３人(８歳女子、４歳男子、１才女子)
の子供たちを育てながら
ワーママの働き方を考える！
時短で働く３姉弟ママ ゆうこ です
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いつもお読みいただき
ありがとうございます♡
自分がどう生きて生きたいか？
1年前の私だったら
かなり壮大な問いかけに
感じたと思うんですが、
今、真剣に、日々考えています。
毎日、子供たちの保育園の送り迎えや
仕事の往復
家に帰れば、ご飯の準備やら洗濯やら
毎日やることは決まっているけど
それらをこなすだけで
気づけば寝る時間。
自分のことなんて考える余裕もなかったし
好きなことなんてできないと思っていたし
好きなことってそもそも何？
子供も三人いて、年齢は３０代突入
子供がいて、年齢的にも、
社会から見たら
リスクしか抱えてないでしょ？
受け入れてもらえないでしょ？
だったらやっぱり
今の会社にしがみつくしかないじゃん
でも、たった一度きりの人生。
私、
我慢しながらずっと働くの？
こんな問いかけを、大体いつも、
子供の体調が悪くなって仕事を休んだときに
考えていたんです。
有給は実はまだあるから
休もうと思えば休める。
仕事は私以外でも確かに回せるけど、
周囲に迷惑をかける事実。
本当は仕事を休みたい。
子供が体調が悪いときはもちろん、
子供の学校や保育園の行事にも参加したい。
でもそんなわがまま言えない。
だってお給料もらって
時短勤務や社会保険制度など
制度的に会社に守られてるんだもん。
私、正社員なんだもん。
子供がいて、
保育園からの呼び出しだの
お熱でお休みもらうだの
そもそも時短勤務だし、
それだけで迷惑かけてるんだから
常に謙虚に立ち回らなきゃいけないし、
多少理不尽だと思うことも我慢、我慢。
私はいつからこんな
八方美人になったんだっけ？
私って自分の意見がないの？
私と同じように子供がいて
時短を使って
平日休める
非正規で働いている方がうらやましかった。
有給使うのにも、
私には正当な理由を求められる。
全部子供の用事なんですけども。。
なんで私にはできないんだろう？
お金？制度？責任？
何が違うんだろう？
こんなことを悶々と考えていました、
最近もまた。
意外と冷静に。
それはきっと
家事を手放し、
夫にも自分の思いを
伝えられるようになったから。
自分がどう生きていきたいのか？
考える余裕ができたから。
人に自分の想いを伝えるって難しい。
一番近くにいる夫でさえも。
自分の想いや考えなんて
押し殺してきたかも。
それが家庭も仕事も円満に
回すコツだったから
今までは夫に言えなくて
休みの日は寝ている夫を横目に
イライラしながら子育てしてましたし、
普段の家事もイライラしながら
やってました。
なんで私こんなに大変なのに
夫は気づいてくれないの？
のちに、夫から
なんでそんなにイライラしてやってるのか
わからなかったと言われました。
だったら、
やらなければいいのに
って思ったとも。
伝えなきゃわからないんですよね
とにかく私、
被害者意識が強かった…苦笑
今はまだいろいろと模索していて
インプット中心の生活に
なっている気はするけど、
それはそれで、
今まで持てなかった時間でもあり、
楽しい。うん、楽しいじゃん。
正社員として一応自分なりに
頑張ってきたこと、
まずは自分が認めてあげる
でもやっぱり
私には窮屈な気もしてしまう。
子供のため
家族のためというより、
自分のために
自分が笑顔でいられるために
焦らずに、一歩踏み出したいなと
末っ子次女体調不良の平日に考えたこと。
ワーママのみなさん、
自分がこれからどう生きていきたいか
真剣に考えたことがありますか？
最後までお読みいただき
ありがとうございました♡