なぜなのか。
色々あった。
上の子が産まれて、病院で、子供を嬉しそうに抱っこしてかわいいと言って、病室には寄らず、「ほな、さいなら。」と笑顔で自分の家族と帰ったこと。
下の子を身ごもっていて、まだ性別が分かってない時に「絶対に男じゃない」と毎日何度も言われたこと。
休みの日は朝方まで飲み歩いて、裸で階段の下で寝てたこと。
毎週二日酔いで頭痛いと言っていたこと。
子どもも一緒にお祭りに行ったら、タンコ鳴らして他の女の気を引こうとしたこと。
保育園の行事に子ども達も皆で一緒に行ったら、先生の後ついて行って一人で階段上がっていってたこと。朝仕事に行く前に何度も口でしてくれと言われ、終わったら「すまんな。」と仕事に行くこと。
パパが仕事に行った後、私は涙が止まらなかった。
家事を全く手伝ってくれなかったこと。
「布団毎日干すやろ、普通」とか、掃除機は毎日かけろ、哺乳瓶は貯めずに洗え、ご飯は4品作れ、全部当たり前だと言われて出来ないと同じ人間扱いされなかったこと。
一度手伝ってと言ったら「それが外で仕事してきた人間に言う事か！」とキレられたこと。
産後の体調不良や発達障害のことも、「気の持ちようや」と一言で片付けられたこと。
スーパーへ家族で行っても女を追いかけて一人でスタスタ行ってしまうこと。
毎日人格を否定される様な発言をされること。
「お前とおったらなえんねん！」と怒鳴られたこと。外で発達障害か鬱症状かパニックのフリーズが始まるとあからさまにイライラされたり無視されること。
私の前で平気で風俗の話をずっとすること。
パパの仕事の人達とのバーベキューに誘われて、苦手やから絶対離れんといてと言ってたのに、着いたら速攻遠いとこに行って目も合わせずで、辛くてトイレに行くと行ってそのまま戻れなくて車で待ってたら「この恥さらしが！お前なんて二度と呼ぶか！」と怒鳴られたこと。
友達の奥さんや昔の女と比べて色々言ってくること。仕事してたらそれでいいと思ってたこと。
最後の方には私の家族も間に入ってもらって家事を分担して紙にも書いて何度も説明したのに、「なんで全部俺がやらなあかんねん。」と何度も何度も言われて洗い物をしてくれたら、その間中、ずっとまた「なんで俺が全部やらなあかんねん」と何度も何度も言われたこと。
別居するつもりやったけど、母に嫌がられ別居も出来ず一緒にいたくなくて離婚することを決めた。
なんのために。
母のようになりたくなかった。
母は、離婚したいと言いながら、離婚せず、父の悪口を毎日のように言ってきた。
歯を食いしばって父のことを耐えていた。
父は当たり前のように、母を敬わず、当たり前のように、いつも見下して接していた。人格を傷つける言葉もいつも笑いながら言っていた。今も変わってないやろな。母は嫌がっていたけど、我慢した。結婚生活が続いているのは、母のおかげやと思う。姉たちは、「結婚にひびくから絶対離婚はしんといて！」「就職にひびくから絶対離婚しんといて！」と言っていたけど、私は、そんなに辛いなら離婚したらいいと思っていた。私は母についていくから、とずっと思っていたけど、今思うと、母は私が思うほど弱い人じゃなかったんやと思う。母の信念で離婚は絶対にしないと決めていたんだと思う。父がどうのこうのじゃなくて。
けど、私はそんな信念なんかない。強くない。だから、離婚した。子ども達もいるのに、子ども達を道連れに。何が正解かはわからないけど、私はどちらも間違ってないと思う。どっちでもいい。私は、同じようになりたくなかったし、なれなかったから、離婚した。愛のない結婚生活を続けることが出来なかった。
室内遊具施設に行くと、何組かは、同じように辛そうな女の人を見る。私はそれがすごく辛い。気持ちがすごくわかる。大概、そういう人の旦那さんは好き勝手してそうな人。仲が悪いのは、この女の人のせいじゃない、と私は他の人を見ていてよく思う。自分のことは別にして。
けど、私も細菌性腟炎やったから、歴代の人全員に、浮気されてきたから、私やと男は満足出来ないんやと思う。細菌性腟炎と過敏性腸症候群の私には、恋愛する資格はない。一人で生きていかなきゃ。パパも、良い人が見つかったら、相手を敬い、良い人になると私は思う。
パパも運が悪かった。細菌性腟炎じゃ、無理やわ。