まず、この３ヶ月弱本当にお世話になりました。この３ヶ月、辛くていつものように投げ出したいと思ったこともあったけれど、かよさんが発信してくれたブログの中に散りばめられた自分に対しての「気づいて！！」というメッセージに沢山エネルギーをもらったというか、そのお陰で３ヶ月弱続けてこられました。セッションを受けられたことが本当に有難いし、今の状態までこれたこと、感謝しても感謝しきれません。本当にありがとうございます。
昨日書いたブログにもらったコメントも以前の自分なら、「否定されてる！」と感じてふてくされていたと思います。でも今はかよさんが「気づいて！！」と言ってくれてるように感じて、そう感じられること自体が本当に嬉しいし、自分が変わったなと思うんです。
離婚しないことこそが逃げ
しないのではなく離婚できない
良くなりたいといいながらも現状維持を望む
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今では本当にそうだなと思います。
結婚する前、結婚してからも友人に夫の不平不満を言い、別れたいと嘆いていたけれど、全然別れたくなかった自分が見えて納得です。相手が全部悪いことにして、自分には他にいい人がいるかもと考えていた時もある。本当に自分が見えていなかったと思う。見えていたらそんな考え出てこないから。
ダメなオレを相手に提供することで相手に一緒にいてもらえると感じるため、できない自分をやめることができない
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つい最近まで、私より夫に問題があると思っていた。ブログで解説されればされるほど、「あれ？わたしのほうがやばくね？」と思うようになり、昨日のメダルゲームの話や他の日常でも自分が息をするように夫の自立を阻んでいる自分が見えてひやっとしました。私まだまだメンヘラだし、まだまだのびしろありそう。
対話ができないなんて、夫婦としては致命的ですよ。
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直近で話し合いができていないということについて話し合いました。感覚としては過去１話し合いっぽい話し合いができたかもしれない。
話し合いっぽい話し合いとは
イライラすることなく、途中で外に出ていくこともなく、最後まで話せた。お互い同じくらい納得したかな～という印象。話し合いができてないことすら気づいてなかった自分からしたら、大進歩です。
母の日
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自分の親に対して「今日は母の日だなあ」ということを考えていたけど、自分が母になって初めての母の日という視点は全くなかった。確かに私も母親側になったんだと気付きました。
ギャンブルは小遣いの範囲で楽しむなら私はオッケーです。その日午前中は一緒に過ごして、一緒に過ごした中では自分を大切にしてくれないとは感じなかったです。話し合いできないということがそもそも大切にされてない(自分も大切にしていない)ということを言われたら、それはそうでなんも言えませんが。
結果としてやっぱり今に満足している
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今までは自分のこともわかってないということもわからなかったし、今の現実は「自分」が選択した結果であることもわかっていなかったです。それがわかったからこそ、これから起こることも自分が望んで選択した結果だとすんなり受け入れられて、不安とか恐怖とか無くなりました。離婚も今までは結婚生活を続けることに自分の承認欲求を満たす、価値を感じるというメリットがあるから、辛くても離婚できないし、離婚したら生きていけないみたいな感じだったけど、今はまたちょっと違って、離婚しても私は生きていけるんだ！ということと、結婚してても自分で生きていくことが必要なんだということがわかって、なんか自分に安心感がすごくあるんです。だから、まだ離婚はしてないんですけど、「離婚したら生きていけない」みたいな負の感情は感じていないです。離婚という手段も手に入れた！！みたいなプラスです。夫もなんかここ数日でまたタスクに手をつけ始めて、ちょっと変わろうとしてきてるのかな？って感じました。お母さんからもちょくちょく連絡はくるのですが、今すぐどうにかして！という態度から、◯◯のやり方教えてほしいに変わりました。改めて自分の在り方の他者への影響を実感しました。今の自分なら自分を大切にすることできるんじゃないかと思います。今もこれからも問題は沢山やってくると思うけど、なんか大丈夫な気がしてます。
ここまでこれて感謝でいっぱいです。
また壁にぶつかった時はセッションを利用したいです。今回は本当にありがとうございました。