前回のブログから、私たちは４周年記念、長崎の旅行に行き、ディズニーでハロウィンを楽しんだ。
そして…
2017/11/17の日記
眠れなくなった。
最近2回も高い所からおちる夢をみたけど、そういう事か。
（高所恐怖症で落下系のアトラクションは無理な私。）
細長い６～７Mかな？ステンレス製の梯子を恐怖と戦ってのぼりきると、上はフェンスで囲まれ、梯子から地面に降りることができない。
梯子につかまったまま、梯子が後ろに反り、落ち始めるところで目がさめたりしていた。
彼から一人で暮らしたいと言われた。
別々に暮らして、状況をたてなおしたいと。
結婚願望がないことは付き合う前からわかっていた。でも、きいた。
私とずっと一緒にいたい？
別れたいということ？
今すぐではない…と彼。
こんな状況になった。 以下はそのあとの状況。
私は同棲を解消ということは別れのカウントダウンが始まると言った。
まだ私と別れたくないという彼の気持ちは伝わっってきた。
でも、私が別れたいのならそうすると。
気持ちを落ち着けても、ふっと怒りやいろんな感情がでてくる。怒ったり泣いたり。そんな状況がその後続いた。
彼と４年。私が彼と別れる未来が嫌で、でもいずれそうなるだろうから自分に言い聞かせる為に
彼に何度も卒業（別れ）が来ることを話していました。
私の事も忘れるからと。
彼はその話をされるのが嫌だったみたいですが、でも、何度も私から言われて、二人は結婚できないし、いずれ別れることになると確信したとのこと。今は彼も別れたくない。でも、私が別居なら別れるというなら、すぐに別れたいのならそうしよう。
彼は私の事は忘れないといった。とても大事な人。
一番すごい時を過ごした。
自分の親よりも私が彼の事を知っているといった。
彼の記憶力はすごいから、忘れないかもだけど、結婚して子供ができ、大事な人に囲まれれば時とともにかすんで消えていく。
子どものころの彼は知らないけど、彼のまだ始まった人生の中では、彼が親の離婚以外で苦しい時期を共にした。
お互いにまだ離れたくないのに、ぎゅっと抱きながら泣く。
いろんなもやもやを抱えながら、いろいろ考えた。
海外で暮らしたいと思っていたことが、知らずにかなっていた。ありがとうと言った。
彼は夢をかなえてすごいねといった。
そうじゃない。彼がかなえてくれたんだよと私。
つきあって２か月くらいの時、彼のママが日本にきて一緒に旅行をした。私がNZにきていいかとその時に相談したことから始まった。
それがなければ、NZにいなかった。
そもそも、私と連絡先を交換しようといったのも、告白も、全部彼だった。
同棲の解消の話が出たときは、私は別れとか考えずに今を生きようとし始めたとき。
本当にタイミングが悪い。
お互いに好きだけど、乗り越えられない現実があると。
私に、別れてもこれからも友達として会ってほしいと彼はいった。
私はことわった。
私は、最初の彼の時はふられて立ち直るのが大変だった。未練いっぱいで会いたかったけど、今回は私は拒否。
彼が幸せになるのをみるのはつらいし、私は消える覚悟だったから。
せめて一年に一回お茶でもいいからといったけど、拒否した。
守れない約束はしない。消えるのだから、会えない。
彼の幸せを望む気持ちと、幸せになるのを見たくない。
別れではなく、私が病気で死んでしまうのなら、素直に幸せを願えるし、最後まで見守れる。
でも、恋愛を解消した状況では、見たくない。
連絡先も変える。私の事は探さないでと伝えた。
彼にとって私は初めての彼女。彼が結婚し、こどもができれば、私の事は消える。
彼は彼の母に別れることを話した。
新しい人ができたのかと聞かれショックだったそうだ。
そんな風に育ったと思われたことに怒りを感じたようだ。
彼も泣きながら報告していたし、彼の母も泣いていたそうだ。
とりあえず、冬休みにNZに帰国する事を提案され、彼は９日まで帰国。
死にたい…が口癖になっていたけど、真剣に検索。
私の名義で、保証会社なら、なんでもできるのに。
この家は彼が契約者。
でも、この家には不満しかないから、住み続けたくもないけど。
彼も、この家で私が生活できないことはわかっていたら、家が見つかるまで、荷物はこのままで、彼の新しい家に住んでいいからという。
引っ越しや当分の生活費は、南アフリカ計画がなくなったので問題はない。でも、私は仕事をさがし、引っ越す気力はなかった。
それに、この家の荷物（ガラクタ）は私のものばかり。
いろいろ考えた。
未来がないのもわかって、体が動くうちはと考えたけど。
消える為には、保証のお金も必要。
12月まで働いたから、今はお金あるけど、これでは足りないか。
消えたい。すべての記憶は消えていい。
そしたら、それだけで幸せ。
死にたいのは本当は生きたいからかと考えたりもしてみた。
幸せにならない事を同じ事を繰り返すだけ、頑張っても同じことの繰り返し。もうこれ以上はいらな
仕事を頑張っても続けられないし、稼がなければいきていけない。でも、稼げなくなるのは目に見える。
産まれなければよかったのに。
死ぬ前に海外とかいろいろ思ったけど、どうでもいい。
私の記憶力では、意味ないだろうし。
衝動的ではなく、計画的。
すごく落ち込んで、本当にやばっかった。
何度も話し合い、その間は、病みまくって本当にひどい状態だった。
食欲もない。眠れない。物欲もない。
何もしたくなくて、でも、消えるためには処分しなきゃ、写真を捨て始めた。
彼は泣いている。
写真は見せる人もいない。
アルバムがあるのを彼は知っていたけど、彼がみたいと言わなかったから、興味ないと思っていた。
彼が見せてもらおうと思っていたといった。
でも、つらい過去があると聞いているから言えなかったと。
捨てる写真を彼にみせた。何枚かの写真を彼は抜き取った。
彼女ができたら捨ててね。
何のために撮った写真？と聞かれた。
パンフレットに乗せるためにとった白黒の写真だよ。
そもそも秋に、彼は一度物件をきめたことがあった。
申し込みをしたと。
彼は私に別々でくらしたほうがいいと思うと話していた。
彼の勝手に申し込みをした行動に私は怒り、しかも、仕事が更新できず、私の仕事もなくなったこともあり、結局彼は申し込みをキャンセルした。
私が片付けられないのが原因だと思っていたし、彼にとっては片付いていない部屋は苦痛であることもわかっていた。
最近私はADHDの集団療法をうけはじめ、個人カウンセリングを申し込んでいた。
でも、そのカウンセリングも予約日の数日前に先生のたぶん病気だと思うが、開催の見込みがなく中止となった。
良くないことが重なる。いい方向になると思っていたけど。
彼は今別れたいだけではない。
私たちは結婚ができないから、私の為にもと考えているのだろう。
引っ越し先で、また同じようなことがあり、別れることになったら、私の経済的負担も大きい。
いずれは別れることになる。
私に怒鳴って一方的に悪い男として別れることも考えたけど、自分には無理だっと彼。
私の事を助けてあげられなくてごめんと彼はいう。
私が自分を大事にいきてほしいと願っている。
彼がいたから、頑張れた。
仕事もなく、今の状態で別れることは私には、消える方法を探すのが一番だった。
家も仕事もない。彼は私がなんとかなるまでは面倒をみようとしていた。
でも、私は消えることが一番の選択だった。引っ越しても、もう仕事をする気も、何もする気もおきない。
もう今まで頑張った。もういい。もうつかれた。私は仕事ができないし、こうなるは時間の問題だった。
物が捨てられない私。
消えるためには捨てないと…で、アルバムを捨てることができている。
でも、不思議だった。２０才の時、火事の夢をみた。
その時は物より、写真などの思い出が消えることがつらかった。
でも今は、物より写真が簡単に捨てられる。
１９歳の時に、このまま寝たまま消えられたらどんなに良いだろうと考えたこともあった。
今でもその考えは変わらない。
でも、今回の現実は、かなり私を大きく動かした。
元カレに首を絞められ殺されそうになった時、私は死ぬことの恐怖はなく、冷静にこの場所では死ねないと思っただけ。
ニュースになりたくない。それだけの事。
４年前かな？大みそかの時に、自分のバカさ加減に自暴自棄になって、衝動的に赤信号を渡った。ニュージーにいくのも確定していたけど、今消えたいから、それ以外のことは何も考えられなかった。
仕事も契約期間が終わり、住む家も探さなければいけない状況、
もう、どうでもいい。今までがんばった。
上階は夜１１時まで洗濯で、朝7時前から起こされる。硬いスリッパの足音、家具関係のような音やどしんという音で心臓がびっくりさせられる。
毎朝、寝室の真上で家具を動かすような音が響く。
備え付けのクローゼットはうるさくない設計だし、音も違う。どうしたら、そんな音がだせるのか。
しかも、上階の父が夜遅い帰宅では、深夜２時までうるさくて寝られないこともある。洗濯が終わるのを待って寝ようとしているのに。
土日で彼らが出かけない日でも朝７時過ぎに洗濯。寝室の真上の洗濯機。かすかに聞こえるのではない。部屋を変えても聞こえる。睡眠不足で早く寝たくても彼らが静かになるのを待つ毎日。
睡眠薬をのんでもなかなかきかないこともあった。睡眠薬も毎日は飲めないし、減らそうとしてがんばっているのに、どうしても眠れずに使うと、薬の影響が残って仕事にも影響がでていた。
睡眠薬は負担が大きいすぎる。
とにかく彼を早くここから避難させる必要があった。
私は、彼にマンスリーでとりあえず生活してほしいとお願いした。
彼は私が仕事を見つけて、物件を見つけるまで、今の部屋の家賃を払うといっていたけど、私は、早くこの騒音から彼を出さなければならないこと、そして彼が一人で生活した時に、二人の関係をどう感じるのかも知りたかった。その上でなら私も決断できると思ったから。
彼はマンスリーはホテルと同じで落ち着かないと却下。
私は、今別々にくらしたら、今の精神状態では無理だと話した。
もし他の騒音のない物件で生活をして、それでも二人の関係が無理なら、あきらめがつく。
騒音の録音で自分たちの時間がなくなったことや、イライラや睡眠不足で寝たくても寝れない、薬の副作用で仕事に支障がでる。
本当に二人ともかなりきつい状況だった。
彼も騒音問題がなければ同棲解消もなかったからくやしいと言っていた。
でも、引っ越し先でもなにか物件関係で問題がおきれば、再び同じことになることも彼は心配していた。
二人の関係が今のいい状態で別れることを彼は願っていたようだ。
私は、今の状況では納得できない。普通の環境でそれでも一緒にくらすのが無理なのか試したいと何度もお願いした。
彼は、もし、一緒に暮らしても、また別れるときに引っ越しとなることを心配をしていた。私の経済的負担。
彼は今別居すれば、もし別れることになっても、問題ないと。
彼と何度も話し合い、私の状況、そして同棲解消の一番の原因のこのアパートの騒音問題がない状態で二人とも始めようとなった。
この決断をするまでの期間、本当に病んでいた。
彼もすごく辛そうだった。
もし別れたら、私が出ていく。
別れたとも、彼が住み続けてもいい物件を探すことを提案した。
彼の経済的負担を増やしたくなかった。
彼は今回の問題で、家は高くても良い物件にすると考えていたから、その範囲で二人で住める物件を探せると思ったからだ。
二人で済む分、その家賃の範囲内では駅から遠くなるか古くなるくらいの差。
二人で一緒に別の物件に引っ越すことに決まった。
一緒に住むことになっても、いずれ別れるという未来しかない。
それでも、今は別れたくない。
同棲解消がなくなったことで私は落ち着いた。彼もだけど。
物件探しも大変だった。ネットで見つけても、１２件中、２件しか空きがない。
そんな中で内見しても、隣が空き地になり、新築マンションの建て替え工事がまもなく始まるとか…
なかなかいい物件はなかった。彼は、かなり高い物件でもいいという。私は、せめて１２万以内にしたかった。でも、彼が住み続けられる物件となるので、彼の意見を尊重するしかない。
私の負担は大きくなるが、精神的負担に比べればまし。
空き予定で気になる物件も、内見せずに申し込みが入ってしまう状況。
悩んだ結果、新築マンションにきめた。まだ建築中で中もみれないけど、駅もやや微妙だけど、新築で、彼一人の収入でも住める金額範囲内だし、もっと高くて駅から遠い物件より、同じ広さで、新築物件で駅から近いし家賃も安い、いいのでは？
最上階で広くて、私にとっては高い家賃の物件もあったけど、メインの駅から遠いのもありそれは見ないであきらめた。
私には高すぎる。彼はその金額で一人で住めるというけど。やめたほうがいいと伝えた。
本当は完成し、内見をしてから音とか部屋の中も確認したかったけど、部屋数も多くない。
他にいい物件を見つけられる可能性は期待できなかった。
引っ越しシーズンの前にきめたほうがいい。
しかもその新築のマンションは、希望した部屋はすぐに申し込みが入ってしまった。
新築の場合、申し込みしても完成後の契約となることもあるが、この物件はできる前から契約をしなければならない。
マンションの前に他の見学者もいた。今決断するしかない。
２部屋ほしかったけど、しかたがない。今と変わらない1LDK。
新築のマンションであれば、ここまでひどい音はしないだろうと願いを込めて。
私には予算オーバーだけど、新築なら、安い。安すぎるくらいだった。
しかも、初期費用も安かったので、また引っ越しとなっても彼にとっても痛手は少ない。内見できないのは大きな賭けだが、今の現状では仕方がない。新築でなくても、内見せずに決める方もいる時期。１２月に会社の異動命令が出ていることもあるし。
上階の間取りも書いてある。
角部屋で隣は私たちのクローゼットがある側
今回はおそらくオーナーが同じ物件に住む。
管理会社にしか言えない今までよりまし。
今の管理会社には、今の上階の現状を伝え、連絡しますと言われてたが連絡がない状態。
再び連絡し、担当からの折り返しをすると言われたが、担当からの連絡がないまま年をあけることになった。３週間くらい連絡がこない。
年明けでは一か月以上になる。
クリスマスイブまでは、本当に穏やかにすごした。私が落ち着き、彼も落ち着き、騒音は相変わらずだけど、同棲解消の話は二人にとって本当にきつかった。彼の立場でも失恋になってたわけで…
クリスマスは彼の帰国日。出発直前はちょっと微妙だったけど、しかたがない。
彼の義父へのプレゼントが決められず、候補があったけど、お店を回っても、当日東京のお店でも候補の商品がなかったので、空港で彼は買おうとしていた。空港では候補のものはないとわかっていたが、時間的にまにあわなかった。
私は、彼の二つの家族のお土産をすでに用意していたけど、今まですごくお世話になったし、家族からということで買い足したかったのだが、私が見栄で買おうとしている…と彼が怒ってしまった。
クリスマスだから、普段はお土産を買わなくても問題ないけど、クリスマスプレゼントが必要。でも、まだそれほど交流もない義父の為、何を選んだらよいのかわからないプレッシャーの中で、出発がまもなくの状態で余裕がなかった。
パパの再婚相手の家族の分のプレゼントも、パパのプレゼントも本当に決めるのが大変で何日もお店を回ってぎりぎりで購入。
そんな状態なので彼が一番ほしい義父のお土産の手伝いをするどころか、私が家族のお土産をドンドン買い足そうとしているので、彼がイライラしてしまった。追加のお土産購入はあきらめた。そして怒った自分を、一人こころの中で責めている彼を落ち着かせ、ぎりぎりで義父のプレゼントを購入した。
仕事はというと、この３か月、短期の仕事で、面接してくれた方が本当に言い方で、暇だよとの説明でラッキーでした。
お別れ会で、業界内ではアットホームだと言われると言ってましたが、本当にそんな感じでした。特にその部署が…。
なので先日無事に終わりました。
そして、来年から。
マニュアルありで未経験ＯＫの情報システム部の仕事に応募したかったのですが、即日勤務可の条件で応募できず。勤務地も近いしよかったのですが…
今の仕事をあと数日で、しかも暇な環境なので、応募して受かればやめることをなぜ選択しないのかと一緒に働いていた派遣の方にも言われましたが、本当にいい方々だったし、そういうことができずにあきらめました。
急にやめたこともありました。分煙ときいていたのに、タバコくさい会社。業務内容も無理と感じて１週間とか。ちゃんと断ってですが。
一社の情報システム部は、事務が多いと言われ…苦手なので、ごまかせず…
結果、情報システム部とはかけ離れた電話の仕事をする事になりました。３か月の短期。短期の方が私にはプレッシャーがない。長期の可能性もあるそうですが。私のことなので、更新できないだろうし。
入った瞬間、すごく景色がきれいでITっぽい。IT系ではないけど、外資だからかな？会社名を知らなければ、IT系にしか見えない。
面接の二人も３か月お世話になった会社の面接と同じくらいすてきな印象で、面接らしくいろいろと質問されましたが、みんな笑顔での面接で、前回同様、こういう場所で働きたいと思えた会社。面接後もエレベータで、電車の込み具合を確認してくださいね。通勤は毎日の事で大変ですからと…笑顔での見送り…。
暗い内容も書いていますが、このブログは、どん底から（軟禁状態でDVで、家賃も払えず、仕事もなく…）どうなるのかを書いているブログなので…。
とりあえず、ADHDの療法もカウンセリングもなくなってしまい、かなりショックです。
本当に、毎日、生きるのがつらい。
時間以外の電気、ガス、無駄にすることが怖い。脅迫概念なので、ここ数年から仕事でエクセルを使うのもこわくなってしまった。
仕事以外ではそういう症状があったけど、仕事でおきるのできつい。音楽も聴けないし、アニメも見れないし、作品も作れない。
光も怖いし、お風呂も入れなくなるし、ごはんも作れなくなる。普通の事ができなくなる。その恐怖と生きていくのも辛い。
好きな曲も恐怖になる。
この３か月間は電話の部署で、予定がずれて本当に暇になり、パワーポイントの本を読んで勉強したり、ワードで業務マニュアルを作成したりしていましたが、たまに恐怖が発生。
コンサータも暇な部署で余裕があったので勝手に休薬。マニュアル作業になり、校閲の必要があったけど、飲みわすれてそのまま飲まずに終わっってしまった。服用してその効果も確認したかったのですが…自分で作ったマニュアルの校閲はかなりきつかった。
画像（スクショ）がいっぱいで、微妙に違うパターンを複数つくり、初心者用に詳細にしなければならないし。だんだんと、どのパターンをやっているのかわからなくなる。
そして問題は、引っ越し。アルバムは高校の卒業アルバムもすてられたのに、他がすてられない。
今気がついたけど中学校の卒業アルバムは記憶がない。そもそも転校したし、しらない人ばっかりか。そもそもあっても意味のないものからいいけど…。
たくさんのディズニーストアで買ったもの。貧乏性で使えない…お金がない子どもがいたらあげれたらいいのですが…
集めていたグッズは売れたらうれしいけど、アプリを登録するのが面倒。名前もきらいだから登録したくない。
服は、売れるものはすこし。あげたくても、ぼろぼろ。でも、気に行っているからすてられない。今までは衣装にしたりもしていたけど。
今回も着ない服だけど、それをリメイクしてハロウィンのドレスにした。だから、捨てられなくなってしまうのもある。
引っ越し業者にみてもらい １LDK、約７キロ マンションの高層階の為追加料金あり。土日のみで訪問見積もり。
1社は2トンロング 2名（玄関の棚、見落としたかな？） 日曜のみ6万５４８８０円 箱詰め付 8万7480円
２社は3トン 3名（土日ok） 引っ越しのみ9万１千か、引っ越しのみ７万８千 箱詰めから箱出し含め丸ごと17万２千
１社は2トン2台 3から４以上（後からまた増える） ８万５千 配線や洗濯の設置込み。箱詰め付では１３万
訪問時に前の会社はいくらだったと言えばよかったけど、そういうことが先の会社に不利になるのがかわいそうでできず＞＜
３トンにするか。４トンにするか。
箱詰めも進まない。訪問前もぐちゃぐちゃになり、一部、お風呂場へかくした
。ぐちゃぐちゃに入れた箱
かたずけられなくて、どうしようもないときはすべて段ボールにいれることがある。
作業中に、何かを取りに行く、また違うことをみつけやりだし、元の要件を忘れ…
箱もあいたまま、途中で投げ出し、カバンの中身もぐちゃぐちゃ。
お任せパックをした人が、配置も使いやすいようにしてくれるから、一度するといいよと言われたけど、私の荷物はごみばかりで、不用品が多いから、見せたくない＞＜
でも、不用品をすてられず、思考停止に陥る。
彼の荷物はほとんどない。
私の荷物だから、私が頑張るしかない。
でも、箱詰め、まにあわなかったら、業者に頼むしかないけど、どうしよう。はあああ
捨てる家具も引っ越し前にお願いしなければならない。手続きが面倒だ。
中止になったADHD、次は片付けの療法だったのに…
で、今回、初めての見積もりで知ったこと。
ＩＫＥＡの木ねじをつかっている大型家具は引っ越し業者では断られるということ。
DIYなのと、北欧のずっと同じ家で続ける国と、引っ越しの多い日本の違いがあるとの事。
木ねじ（先がとがったネジ）は、一度木に刺すと、しかも素人だから、曲がる。それを外して、再度くみたてるのに適していない。大抵の方は捨てるとのことでした。ニトリの方が素材がよくないと聞いたことがあったけど、引っ越し会社はニトリなら分解も再組立ても可能との事でした。私が購入したベットはIKEAっぽいデザインだから心配したと言っていました。
で、私のベットは、イケヤで買う予定でしたが、ほしい物がみつからなかったので、日本製ベットをのネット通販。でも、木ねじ使っている。でも大丈夫そうといわれました。
とりあえずIKEAではないとそれ以上つっこまれない…
あれ？彼の大きな机はＩＫＥＡだ。このままでは運べないかも？説明書なくしたし…。
引っ越し業者で断られるのは、ネジの多い家具のようです。
ワードロープ（畳み1.5帖の幅で収縮するパイプ）も、そのままでいいよという会社と外しておいてくださいという会社、できれば外してくれた方が引っ越しに時間がかからないという会社もありました。
ちなみに、ある業者はごみ屋敷も毎月何件かあって、そういう場合は、断られるように高くする。
申し込みがあり、案の定詰め込まれてなくて、何度も当日キャンセル…でどんどん高くなったから、荷作りのお任せの方がやすくなると説明し、結局4５万ほどかかったそうです。
私には耳の痛い話。
今は一人お正月。５年前位のお正月はずっとネットゲームで睡眠不足。
ゲーム依存になるのはわかっていたから、ゲームはやらないと決めていた。
でも、PIGはゲームと知らずにやってしまい大変だった。
ネットで過労死があるから、お正月が今回のように長かったら、過労死できたかも…
鬱状態で落ち込んでいるときは、失恋の歌は聞かない方がいい。
ドンドン墜ちる。どんどんひどくなっていく。泣き出して何もできなくなる。泣けないタイプならいいけど、泣き虫はやめたほうがいい。