私は、私が思う「子どもをそろそろ産んでおいた方がいい年齢」になっている。
これはかなり色々な考え方があると思うのであくまでも私が思うであるので
何歳かはあまり深く考えずに自分だったらｎ歳くらいかなぁくらいの気持ちで読んでほしい。
※妊娠出産に対してネガティブなイメージや痛い、怖い感情の表現が沢山出てきます。
現在妊娠中の方や、妊娠中じゃなくともそういった表現が苦手な方は読まないでください。
私は出産も育児もその後の生活も想像できなくてめっちゃ怖いから産みたくない。
案ずるより産むがやすしと産み終わった方に言われるならまだ経験者だしああ…と思う。
しかし、産みもしなければ今後生きているうちほぼその予定がない男などに言われると
「他人事だと思って何適当ぬかしてやがるしばくぞ」
と思うくらい怖いし、とっても不安である。
だって腹の中に自分以外の生き物がいて、場合によっては味覚が変わったり
体がどんどん変化していき、腹の中では時折動いて、寝ているのも起きているのも辛そうで、
産むときには激痛を伴い、場合によっては腹を裂いたり、腹を裂かない場合でも
股は確実に裂けてるだろうし裂けたら縫うらしいし、出産後は満身創痍なのに
自分のことは二の次にして、人間歴数日の目をはなしたら死ぬ赤子を育てねばならない。
めっちゃ怖い。
普通に怖い。
街中で妊婦さんを見るたびにひやひやする。
マタニティーマークを見ると誰も押すな触れるなぶつかるな、と念を送っている。
電車やバス、エスカレーターの上り下りしている姿すら応援している。
きっとこれも未経験者ゆえの恐怖もあるとはわかっているが、怖いものは怖い。
これだけビビっているが、今現在私は低用量ピルを飲んでいて妊娠の予定もしばらくない。
こんだけビビってるのに今実際に妊娠したらメンタルがたがたになる自信がある。
しかし、そろそろ…と思う気持ちもある。なぜか。
ひとつは、子どもはいないよりいた方がいいだろうという気持ち。
ふたつは、私よりも夫の方がそういう圧をかけられている。
ひとつめは私の人生のための話。
きっと子どもが生まれたら私と夫はうれしいだろう。
こんだけビビっていてもなんだかんだで子の幸せのために全力を尽くすと思う。
でも私たちが幸せでも子どもは幸せと思ってくれるかな。
「子どもを幸せにするという覚悟を持て！」ときっと世のお父さんお母さんは言うだろう。
もちろんそのつもりだが、何を幸せとして、幸せなのかどうかは本人が決めるものなのだ。
こっちが思う幸せをたくさん与えたところで、本人はどう思うんだろう。
これはきっと私自身の生い立ちのせいもある。
私はこんなにつらいなら産まれてきたくなかったと大学生になるまで思い続けてきた。
精神を病んで暴力や支離滅裂な発言、つじつまの合わない行動を繰り返す父。
私や弟を遊びに連れて行くという名目で知らない男の人と遊び歩いたり、金曜の夜から月曜の朝まで帰ってこない母。
小学生の頃は朝ごはんもまともに食べておらず、午前中は倒れて保健室にいた。
家から出たい家から出たいと思い続けて高校卒業後奨学金をめいっぱいかりて家を出た。そこから生きててよかったと思えた。
ふたつめのほうは世間体だね。
とりあえず、お金の心配もしなくてよくなったら気持ちも変わるかと思って
自治体の補助金などを調べてみるのであった。
★おわり★