つい先日まで…ちょっとした家計の危機に見舞われていました。
解決策が一旦見つかったので、ここで詳しくは書きませんが。
色々大変になるかも…
そんなタイミングで、元旦那から次男に連絡あり。
｢パン屋をやる事になったから、内装デザインしてみない？｣
と。
ハァ？( ･᷄ὢ･᷅ )
パン屋開く事できるなら、
なぜ養育費払わない。
なぜ大学の学費も払わない。
元はと言えば
あなたのわがままに振り回されて、
最終的に私が子供みんな引き取って、
全部背負わされてるのに……
まあ怒りがふつふつと
久しぶりに湧いては消え、湧いては消え。
しかも数日そんな状態。
次男にもつい、
学費とか用意払ってくれたら良いのに
ってこぼしたら
｢まあ言っても無理じゃろうね｣
そう。
分かってる。
分かってるけど、
なんで私はこんな目に合わないといけないのか。
もちろん私は一時期でも養育費を貰っていたし、
実家に住まわせてもらってるので、
恵まれてる方です。
そして、こんな愚痴を仮にどこかのSNSとかで
つぶやいた日には、
きっと
あなたに見る目がなかったんでしょ。
自業自得。
とか何とか
批判の嵐なんだろうなぁと。
仕事中にも、
元旦那や再婚相手(元不倫相手)が
不幸になる事を望んでる自分に気がついて、
そんな自分が嫌になる。
このままじゃ生霊になっちゃうんじゃないか
……と本気で思ったくらい。
建設的な事を考えないと、
相手の不幸を望むより、自分が幸せになること望まないと
……そう思いつつも、
ドロドロした黒い感情ばかりが湧いてくる。
離婚してもう6年以上経つのに。
相手は再婚して好き勝手やってるのに。
結婚生活が20年近かったから、
そのくらい経たないと昇華しないのかなぁとか。
でもそんなある日、
次男と話してたら
｢結婚したらお互い家事をシェアせにゃダメよね｣
｢片方ばっかりがやっとるとか有り得んよね｣
とかいう発言を次男が。
別に元旦那を直接的に批判した訳ではないんだけど、
次男のその発言を聞いてから、
私の中の黒いドロドロしたものが嘘のように消えて無くなりました。
そっか。
私共感されたかったんだ。
味方がいて欲しかったり、
私が大変な思いをしてるって事分かって欲しかったり、
ただそれだけだったんだ。
それに気が付きました。
もちろんこれで何かが解決した訳でも、
解放された訳でもない。
でも、
分かってくれてる人がいるってだけで、
気持ちが軽くなるもんだと。
思考は現実化するって思った時に、
黒いもので支配されてては、
幸せな未来を描けない。
また怒りが湧く時が
あるのかもしれないけれど。
でもほんの少しだけでも、
前進できたかな、と思います。