公園

久しぶりに近くにある大きな公園に行ってきた。
もう暑いから朝早くからいってきたんだけど・・・


いつもは保育園児がよくきてるけど
今日は小学生の団体がきた。
来たときは朝早いから貸し切りみたいに遊んでて
小学生きたらぶつかりそうになったり押し倒されそうになったり・・・
保育園児がよくきてるけどいつも先生が
所々ちゃんといて「小さい子がいるよー」
って声かけてくれるし保育園児も一緒に遊ぼって遊んでくれるけど・・・
小学校の先生は日陰に集まってお喋りタイム。
中には子供と一緒に混ざっていた先生もいたけど
本当に広い公園だから先生1人が子供に混ざっていても足りないぐらいなのに。

何度もぶつかりそうになってて、
でも子供って遊んでるとまわりが見えないことあるし先生そんなにいるんならさちゃんとみようよ！
って思ってすごく下手に

「教員の方ですか？小さな子達もいるので近くで見ててもらってもいいですか？」

って言いに行ったら、

「あーそうだね。」ってこっちの顔もみずに散らばったけど・・・
なんか、なんか、ちょっとイラッとしたような口調で言われましたからこちらもちょっとイラッとしましたよ。

何かないようにこちらもちゃんと子供に付いてるけど、それでも危なかったらお願いしにいったのに。
万が一何があったら誰も責任とれないでしょうよ！

他に遊びに来てた子達は隅っこで遊んだり今日は帰ろうって帰ってた。そうだよね。危ないもの。

なので私達も帰りました。
砂だらけの汗だくなので水遊び楽しそうです。
お母さんいらいらしてごめんよ。

20代最後

もうすぐで30になっちゃうよ。

この一年私は後ろ向いてばかりで

前を向けなかった。今もだけど。



この前、水子供養に行ってきた。

お経よんでもらって塔婆たててきた。

いまだに信じられない。夢見てたんじゃ

ないかって思って仕方がない。



次の子なんてまだ考えれないけど、

1ヶ月も咳が続いて病院に行ったら喘息だと。

この薬を飲んでる間は妊娠しないでくださいって。

1年通して風邪なんてひかない私が喘息？

本当にまいっちゃうよ。

24時間マスクで耳痛いし、胸は苦しいし、

咳き込んで眠れないし咳き込んで目が覚めるし。

薬代は高いのに効いてるのかよくわかんないし

ほんとやんなっちゃう。



食べない日は全く食べないで食べる日は

際限なく食べてしまう。過食してる。

ここ数ヶ月で10キロも増えてしまって

服もパツバツ。ワンピースしか入らない。

最近悲しく仕方がない。

足元がフラフラするっていうか

足が地についてないような感覚がしてる。

あの子を2度も死なせない

私のお腹に赤ちゃんはもういない。

いまだに夢なんじゃないかって、

もしかしたら妊娠してなかったのか？

なんて思ってしまう。

でも、あの子は私のお腹に宿ってくれた。

なんで私の赤ちゃんなのよ。

まだ立ち直れない。

思いっきり泣いて殻に閉じこもりたい。

でも上の子いるからそんなこともできない。

でも上の子いるからなんとか日々生きていけてる。

本当にこの子がいてくれて良かった。

今日もキツく当たってしまった。

些細なことなのにきちっとさせようとしてる。

もうすぐ2歳だけどまだまだそんなに器用に

できないのに大人と同じよう求めてごめんね。

本当に消えてなくなりたいと思ってしまう。

でもこの子おいて消えるわけにはいかないね。

なんとか踏みとどまってる。



あの子を火葬して本当に小さな骨を拾った。

残してくれたんだね。

こんな母親に残してくれたんだ。

『胎児無頭蓋症』

どうしてあなたなの。

数千人に一人ってどうして私の子なの。

何度か中絶したあの人や産むまでタバコ吸ってた

あの人も赤ちゃんに会えたのに

どうして私はだめなんだろう。

悲しくて苦しくて自分を責める事しかできない。

それでも、人工死産を選んだのは私だ。

本当にごめんね。

ママのお腹にきてくれた事うれしかったよ。

ママが死んだら一緒にお墓に入ろうね。

いつか生まれ変われる時が来たら

今度は忘れ物しないでくるんだよ。

ママも生まれ変われる時が来てまた女に生まれたら

ママのお腹に来て欲しいな。

でも、ママのとこじゃなくてもいいの。

遠いところのどこかのお母さんのところでもいいの。

あなたが無事に産まれてきてくれるのなら。



あなたの幸せを祈ってる。

幸せであってね。

ママ達も幸せになるね。