こんにちは。
未来書き換え自分年表作成講座認定講師で
ストーリーデザイナーの藤井奈津子です。
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今日で4日目の投稿ですが
「毎日投稿しよう！」
と決めると、頭の中の半分くらいが
投稿の内容を何にしようかと
考えている私がいます。笑
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“自分の言葉を外に出す”
ということは
とっても楽しいですね。
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さて、今朝は
次女の学校行事「スケート教室」
のボランティアに行ってきました。
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朝から寒いスケート場で
サポート＆見守るだけでしたが
子どもたちの成長を感じながら
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その後、いつものカフェに
出勤したんですが
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一杯目のコーヒーを頂きながら
“ふと”
私の一回目の流産が確定した日の
出来事を思い出されたんですね。
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娘たちが午前中で下校予定の日、
私は午前中からの検診へ。
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しかし、
思いがけず流産がわかると
私は正気ではいられなり
病院からの帰り道ずっと
嗚咽交じりで泣いていたんです。
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悲しいとか悔しいとか
そんな感情ではなく
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何が起こったのか、
何の罰なのかわからない。
とにかく自分の中から赤ちゃんが
いなくなったという事実を
受け止められなかった。
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帰ってきた娘たちは
泣きじゃくる私に驚き、励まし、共に泣き、
「大丈夫だよ。私がいるよ。」と
背中をさすりながら
抱きしめてくれていたんです。
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1時間ほど泣き続けると
“ふと”
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「子どものが生まれるって当たり前じゃない。
子どもが生まれるって奇跡の連続なんだな。
あれ？だったら
この子たちが生まれてるって奇跡なんじゃない？
ということは、私はすでに
2人の宝物を手にしていたってことだ！」
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と勝手に思考が展開し
子をなくした絶望より
すでにあった希望に満たされ
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「ごめん、私泣きすぎた！
2人とも生まれてきてくれてありがとう！
私たちはこれからも生きていく。
だから、おなか一杯食べに行こう！！」
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と回転ずしに行ったんです。
3人で泣きはらした目を
パッチリ開いて歌いながら。
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自分でも
こんな気持ちの変化に驚いたけど
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なくした絶望で日常を壊す前に
今ある幸せに気付けて
本当によかったです。
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と、ここまでが
私の1回目の流産記録で
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「願いが叶わなかったけど、
ずっと幸せだったことに気づけた」
という自分なりの
教訓を得られたんですね。
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ただ、今日。
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私がコーヒーを頂きながら“ふと”
気づいたことはもっと先のこと。
いや、もっと本質的で当たり前のこと。
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奇跡の子は娘たちだけじゃなくて
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「私もまた、奇跡の子だった」
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命は繋がっていて
娘たちが生まれたことが
私にとって奇跡なら
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私が生まれたこともまた
両親や祖父母にとって奇跡だったのだろう
と思えちゃったんですね。
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気づいた時、めっちゃ嬉しかったし
私すごい！！って大興奮♪
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こういうことって
当たり前すぎて
口に出して言う人って
あまりいないと思うけど
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私は個人的に
日常的に口に出していいこと
だと思っていたりするかな。
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大人や親になると
日々の生活に追われて
子どもが生まれたことが奇跡とか
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ましてや
健康に不安がなかった自分が
生まれたことが奇跡だと思うような
日々の余裕ってないと思う
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ある意味、私が
ひたすら妄想・内観、
変性意識状態が大好きな
浮世離れ状態だから
こんなことを思うんだろうけど
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でも、今日みんなに声に出して
言ってみてもらいたい。
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「私もまた、奇跡の子だった」と。
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どうぞにやけてくださいね。
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そして、きっとこっそりブログを読んでる
お父さんとお母さんへ
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私を産んでくれてありがとう。
この世界のコーヒーは美味しくて
毎日幸せです。
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それでは、奇跡の皆さま
ごきげんよう。
また明日♡
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