ころしたいまで思ってる
偽物追い出そうと、ころそうとするたび
私が手にかけようとするのは決まって本物の方なんだ
見分けがつかない
あなたの悲鳴のような言葉を見て
自分は異常だって我に返って
ころすべきは私の存在だと思って
私は私が大嫌いを変えないと
誰のことも大切にできないと思った
口だけのうそつきやめるために必要
歪みを正すために必要
全部まちがってるかもしれない
昔からどんなに衝突して時間かかっても仲直りできたのは会話できたからだと思ってる
絶対見離さない・見離されない…って信じていたから
健全な親子ぐらい絶対的な感覚、合わないからさようならが思いつかない人
私からいうのは見放された感覚になった時絶望感から口にするとか諦めとか
何回あなたに叱られたかわからない、原因はいつも私で
ちゃんと内容聞いて時々確認しながら意味を理解して、自分の行動と照らし合わせて…わからなければ質問しながら話の筋とか考え方とかズレを修正して間違いを自覚して謝って直す…その繰り返しだったと思ってる
2年前くらいまで
毎回世話が焼けただろうな、ごめん
いつもありがとう
今書いてて思った
あなたがしてくれていたことはまるで子育てだ
そういえば大人になるよう言われてた
手間かけさせてしまっても、2年前までできてたのに
今回それができない
初めてじゃないかな、
言われてることが理解できない、感覚だと中国語とか…漢字わかる部分もあるけど推理に近いというか
文字は読めるのに意味も内容も読み取れない
自分の行動がおかしい自覚はあるのに何を直せばいいかわからない
あやふやなまま質問することもせず思い込みだけで全く違うことばかり繰り返す
的外れな内容に謝ってばかりで会話になってない
…そうなっていることに気付くのに何ヶ月もかかる
今書いてる内容が具体的にどうおかしいのか気付くのも何ヶ月後なんだろうか
本当にきちんとしたいと思うならどんなに怒られても質問しないといけない
わからなければ本人に聞けば確実なのにそれができなくなった
ごめんなさい
やくそくのないようがわからなくなってしまいました
わたしがぐたいてきになにをいいかわからないとじかくしたのはこんげつです
ごめんなさい
やくそく、はたしたいんです
まもれたことない
こんなじぶんはもういや、かわりたい
あなたとしたやくそくのないようをおしえてください
おねがいします…
本物に話しかけてこないでって言われてしまった
これ以上傷つけたくない
押し付けたくない
本当に思ってるんだよ
したくないのに捉え方の修正方法がわからないんだよ
いつも修正してくれていたのはあなただったよ
色んな人に…（私）は本当に人の言うこと聞かないねって言われてた
なのにあなたの言うことだけは聞くのなんでなの？…って
話したいは私のわがままで
ストレートに表現されていたからその言葉を
本物の言葉を尊重しよう、伝えたいことを書くとあなたを余計混乱させると思って黙った
だってそう書いてあったから…って考えて真に受けた
声をかけてくれた人へはお礼と返事をした
私の思う尊重はあなたから無視したと捉えられてしまった…
私が視界に入るだけで傷つけてしまう、できること何もないなら死のうと思った
ピンポイントであなたの感情だけがわからない
わからないというか…
書かれているのに記号にしか見えない
おかしいのは書き方じゃなく読み方、まではわかる
攻撃的な言葉だけがあなたの本心に決まってるって思い込みが抜けない
（今は文字として使っていてもあなたに攻撃したいって意思からくるわけじゃないと認識しています、それが合ってるか確信はないけど）
優しい言葉を見るとどうせ人違いだって思い込みが抜けない
つらいと訴える言葉を見て自分のしたことが間違っていたり誤解されてると気付く…謝って本当はこういう気持ちなんだって伝える内容が攻撃になってる
あなたをますます混乱させる…
あなたかどうかの判断基準は攻撃的かそうでないかの状態です
決まって私に使う言葉がいくつかあると思います
攻撃的な言葉+傷ついた言葉とか…
2種類以上が入り混じってやっと優しい言葉も傷ついた言葉もあなただと認識する状態です
（なんというか…症状を書いてるけど、伝えたいのはだからこうしてほしいとかじゃないよ）
私の1日は同じ場所で探すところから始まっています
この言葉はあなただろうか？と
何か書いているなら見つけなきゃと思ってしていることのはずだけど
私は今の私を普通ではないと思っています
一応補足…今書いている普通ではない、は私が私に対して思うことです…あなたのことじゃないという意味
今は他の連絡手段を無くさせたのは私で、自分のしたことを棚に上げてるとわかっています
移動しようと必死だったのは時間の負担だけでも取り除けるのではないかと思ったからでした
あなたは他にもすることがたくさんあるから…
今は思いやった「つもり」だったと反省しています
私の提案より先に約束の話があったから順番を守らないと、自分の考えをゴリ押しする…
私の嫌な癖ですね、ごめんなさい
移動の話を持ちかけること自体できませんでした
過去形にするとか願望にするとか…工夫して書いたことがあります
私にとって見つけ出せなかったは失態です
結局自分のことしか考えてないのだと思います
これは完全に執着だと、手放さなくてはいけないものだと思っています
発想も行動も普通ではない自覚があります
この前、言われると本当にそう思う、なんて書いてごめんなさい
私から散々しておいてあなたからは攻撃しないでと言ってるようなものだったと反省しています
あなたがする攻撃は攻撃ではなく防衛反応とか正当防衛なのに
思い込みは被害妄想だと思う
時間を置くとおさまるのにあなたと向き合おうとすると頭の中で（おそらく）偽物のあなたが私を言い聞かせて必ず被害妄想を再燃させます
あなた一人とだけ会話ができない
したくないんじゃない
一番したい人なんだよ
ちゃんとしなきゃって
すべき内容はこの場所に書いたことなのか
むこうで最初に書いたことなのか、それとも別の…？
何もわからなくなった
何度でも…て書いていたのはどれに対してかわからなくなってて
二度としなかった…って記事をここで書いたことがあったからからこっちのことを指してると思って伝えた
でも違った
私すべきことを自分から言ってると思ってて…
全部手元にあるのにどうしてわからないのかわからない…
本物に聞こう
これのここにこう書いてあるでしょ、この部分のことだって教えてもらえたらその内容をしよう
（実際ここまで細かく説明受けないと理解できません…）
呆れて教えてもらえなかったら、おしまいと言われてしまったら、あいさつして去ろうって考えてた
その頃話しかけてこないでって言葉を見た
それ以前に反応が遅かったこと
自分であれこれ試すように書くのではなく
ルールを掻い潜って話しかけるべきが正解のはずなのに
どうして話しかけられないんだろう
ずっと書こうとしてるのに
ここにはこうして書いているのに
まだ解けてないんだろうか
解けてるわけないか…
相手に私の事情は関係ないね
普通にできないなら事情は伝えるのが正しいのか…わからない…
全部偽善かな、綺麗事かな、相手を使った言い訳かな、
今気付いた
あなたって言ったり相手って言ったり
突き放したい気持ちなんてないのに
使い分けてようと思ってないのに
これは合ってる
今の自分は全て私が招いた状況で
全て自業自得
結果に文句を言ってはいけない
みみざわりがいいだけでできもしないことを
言ってはいけない…
すきはみみざわりがいい言葉だね
じゃあ言っちゃいけないのかな
きちんとできないのなら本心を殺さないといけない…
この記事で何を伝えようとしてるんだろう
説明のつもりでも言い訳としか思えない
私から突き放したい気持ちなんてないのに別れの挨拶書いてるみたいな内容になってない？
気のせい?
本物からおしまいって言われてない…を自分に言い聞かせて続けていたけど
とっくに終わっていることに私が気付いていないだけ？
同じこと何回も書いてる
まとまらなくて文字数だけ増えてく
やっぱり私は異常だ