気持ち悪い…
考えるのやめたい
考えると 吐き気がする
理解できない
わからない
夜中に目が覚め
自分の居場所を見つけに 一人で歩く
あぁ こんな時間にこんなトコ歩いてたら 警察に見つかったら職質だなぁ～
夜の一人は気持ちが沈む
いくら考えても 彼が悪いと私は思う
相手に非がないわけではないが それは仕方のないことだと
なのに世間一般的に 女の人はなぜ 相手を怒鳴り散らすのだろうか？
いや 私も 女だからわからんでもないか？
きっと 彼は 優しさというナイフでこれからも傷つけるのだろうか？
昔の私を見てるようで心が痛む
彼に捨てられ自分が酷く傷ついたとき
どうなっていくんだろうって思ったとき
きっと「大丈夫？」って声かけてもらって一番嬉しいのは彼だろう…
でも その「大丈夫？」が どれだけ傷つくか…
中途半端な好き
中途半端な優しさ
中途半端な構い方
それが どんどん 忘れられなくさせていき
どんなに希望がなくても 小さな期待を生み出す
その 小さな期待にしがみつき
どれだけ 傷ついているか…
その 中途半端な行動が どれだけ 人を苦しめているか…
本気じゃないとわからない
どうするつもりなんだろう？
そういうと 相手にどうにかしないといけないと思うのだろうか？
可哀相や心配だと思って「大丈夫？」と 声をかけることがどれだけ残酷なことか…
きっと理解できないであろう？
会わない
無視する
何もしない
何がきても すべてに何もしない
何も返さない
が 一番マシかもね
酷いって思うかもしれないけど 希望がないのに期待させるよりは全然いい
自分は期待させてないつもりでも
自分は期待しないつもりでも
すこしでも何かあると期待してしまうものなのだ
そのどこかで 沸いた期待が どれだけ苦しいか…
じゃぁ 拒否すれば？
拒否すれば それはそれで 辛い
送れるし かかるけど 無視される
っていうのが 一番諦めが 早いかもね
どうだろう？
私… 自分のこと また考えるの放棄してる？
だって 自分のこと考えたら 吐き気がして 涙が出てきて 気持ち悪くて…
こうなるから
息子に影響するから
そう思ったから
って思うから
どうしたらいいんだろう？
それは 私が聞きたいよ
私が間違ってたの？
ずっと 我慢してたのが悪いの？
いろんな人と2人で遊びに行くのとか もっと全力で拒否ったほうがよかったの？
毎日メールされてるのとか 全力で嫌だといったほうがよかったの？
それが友達だったとしても 全力で拒んだ方がよかったの？
…
気持ち悪い…
そんな 憎悪と束縛心を持つのが気持ち悪い
でも 今後があるんだとしたら もう信じれないから全部嫌だ
そんな 気持ち悪い考えもって生活すると やっぱり息子に悪い？
私の気持ちが気持ち悪…
どうしたら 気持ち悪くなくなる？
考えなければ楽なのに…
なにもかも 捨てて 息子と幸せに暮らしたい
…
彼は自分が私の状況だったらどう思うんだろう？
彼は自分が相手の状況だったらどう思うんだろう？
･･･……
すべて 中途半端にしか思ってないのなら…
考えれないのだろうか？
私はいつまで考えなきゃいけないのだろうか？
１＋１＝３にするまでだろうか？
できるんだろうか？
考えれば考えるほど わからないし
どうしていきたいかとか
そうしていったらいいかとか
全然わからない
また 昔の穴に突き落とされて閉じ込められた感じ
でも 昔みたいに 出口がないわけじゃない…
私には守るべきものがある
今はそのことだけを信じて大切にして…
落ち着けるときに 考えていこう
…
でも 考えようとすると 気持ち悪くなる…
助けて欲しい