自分のいい所も悪い所も、よくわからない。
全くわからないという訳ではない。
だけど、完全と言ったらあれだが、理解していないと思う。
自分を嫌いではないけど、好きでもない。
好きか嫌いかと言ったら好きだけど、嫌になる時も多い。
能天気な性格もプラスに取ればいいけども、反対にとれば危機感がない。
何か最近自分がほわほわ宙に浮いている感じがして嫌でしょうがない。
それは職につけていないからというのが大きいけれど、時間なんてあったのに今まで何していたんだろう。
別に活動を全くしていなかった訳ではないけど、他の人に比べたら努力も行動も危機感もたりなかったんだろう。
何とかなると思って甘えて生活してきたつけだろう。
今でも心のどこかでなんとかなるって思っているんだろうな。
自分自身も管理できなくて、他の人を救う事なんてできない。
私が真面目に言葉を綴っている時、きっとそれは心から思った事も含まれているけど、偽りなのかもしれない。
言葉にすることで自分に酔っているのかもしれない。
自分自身がわからない。
記憶も曖昧。
忘れっぽいのもあるんだけど、何かもうすべてがぼんやりしてる。
よく皆さんが励ましてくれるんだけど、それは本当に嬉しいんだけど、でも結局変われない自分がどんどんあらわになってくる。
意志が弱いんだろうな。
でも継続力はあるんだよ。
目標があれば、明確な夢があれば、頑張れるんだろうけど、それもないから。
頑張ろうという気持ちは大いにあるんだ。
だって、結構頑張り屋なんだよ？昔はそうだったけど、もうその自分はいなくなってしまったんだろうか。
こうやって何かグダグダ悩んでグダグダ生活してきて、グダグダした人生を送っている。
人と比べたってしょうがない部分は多いかもしれないけど、それでもやはり比べてしまう。
他人は他人、自分は自分だよと言うけども、そりゃそうだけど、他人がいなけりゃ自分がわかんないんだよ。
他人が居たって自分がわからない。
比べれば比べるほど、残念になる。
何か面倒くさい性格で、イライラしちゃうわねｗｗ
普段はおちゃらけて、何にも考えてない感じなんだけど、こやって文章にすると何かネッチネチしてるんだよな～。
結局ね、今の自分は、自分の事しか考えてないんだよ。
自分が楽しければいいって。
だからといって、他人を不幸にするような事は嫌だよ。
与えられたら頑張るんだけどな、投げ出さないで頑張るんだけどな。
掴み取らなきゃいけないんだよね。
でも、今の所すべてすり抜けていくんだ。
掴みたくても掴めなくて、ただただ浮遊する浮遊物のように。
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という日記をある人が書いていました。
どう言葉をかけてあげればいいでしょうか？
、ﾅﾙﾄ
、ヒメコ、日番谷
、何か) 