最後に人が亡くなって悲しくて悲しくて
もう病んだっぽくなったのが
高1の時におばあちゃんがなくなった時以来で
何年か前におじいちゃん死んだやけど18くらいから
一切私は会ってなかったから全然悲しくなくて
これからこういう事が増えていくってわかったときに
ああ、自分の今大事な人とか
これからの幸せとか
そういうもんってもっと大事にしなあかんなってのと
わたしのことはわたしがだいじにしななんもはじまらんって改めて思って
今わたしは
相手の反応の一挙手一投足で
怯えなくなったし、なんかそれ嫌やとか
そういうとこ直してとかも言えるし
わたしはこうしたい、これから一緒にいるなら
どうしたい？どう思う？って聞けるようになったし
先が見えるようになった。
ほぼ一緒にいるけど
たまに会えないとかになると
前の人じゃなくて今の人の顔がうかぶようになった
無条件で愛されてるなって思えるようになってきたし
だいぶ試し行動も減った
わたしはわたしでいいんやってなってきた
わたしに全部合わせろじゃくて
わたしが嬉しいなって思ったことは喜んで良くて
悲しいってなったら悲しいままでいいし
嬉しいことも悲しいことも
全部どうしたの？って聞いてくれる
話したくない！！ってなっても
「うーん…でも聞いてほしいんじゃない？」って
乙女心わかってるぅってなる（笑）
ただ聞いてほしいんやけどおおって言うたら
よーし聞こう！って言ってくれる
甘えた寂しがり気分屋めんどくさがりの
だいぶ性格こじらせたわたしには
たぶん適正人物ってなくらい適正。
前の人も前の人なりにわたしのことを大事にしてくれてはったんやろうけど
なんか思うを
わたしはなにを我慢してたんやろうか
なにを疑ってかかってたんやろうか
もう安心していいんやな
絶対にどっかいかないわ
ていうかどっかいってくれないわ←
わがままとか…わがままとかは可愛いレベルで
相手からしたら
はじめが一番キツかったと思う、うん、悪魔でした←
悪魔ちょいちょいでてくるけどね、まだ。
悪魔でも一緒にいてくれるし、いたいっていうてくれる
摂食のやつがまだ抜けなくて
その時食べたいもんしか食べたくない
時間も遅いと食べられない
揚げ物は週一、夜は炭水化物絶対とらないけど
でもずっとビールは飲んでたい
あと最近暑いし食欲もないし
食べたいもの迷子が最近ひどいんやけど
男の人が何食べたい？って聞かれて
女の人がなんでもいいって言うたから
じゃあ○○行こうって言うたら
えーっていうて不機嫌になるレベルを
わたしは越してる。
いやだ、いらない、でも食べたい、わからん
ごめんなさいって泣くっていうなんかもう成長しろよっていうやつをまだやってる
「ごめんなさい、決められないし
わからないの、違うって思ったカロリーなんてとりたくない」って
いうても
「そっかー
でもそれでちゃーちゃんが謝ることは100%ないよ
？
俺はなんでもいいし、ちゃーちゃんが気分が良い方が嬉しいから。
じゃあちゃーちゃんコンビニ好きだから
セブン行く？ローソンも覗いてみる？」
までいってくれるのに
セブンイレブンをセブンっていう文化じゃないから
「セブイレな」とか言う。
書き起こしてて思ったけどわたし最悪やな。
でもちゃんと食べてる。仕事のときは力仕事やから
まじで食べな倒れて労災になると思うし、
無理にでも食べてるし
毎日なんかお菓子もらえるし←これに関しては
摂食バリバリのときは家かえってきたら泣いてたと思うけどそれはもうない
気にならなくなったとはいえ体重は気になるし
BMI絶対に18代を保とうとしてたのに
今月の健康診断で測ったら19なってたし
でももうしゃあない！！
筋肉！！体脂肪率上がってたけど筋肉の重み！！
毎日ストレッチをはじめました…
大事にする
書き起こし、再認識
わたしは愛されてる