気持ちをみつめてみた

別れた方がいいって言われたり、思ったりしても、
彼との生活を終わりにできないのは、
家族四人で一緒に暮らしてる未来がみえるから
(今は単身赴任中)
彼のこと、こんなことできるなんて何考えてるの？
罪悪感とかないわけ？
バーカ！呆れてますよー！
ｸｽﾞとか思ってるのに、
本当の彼は違う、良いところ沢山ある素敵な人なんだって思う自分がいる。思いたいだけかしら？

はあ？頭おかしいのって、友達に言われたし、確かにねって思うけど
そう思ってる自分も確かにいる。


じゃあ、許して許して許しまくって、彼のすべてを受け入れたらいんじゃんって思うけど
それができない私

私バカでしょ？
おばかさんよねー
好きなんだから仕方ない
私はこんな女なんです！
何されても好きなんです！って言ったら負けの気がしてる？
惨めな気がする？
この私が？みたいなプライド？


彼のことなんていらないよ、居なくても平気！なんて言いながら、
本当は彼がいないと嫌でサミシイ
一緒に暮らしていきたい

まわりにバカと言われても私の本心は、きっとそこなんだな
ただ自分もそれを認めたくないだけなのかな

もう無理

何回目のもう無理？

旦那さんの風俗通い

彼は逆ｷﾞﾚ得意なのに、こういう時はすぐに認めて謝り、もうしませんと言い。

それを何回も(。´Д⊂)

そしたら、今度はナンパして彼女作ってて
彼女といるときに間違えて電話を私にかけてしまったみたいで発覚
なんともコントみたい

風俗の話してから、もうしませんと絶対しないと言ってから、まだ２週間も経ってないのになんで、そんなことできるの？
また私は愛されない
私は大事にされないが発動する。



もう無理

何回も何回も思っても終わりにできない

子供が小さいからとか理由に言っても本心はきっと違うのだと思う。


本当は彼を愛したいのだと思う
そして、愛されたいのだと思う

愛したいのに愛せない
愛してるのに愛がだせない

愛を出すのが怖い？
悔しい？
自分だけ損してる気がする？
どうしても抜け出せない
抜け出したような気持ちになるときと、戻ったりと、同じことの繰り返し

頭の中でぐるぐるしないで、書いて放すことで、色々気付いていきたい。

とても遅いなって思うけど。