自分のしたいことはいったい何なのか？
小さいころは本当になれるかなれないか考えもせずに、○○になりたいと言っていたものだ。
それが何であったか記憶に定かではないが、あったのは事実である。
いまはどうだろうか？
やってみたいけど、上には上がいる。
やってみたいけど、専門学校行っている人の勝ち。
・・・・何でもやる前から諦めていた。
可能性として考えれば叶うものなんて低い。
だから確かなものを求めて、その低い確率のものを捨てて行った。
そして今に至る。
何もない、ただの空っぽの状態。
それでも何か夢は持たなきゃいけないものだと自分の中ではあった。
それに私の好きな人々は夢をかなえて今頑張っている人たちばかりだから余計にそう思うのだろう。
夢に向かって、、、、夢さえない自分にはどうすればいいかわからなかった。
目標がないんだ。
だから頑張りようもない。
高校までは頑張っていたなと思う。
この大学に入りたいと強い意志を持って勉強していたわけではない。
周りが行くから行くもの、一種の義務教育だと思っていた。
実際、何が勉強したいからといって入ったわけではないし、選べるほどの実力もなかった。
それでも歴史は好きだからそれ関連を学びたいと思っていた。
しかし実際どうだろう？
好きと極めるのは相場が違う。
そりゃ好きな事を仕事につなげる事が出来たら最高だと思うし、私が好きな方々はそういった人ばかりだから本当にまぶしい。
何も頑張っていない自分は何なんだろうとも思う。
ある本を読んでライフリストを作ってみようと思ったけど、全然書けなかった。
不純な動機ばかりだった。
その不順な動機でも夢をかなえる人は大いにいると思う。
それは立派な部類だ。
だって、不純な動機にしろそれにむかって熱い思いの元、道を歩んでいるのだから。
私は道を歩めてもいない。
どの道にいったらいいかわからない。
それを1つに絞る必要はないといっていたが、複数の道も今は靄がかかって何も見えない。
一体自分は何がしたいのか？
何を欲しているのか？
こうやって考えるだけ考えても何も行動に結びついてない時点でどうかと思う。
しかし、自分の中で少なからず考えるだけマシだという心があり、そこで何かしらの満足をしているんだと思う。
本当に自分に甘い、ちゃんちゃらおかしい、誇りも何もない人生である。
今本を読んでちょっとやる気を出した時に書いたものを見てみたが、どれも笑ってしまうようなものばかりだった。
やはり私の中にはやる前に可能性をつぶしてしまう観念が働いてしまっている。
それにしたって本当にどうかと思う事ばかりだし、数も少ない。
唯一本に影響されて書いたとした思えないが「人の影響力のある人物になりたい」というものだけが、しいて言うらな丸が貰えそうだ。
確かに今回の事を受け、アーティストや声優さん、何かしら人に影響力のある人物の活動が目についたし、実際私は被災した身ではないけれど、勇気づけられた。
特に今回の事関係なく、JIMANG氏には言葉によって何回も励まされた。
優しい人なんだと思う。
だから私もJIMANG氏のようにとはいかないけれど、あなたの言葉は力が出ますと言われるような人物になりたいとも思う。
そう言われたら誰だって嫌な気はしないのではないか？
自分自身に何が向いているのか、何がしたいのか全く分からない。
職も見つけられてない今、他の人々に比べかなりの出遅れを期している。
それなのに焦る様子もなく、心なしか、この世が悪いと何かのせいにして逃げている。
いつも都合が悪いと何かのせいにして逃げている。
反省するときもあるけど、その時はこうしようと固く決意するのに、結局同じことを繰り返している、、、、そしてまた反省し、また同じことを繰り返す。
どうしてこんなにも成長しないのだろうか？
どうしてこんないも意志が弱いのだろうか？
結局このように長々と書き綴っても答えは見つからないのだろう。
自分はいったいなにがしたいのだろうか？
本当にわからない。
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と勢いで書き殴った。
そんなお昼。
いいともの猫超可愛かった＼(^o^)／