誕生日

今日は彼の誕生日です。
お付き合いを始めた日でもあります。

仕事で帰ってこれないから昨日早めの誕生日お祝いを家族四人でしました。

心の中には、まだまだドロドロで責めたい気持ちが止まらなくて。
まあ、心の中どころか言葉にして言っちゃってるけどΣ(ノд<)

でも、彼を祝いたい気持ちも本当にあって。
まだ怒ってるから何もしないでぷんぷん続けることも選択できるわけです。

私ばかり思ってて悔しい
だから、いつも出し惜しみして好きじゃないふりしてるんですね。

もう降参してみよう
とっても悔しいし恥ずかしいし
もっとバカにされるかも。

でも、そんなことより
自分が自分をバカにしていたんですよね。

こんな人を嫌いにならないなんてバカなんじゃないの？と。
お前バカバカバカって自分に言いまくってたんですね。

もっと、自分を信じていきたいです。
私が選んだ人なんだから大丈夫って。

こんな人を好きって言うなんておかしいって、ずっと思いながら一緒にいたなんて、おかしな話ですね。


ありえないけど、恥ずかしいし負けて惨めな気持ちになったけど、あなたが思うより好きで悔しいって伝えてみた。

そんなことない。
俺のが、るぅちゃんのこと好きすぎてるって。

ひねくれて拗ねて受け取れない。

いつもそう。
彼はいつも好き好きって言ってくれる人。
なのに、やましいから機嫌とってるんでしょ？
とか、実にめんどくさい女ですね。

素直に受け取って浮かれて幸せ気分に浸ってればいいじゃない。
わざと苦しい妄想繰り広げて苦しむなんて、どんだけドMなんでしょうね。

私

彼とは結婚して、まだ11ヶ月。

私は9年前に離婚していて10歳になる息子がいる。
そして、彼との間に生まれた赤ちゃんはもうすぐ半年。

私は母でありながら、彼とのことに悩んだり恋する自分をダメな母だなと責めてきた。
母親なのに女になる自分が許せなかった。

これは、私が小学生の時に男と逃げた母。

母みたいに絶対ならないと、なるわけないと嫌悪してきた母とおなじじゃん？
と、思ったからだと思う。

母みたいに子供を置いて出ていくことはしないけど、そんな母の気持ちも理解できてしまったような気がした。
許せなかった母が仕方なかったねと思えるようになった。
だからって自分がしてることを肯定してるわけじゃない。


離婚しても、私が変わらなかったら同じように問題が違う形であったとしても、つきまとう。
本当にそうだと実感する。

私がギュッと握って放せない思い

自分で生きづらくしてるのもわかるのに、まだまだ放せない
もう傷つきたくないとうずくまってる私がいる。

赤ちゃんがきてくれた日

もういいや、好きなんだから仕方ないねっ

こんなに好きと思える人に出逢えただけでも幸せなことじゃないかなー！

無理やりとかじゃなく、そう思って、
キレイなキラキラした空気を感じた日があって。
大好きな友達とランチをしていた時だったんだけど、
とても幸せな時間で。
何故かいきなり赤ちゃん欲しいなって思って。

でも、彼は不妊と言われていたから、
赤ちゃん欲しいけど、彼といたら赤ちゃん望めないかも。
でも、彼と居たいからいいやって、
そう思った時でもあった。


その1ヶ月後妊娠発覚！

とてもびっくりした。