自分との闘い

鬱病を治すには、自分との闘いが必要。
分かっているのに出来ない、しない。
そんな自分が情けなく、腹立たしい。

堕ちてる状態は、とても辛いのに、、どうして入りこんでしまうのだろう。

黒い世界に独りポツンと置かれている。

みんな素通りしていく。

眠れない夜、ちょっとだけ夢を見た。

死んだ父や祖母が出てきた。
私は子供のままだ。
懐かしい匂いがした。
安心できた。

眠れない時には、必ずヤツが来る。
私を脅かそうと、首を絞めたり、心臓を刺したり、背中にぶらさがったり、肩を重くする。
ヤツは声も出せるのだ。
たまに、姿も見せる。

街ですれ違う事もある。
同じ電車に乗り合わせる時もある。

いつも私の隙を伺っている。
邪魔をしたり、崖に追い詰めたり、死の淵に誘ってくる。

こんな私になんの価値があるのだろう。

くだらない無駄な考え。
どうすれば無くなるのだろう。
私にとっては、ここで生き残れるか、負けて死んでしまうのか、
重大な問題。

なんかの拍子に、箍が緩んで底に沈んでしまいそう。

妄想の世界。
しかし、それは現実の世界と同じ。
どこまでが平行線？

それを外れた時、私の魂が身体を抜け出るのだろう。

何回も魂を泳がせてみた。
どこにだって行ける。

自分が横たわっている姿も見える。

「あそこが私の住処。」

しかし、その身体が粉々になっていたら。

魂は帰る処がなくなり、漂う、戸惑う。
もしかしたら誰かに乗り移ろうとするかもしれない。

狙われている私の魂は、良くも悪くも使えるのだ。

トンネルの出口は、近づいたり遠ざかったり。
今は、なんの光も見えない。

鬱病、そんな一言で片付けて欲しくない。

でも、抜け出さないと、毎日が辛いだけ。

寂しい、悲しい、マイナスの感情がある限り、
ここからは出られない。

心と身体が同時に病んでいる。