毎日の積み重ねだからマヒしてわからなくなることって多いんです。
それでいて、いつもよりやりたい事や、やらなきゃいけない事ができないのがやたらとめだつ。
『最近やる気ないなぁ…』
『もっとしっかりしなきゃ。』
『なんでこんなにナマケ癖がついちゃったんだろう。』
自分を責めるのは得意♪σ^_^;
抗えない睡魔は襲ってくるわ、いよいよ何をするにも辛くなって…
ポッキリ… パリーン…
ココロが、折れるの。もう、いいや。だって動けないんだもん。やめたやめた‼︎
半分ヤケね。眠くなったら寝てやった。
？
⁇
⁈あれ？
そのあと頭スッキリして、サクサク動けた。
久しぶりに仕事を休みにしたのに、普段休み取れないからこの日のうちに全部用事終わらせなきゃ‼︎
思ってて、3回まばたきしたら…
深夜11時…ヤッテシマッタ…σ^_^;
一日寝ちゃった…
だって、起きれなかったんだもん。しょうがないし、次のタイミングで最善をつくそう… んで、また朝までグッスリ…
次の日、更に更に頭スッキリ‼︎
この辺りから、少しずつ氣づき始めた。
休憩が必要だったんだ！そのサインだったんだ。習慣やライフワークになってるとそれが苦に感じなくなってるし、疲れていることもわからなくなってた。
ガンバってやればやるほど動けなくなるなら、無理して動くだけバカじゃん‼︎
(￣▽￣)
それからは、『やらないことの恐怖』を受け止めて、味わって過ごしているわけです。
そう、何もしないって、怖いんだよ。フリでもいいから動きたくなるの。
でもしない。
去年自分の中の奈落を見た様な氣がした。でも、その先の奈落の底は見てない。怖過ぎて見られなかった。今だって、見たくない。でも、ふと、奈落に底はないんじゃないの？っと思ったりする。
人それぞれどん底の感じ方なんて違うんだもん。
ってことはさ、奈落の底ってその人が作ってんじゃん。って思ったんだ。
まだここは奈落の底じゃない！まだ、浮上出来る。自分が思う程落ちてはいないかもしれない。って感じる。
バランスを崩して、不安や恐怖にとらわれると、動向がその様に変化するからなんとなくわかる。『ああ…不安かぁ。そうだよなぁ…でも大丈夫だから。動ける様になったら動けばいい。何も遅くない。』
自分の恐怖を認めて、同時にココロをしばるクサリを一本一本外して行こうと思ったんです。
犬だって芸を覚えた時はいっぱい褒めて喜ばせてあげると、早くたくさん芸を覚えますよね。
じゃぁ、自分もたっぷり甘やかして貰った方が効率も含めいろんなプラスイメージが発動すると思う。
自分を甘やかすって、ワタシを筆頭にド下手な人が多い。
じゃあさ、方法論変えてチキンレースしたらいいんだ。
『どれだけやらなきゃいけない事を捨てられるか！』本当にやらなきゃいけない事ってそんなにたくさんはないみたいだよ。
ほとんど予防線。それ張りすぎて、体力使って動けなくなったりして。
ああ…アレも、コレも、出来ない。
誰がそうしたの？
自分自身。>_<
必要なものって、手元にちゃんとくるから、機嫌良く生きていればイイらしいよ。