6年前、3人目の出産から、考え方をがらりと変えました。
彼はもう昔のようには戻らないし、私自身も彼と生きて行く事は出来ない。
彼を嫌ってもいいんだ。
私は私のしたい事をしても構わないし、言いたい事を言っていいんだし、思うように生きてもいいんだって。
当時、書籍「嫌われる勇気」が大流行していました。
私自身もかなり心に響きました。
考え方を変える事が出来た、1つのきっかけになったと思っています。
それから、いくつかのアドラー本やら、心理学の本を読み漁りました。
たくさんの本を読む事によって、彼に依存していた私の気持ちが、完全に無くなったのだと思います。
最初は彼のモラハラに気づきませんでした。
次第に、彼は何か精神的な悪い病気なのかと思って過ごしていました。
私が我慢していないといけない。
彼は病んでるんだからって。
そのうち、私の気持ちにも限界が来て、本当にもう生きているだけでやっとの様な。
そこに来て初めて、これはもしかしてモラハラなのかなって思いました。
いつか彼は元に戻ってくれる。
変わってくれる。
そう思い続けていました。
もちろんそんな事は一切無く、3人目の妊娠、出産で、ようやく気づきました。
離婚は、私がフルで働いてからと決めてます。
6年前からこの考えは変わりません。
離婚を考えるにあたり、やっぱり不安は金銭的な事でした。
保育園には簡単には入れない東京在住です。
保活もしましたが、パートさえしてない私が入れる所は見つかりませんでした。
4年保育で、満3歳になった3人目を幼稚園に入れて、仕事を探し出しました。
約３年、今の職場でパートとして働いていますが、だんだん責任がある仕事が増え、私がいないと回らないような事態で、シフトの日数も時間も増え、今年は130万の扶養範囲を超えそうです。
仕事にもたくさん大変な事嫌なこと、色々ありますが、外で働くってやっぱり楽しいですね。
専業主婦の方が、本当に1000倍大変。
早く働きたかったなって、心から思います。
彼との仲が上手くいってたり、家族仲が良かったり、子育ても家の事もワンオペではなく、私のやる事なす事文句ばかり言うような人がいなければ、もっと専業主婦も楽しかったのかな。
3番目の子が、今は幼稚園の年長さんです。
幼稚園で正社員は100%出来ないです。
預けられる時間も短く、預けられない日も多々あるからです。
小学1年生になったら！！
ちゃんと働いて、離婚するつもりです。
それまでは我慢の日々です。
6年前から、彼に話しかけるのをやめました。
諦めと。彼から文句を言われたくないので。
話しかけられたら話しますが。
そしたら、みるみる文句が減りました。
そりゃあそうですよね。
会話が無ければ文句は出ませんよね。
精神的に非常に楽になりました。
それから、自分の気持ちのまま生きていこうと行動に移すようになりました。
辛かった夜も断りたい時は断ります。
大好きなアーティストのライブにも、昔に比べれば頻度は少ないですが、我慢せずに行くようになりました。
買いたい服は買います。
美容院にも行きます。
聞きたい音楽を我慢しないで聞きます。
飲み会も行くようになりました。
買い物は一緒に行く事は完全にやめて、私が行きたい時に行くようにしました。
そんな事を続けていたら、彼も気づいたのでしょうね。
ある時、急に不安になったんでしょうね。
彼の焦りが見え出しました。
今更（笑）
遅いって（笑）
「好きな人でも出来たの？」
だって。
笑っちゃう（笑）
四六時中子供と一緒の専業主婦に、
いつそんな出会いがあるかっての！
自分には原因は無いって、本気で思ってるんでしょうね。
スーパーで楽しそうに、今日の夕飯の事を話しながら歩いている家族を見ると、落ち込んで、涙が出そうになります。
それは今でも変わりません。
特別な事なんて何もいらない。
ただただ、彼と子供達と、毎日笑って、楽しく明るく、平凡な毎日を過ごして生きていたかった。
それだけなのに。
あんなに大好きだった人を、こんなにも嫌いになる事が出来るなんて、ある意味すごい経験なんでしょうかね。