委託雇用の店を辞めて、自宅で整体サロンを2月よりオープンすることにした。
その支度もかねて、あまりしない、むしろ苦手な掃除や、断捨離をしてる。
断捨離が面倒だから、モノを増やしたくないとか考えるんだ。新しく買ったら古いものを、あまり使わなくなったものを捨てるとか、後で捨てる面倒が嫌で捨てれるものは捨てるように心がけている。💦
でも、やはり片付けが下手なのか、数年住むとモノが増えてしまう。
今回はごみ袋9袋分。たいぶスッキリさせることができた。
料理も過去主婦だった事が嘘かのように、しなかったけど、最近少しずつ品数が増えてきたりしてる。
去年の12月に退職して、少しゆっくりしていたら、今までひたすら仕事を中心で生きてきてたんだなぁって感じた。
取りあえず仕事をしていれば、恐怖が薄れるのよ。何かをやっているって事と、当然勤めていれば、少なくても給料が発生する。不満があっても、取りあえずは生きていける。
取りあえずはね。
取りあえず働いて、安い給料で、働けなくなったら年金の範囲内で生きて…
何か、なんなんだろう…
結局死ぬときに、
「やりたいことたくさんあったのにな。私はなんだったんだろう…」
って、思いながら終わりそうで、結局いろいろ諦めて終わるみたいな人生が嫌になったんだ。
親と一緒に、『お金ないね…💦』って、いい続けて終わるって、嫌だな。
親に少しはいい思いをさせたいな。っとも思ったんだよね。
自分の生い立ちとかを理由にするんじゃなくて、自分を再教育して開拓してみたいと思ったんだよね。
手始めに、なにもしないことを選択することにした。
『仕事を辞めて2週間は仕事も探さず、なにもしないで過ごす‼️』って、決めたんだ。
結果は、もの凄い罪悪感と恐怖で、2週間殆んど用事を作ってしまい、家に居なかった。😱
結局は勤めている時より、動き回ってたんだ。
全く、何やってるんだか…💦
私に巣食う根深い不安と恐怖が姿を現したよね。もう、眠れないのよ。
1月中旬位でようやく、のんびりし始めた。でも、勤めていない焦りは、ジリジリとやってくるのよ。
でも、それって根拠の無い不安なのよ。
《働き先を決めず、ただのんびりする。》ってことをしたのは、学生時代以来なんじゃないかな。
大人になってからは初めての事。
知らない体験だから、それはもう、恐いの。
でもね、どこかのお店にお勤めはしないけど、私は、スキルを持ってるのよ。
私がいれば、仕事は成り立つのよ。
ゼロスタートじゃないの。
この事を、人に言われるまで気付けなかった。
『勤めはもうしない‼️』って、決めたのに。
取りあえず今やれることをやろう。って、腹をくくった。
退職後に2週間のんびりしようと思ったのは、仕事を自分から一旦切り離して、自分自身と向き合って、自分をまず癒して、満たしたかったんだ。
最近、ようやく落ち着いてきて、自分を振り替えれるようになった。
ガッツリ仕事をしている時は、仕事以外はほとんど煩わしくて、ぶっちゃけ休日は人に会いたくない。LINEも電話も嫌だった❗
とにかくほっといて、一人にしてぇ～！って。
お風呂も湯船をためても10分が限度で直ぐ上がっちゃってた。昔は大好きで、1時間は余裕で入っていたのに
最近は少しずつ、のんびりお風呂も楽しめるようになってきた。
一つ一つの行動をしっかり味わえる時間、ゆとりがあることが幸せだなぁ…
って、のんびり思う。
掃除したあとの部屋を見るのが好き。
作ったご飯を、味わう豊かさを感じられるのが嬉しい。
好きな香りの入浴剤を入れて、頭空っぽにして、のんびり温まると、溶けそうなくらいくつろげる。
今まで、苦手意識のあったものも何だか出来そうな気がして、のんびり調べて動けたりして。
あれ？ ゆとりがあるからたくさん動けるって、たくさんあるんだな。
文字に起こすと、当たり前だな💦🤣
いや、ガチガチに働いていたときは、その勢いでやらなければいけないことは、さっさと済ませていたつもりだったんだ。
《出来てない。》って言うか気づけてないことがあったことに気付いた。
主に自分に対することに、目を背けてた。
今の方が、ある意味パフォーマンスが上がっている気がするんだよ。
以前から食わず嫌い？鶏肉料理にお酢を入れて煮る事が理解できなかった。
鳥は好き、お酢も好き。でも、それらで煮るとは？意味不明だったんだ。
生まれて初めて作ってみた。
ビックリした‼️めちゃ美味しいじゃん‼️✨💖
胸肉なのに、柔らかいし、味深いし、えっ！あっ、ええ～‼️(O.O;)
まっ、また作ろう…✨
普通の日々が楽しめるのは、幸せなんだね。
豊かだな。感謝✨
