前回のコーチとのミーティングから一ヶ月が経ってしまう…
頭の中が、クシャクシャに丸めたティシュからは、少しは落ち着いた氣はするけれど、どうにも低速運転状態。
そんな時は、魔法の言葉を使います。
『何かしらの、意味があるんだ。』
かなり大きな失敗をしても、これを唱えると、その後に起こることの覚悟も出来るし、いろいろ受け入れやすい。
だいぶ自分を責めなくなったかな？
ずっと完璧じゃない自分が許せなかったんだと思う。
たいしたこともできないくせに。σ^_^;
だから、『やらなきゃいけない。』に溺れて、逆に何もできないの。
当然病むんだよね。んで、外には隠すからよくわからんことになるのね。
うん、ワタシの嫌いなタイプだな。面倒だもん。『何がしたいのか、ハッキリしなさいな。』って思う。
結局ワタシはまだ、ワタシが大嫌いなのだと思う… トホホだ。~_~;
まぁ、しょうがないわけです。簡単に変わるような輩ではないように感じるので、取り敢えず感じて、見守り、寄り添うようにしています。
それでね、『人に頼る』って概念があまり無かったので、自分の中でクルクル問題をこねていたんです。それも大事だし、いろいろ気づける。でも、限界がある。だって、自己完結で事足りるなら人などいらないもの。それが、ようやくわかるようになってきた。
少しずつ人に語ることができてきた。でも鵜呑みにはしない。(ワガママかもしれないけど…) 今までいろんなことを自分で考えてきたことと照らし合わせて、確認するんです。
『おっ、ワタシあってんじゃん！それでいいんじゃん。』ってこともあれば、『自分まだまだ浅かったなぁ～。』って凹むことも多いし、『それに対しては、自分の思いを貫く。後悔はしない！』って思ったり…
人は、自分をよりよく知るためにいるのかな？ってふと思う。
うん…たぶん頃合いなんだ。年貢の納め時ってヤツ？
『もう、イイでしょ？じゅうぶん味わったでしょう？まだ足りないの？』って人に言われたり、カードに出たり、モチロン自分の中からも聞こえる。
新しい所にもう、一歩足を踏み入れてしまっているのを感じます。
まぁ、右も左も分からないわ、環境もわからないわ…
そりゃ、停滞するわ。(停滞してる様に感じるわ。)
でも、たぶんあってる。環境が蟻地獄みたいに変化して巻き込まれる。
今までの環境や人付き合いが心細くなるほどに他人事に感じる。
いろんな感覚からいろんな声が聞こえて、パンクしそうになる。
この感覚知ってる。
もうすぐ、次のミーティングの日になってしまう。ワタシの状態を考慮して少し長めに間を空けてもらったのに、仕事はほぼ動かせてない… ドヒィ～。
ああ、しんど…
やっと書けるくらいにはなったから、出口が見えて来るのかな？
ふふっ、泣き言は山の様に言うかもしれないけれど、昔から変わらないことがあるんだ。たぶん、それがワタシを支えているんだと思う。
『諦めるつもりはない‼︎』
やることやって無いのに、途中で投げたりはしない。
「もっと、適当でいいんじゃない？」って言う人多い。
まぁ、しょうがないんじゃないのかな？コレはさっきの件とはまた別のワタシの楽しみ。(いや、そんなには楽しくないけどさ。σ^_^;)
まだ、ワタシはそれを味わいたいらしいよ。面倒だけど、今しばらく付き合って楽しんでみようかと。味に飽きてきたから、チョットスパイスをいれさせてもらうけどね。
ああ、笑っちゃうほど言葉がだだ漏れだ
。