タイトル通り、今、どん底です。
夫のこと殴りました。
殴ったのにはいろいろ理由はありますが、
本当にもう夫婦関係も破綻状態。
ここから、また関係修復なんてあるんでしょうかね。
理由は１つではなくて、
私の余裕のなさが一番。
でもさ、３歳の子供育てながら、フルタイム。
帰ってきて、家事育児。
フル回転で、夫の世話まだいけないよ。
料理すれば文句言われ。
で、今は料理はしてないけど。（息子と私の分だけ）
日々、やりたくないことが多すぎるんだよな。
結婚に向いてない。
洗濯、食事、風呂。
子どもを言い訳にしちゃいけないけど、
何一つ、スムーズにいくことなんて今はないくて、
本当毎日、しんどい。
子供に対して、それで怒る私。
たった、３歳の子供に対して怒る私。。
子供のいやいや期で疲弊するし、
部屋はいつも片付かないし、
仕事はしないとならないし、
自分の好きなこと、自分の好きな時間はどこにいった？？？
自分が自分に優しくできてない状態で、
人にやさしくなんてできない。
夫に、いつも不機嫌だね、って言われる。
そりゃそうだ。
家事しても何しても、感謝の一つもない。
そのくせ、俺のことも理解しろ。とかさ。
もう無理だろ。
思いっきり殴ったので、私も思いっきり殴られました。
なので、今、左頬と目の下が青いです。
明日仕事なんだけど。
化粧で隠せるけど。
夫の顔も殴って、ひっかいたので、傷だらけです。
ね、悲惨でしょ。
夫、お前が悪い。だと。
わかってる。殴ったことに関しては。
でも、論点がそもそもいつもズレて、たどり着く話はいつも、別の岸にいく。
なんで、ここにきちゃったのかなーっていつもいつも、
別の場所から。
しんどい。
今、漫画喫茶で一人。
せめて、結婚生活は、
料理が下手でもおいしい美味しいって言ってくれる人と一緒になりたかったし、
洗濯ものを干したり畳んだりしたら、ありがとうの一言を言ってくれる人が良かった。
買い物、美術館に行っても、一緒に肩を並んで、くだらない会話して歩きたかった。
相手のことがわからない。会話がないから。
何が好きなのか、何を大事にしているのかが見えてこない。
子育ても、
せめて、ベビーカー、一緒に並んで歩きたかったわ。
何が不満なの？言ってよく言ってくるし、
何がそんなに俺のこと憎いの？って言ってくる。
あんたの言葉全部、ずれてる。
不満もないし、憎くもない。
言葉のチョイス、感覚が全て違うところからのスタートだから、
会話が成り立たない。
私も、だいぶズレてきたな。
本当しんどい。
今、一人。
自分を助けられるのは自分だけ。
自分を笑顔にしてあげたい。
泣きながら打ってる。
日記に、殴り書きで「頑張れ、自分」って書いたら泣けてきた。
十分頑張ってるのに、ね。