前回の「自分の手足を切り落とす」
と決めた時の気持ちを書きとめます
● 自分はいけない子だから、バチが当たったのだ。
● 自分はいけない子だから、願いは叶わないのだ。
● 自分は一生、母を助けサポートするのが運命なのだ。
● 自分の欲望や希望はもう持つまい。
● なんで私はこんな運命の元に生まれてしまったのか。
● 自分は幸せになれないんだ。これを幸せと思わないといけないのだ。
おおよそ、こんなところでした。自分の運命を呪っています〜
これは今も私の中で通奏低音のように流れている感覚なのですが、
これらすべては言うまでもなく、＜思考＝マインドの鎖＞
事実、息苦しいし、不安だし、不幸だし、
身体も心もカチカチに固まった感じで、感情なんて動かない。
今思うと、感情を動かさないことで、何も感じないことで、
自分を守ったのかもしれない。
そして何故、こんな状態に陥ったかというと、
私はこの１５才の夏に、水疱瘡にかかったのです。
みるみる症状は悪化し、
身体中、疱瘡でうめつくされて。。。。。
入院することとなりました。
私の入院部屋には県内外の医師の先生方が、見学に来て
写真に撮られる程の、稀に見る酷い症例と言われた。
入院は１ヶ月半、その後の療養で１ヶ月。
私は高校受験を控えていたのですが、学校に出られたのは
１１月の晩秋になっていました。
勉強しなければと気持ちが焦る中、
全身のむず痒さや痛みに耐え
夕方になると出る高熱で震えが止まらない体験。
今これを書いていても、本当に呪われてたのでは？？
と思ってしまうww。
そして、何て事ない。退院したら、大好きなテレビ番組を見せてね。
（多分、お笑い番組ではなかったか？）
と母と約束をしていたのだが、退院後、
母は まったくそんな約束などした覚えはない、
と番組をみせてくれなかった。
ただそれだけだったのだ。
ただそれだけだったが、その事で私は大爆発したのだ。
家中のものを外に向かって投げつけて、
わめき、泣き、暴れ
たのでした。
その後部屋に閉じこもり、泣き通して、自分の手足を切り取る
と思うに至るわけです。
実は、本当のところの私の失望（と言うべきか？）は
母が約束を破ったことではなく、
私が密かに抱いていた 夢 というか 野望 が壊れたからでした。
幼少時からピアノを習っていた私は、中学に入ってからは
東京の先生のレッスンにも通っており、親や周囲も何となくではあるけれど、
音大に行く のだろうという雰囲気がありました。
ただ私の中では、演劇の道 に行くのが密かな願望だったのです。
憧れは 早稲田大学の小劇場から端を発した、
鈴木忠志氏率いる 劇団SCOT❣️
勉強して、早稲田大学に入学して、小劇場に所属して
そしてそして、、、♪
なんて夏休み前に、 夢 を描いていたなー。
その直後の発病＆入院。。。。
これが、私のバチが当たった という理由です。
私は、これまでも自分の願望を抱くと病気になる
ことが多く、この時どれほどその事を思い知ったか。
どういう訳か、
大きな力が存在していて、私を見ている
という感覚が幼い頃からあり、この時も、この大きな力＝神様
のようなものが、私を罰したと思ったのでした。
そして、どういう訳か、
私は母を守って、世話をすることが使命
という想いも持っていましたから、
この使命に背くと罰せられる、という思い込みを作っていました。
また、そして、どういう訳か
私はもしかしたら悪魔の子供ではないか？
という幼少時の自身に対する疑いもずっと持ち続けていて、
（ちょっと書きながら苦笑ww）
それらの思い込みがすべて、１５才の私に
背くべからず！！
と、突きつけてくるのでした。
手足を切る取ることで、望みを持たず、ただただ無感情で
何かに仕えるような 奴隷気分
が、この後ずっと続く訳です。
また自分の核をどこかへ隠してしまったのも、この時かと思っている。
自分は無感情なのに、
誰の感情かわからない
感情の渦にのまれる
こんな状況も、
この時から始まっている気がします。
これが１５才・夏 の出来事でした。
ここまででも、この思い込みを作っていたのが、
幼少期であることがわかり、
小百合先生のセッションも幼少期の感情＝インナーチャイルド
と向き合うことになります。
フー、、、
自分と繋がる旅はまだまだ続きます。
〜ここまでお付き合い下さった方、ありがとうございます⭐︎