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このままいなくなりたい
早く楽になりたい
生きること自体が嫌になってきた
体が痛むことよりも心が壊されるほうが辛い
もう嫌だ
自分がどんどん嫌いになる
かつて好きだった人すら信じられなくなりそうだ
自分のまいた種だから
あきらめなければいけないのに
あきらめられない
そんな自分が嫌い
それでもつながりを持とうとしている
そんな自分が嫌い
もういなくなりたい
この場から
もういなくなりたい
ここから
楽になりたい
欲しいものはただの平穏なのに
どうしてこんなに難しいんだろう
もう嫌だ
体が痛むことで気が楽になるんだったら
いくらでも痛めつけてしまいたい
でも心はそんなことを望んでいない
疲れた
もう寝よう
明日にはきっと少しは楽になるだろう
もう少し信じてみよう
がんばらなくていいから、楽になるためのことを考えてみよう
昔から独占欲が強いとは思っていたけど、まさかここまでとは…。
別れた後でもなんだか嫉妬してしまいそうになる自分がいる
別に連絡をしているわけでも何でもないんだけど、なんか不愉快
そして、その不愉快な感情は自分の独占欲から来ていることに気づき、さらに不愉快になる
こんな無限スパイラルが続く状態ならいっそ忘れてしまったほうが楽なんじゃないかとも思うが、でもやっぱりあきらめられないから、余計に無限スパイラルにはまってしまう…。
こんなヤツいなくなってしまったほうがいいんじゃないかと自己嫌悪中。
みなさんはお元気ですか？？
僕はあまり元気じゃありません。
文章に書くと自分のことがよく見えてくるので、自己分析のためにたひたすら書いてみる
後から読み返して、自己嫌悪に陥ることもわか っていながらも･･･。