チーター

浮気発覚から1ヶ月ちょい。

私の不安定はまだ続いている。

イライラして壁を殴ってたり

移動中の車の中で号泣したり

フラッシュバックに悩まされたり

上がったり下がったり忙しい。

いっちゃんが男とヤった事実を

忘れる、許す、受け入れるには

まだ時間がかかりそうです。

いっちゃんにも

申し訳ないけどもう少し待って

と伝えています。

いっちゃんは罪悪感と申し訳ない気持ちが

大きくなってます。

私の不安定が伝わっている。

いや、まだ責めているからかも。

フラッシュバックで悩む日は

特にかな。

でも自分が決めた道。　

いっちゃんとずっと一緒におる。

3歩進んで２歩下がる。

ほんまこんな感じです。

だから１歩ずつでも進めてはいる。

前進してる。

少しずつ成長したい。

イクイカナイ

いっちゃんはイキしにくいらしい。

知らなった。

私とはずっとイキっぱなしだからだ

今まで4桁近くの男とヤリ

中イキしたのはたったの3人

ビツクリだ。

その3人の中に私はいます！！

ち○こはないが

この3人の中にいます！！　←強調

重要なので2回言いました。

外イキはするが

中イキはしない

だから挿入にはこだわらない。

じゃあ、なぜ男とヤルのか？

私のアホな考えはこちら。

やりまくる人→男好き→

ち○こ好き→sex好き→

イキまくる→sex依存→やりまくる人

この魔のループ笑

いっちゃんは

男好きでもち○こ好きでもない

てっちゃん好き

そう！

てっちゃん好き

重要なので2回言いました。

じゃあ、なぜいっちゃんは

挿入したのか。

そういう場で

挿入できない

とは言えない。

と。

それは分かる。

挿入にこだわらない男は

ほぼいないのは知っている。

挿入ありだと

相手も見つかりやすく

手っ取り早い。

だからって。。。

やはり嫌なもんは嫌。

スマホチェック

浮気発覚から

何度も彼女のスマホを見た。

許可を得た時も

許可を得てない時も

もちろんLINE、メールは全て削除している。

逆の立場なら私も即削除する。

じゃあ、なんで見るのか？

しっぽが掴みたいわけではない

当時の事を知りたいのだ。

まだ疑ってる？

信じてない？

かもしれない。

頭がおかしくなってるのも

自分で分かっている。

見たところで

いっちゃんを追い詰めて

困らせてるのも分かる。

でも我慢ができない。

いっちゃんの全てが知りたい。

気持ち悪い

重い

と思われても仕方ない。

スマホを見たりして

嫌われて捨てられるかも

しれない。

でも我慢ができない。

見たあとすごく後悔する

申し訳ない気持ちになる

バランスが悪い

日により時間になより

感情が変わる。

しんどい。

止まらない

私は相変わらず

いっちゃんを責めていれる。

男とヤった事実を忘れられない。

挿入にこだわりすぎてる。

いっちゃんからしたら

？？？

だろう。

sexは愛する人とするもの

sexは愛情を確かめる行為

ではない人も世の中には

たくさんいる。

でもね。

私に関わりがない人なら

なんとも思わない

私の彼女

養子縁組をした彼女

だから

こだわるのだ

好きだから

愛しているから

楽しかったー

気持ちよかったー

スッキリしたー

は私の前

いや、私と共に感じてほしい

愛されたい症候群

いっちゃんは

嫉妬で狂ってのHが好きだ

と言っていた。　　

それは愛されてる実感が得られるからだと。

付き合い出したころは

エロ遊びもしたいと言っていたのに

途中から言わなくなった。

浮気がバレてすぐは

またエロ遊びしたいと言っていたが

最近はしなくていいに変わった。

しかし私はまだ挿入にこだわっている。

好きで好きでたまらないのに困らせている。

Hしているとき　ふと思い出し

嫉妬心なのか怒りなのかわからない感情になり

乱暴にする。

するといっちゃんは泣く。

私ははっと我に返る。

いっちゃんは

嫉妬で狂ってのHが好きなわけじゃない。

愛情をちゃんと伝えていれば

嫉妬で乱暴にされるのは怖いのだ。　

エロ遊びもそうだ。

ちゃんと愛して向き合っていればいらない。

付き合い出した頃、М女の彼女を喜ばしたいと

叩いたり噛んだり抓ったりしていた。

今、聞くと途中で無理になっていたらしい。

愛されてる実感があれば痛いだけ。

4年10カ月目にして初めて知った。

いっちゃんは遊んでいる、男好き、SEX好き

のイメージが強い。

でも本当は

寂しがりやで

愛されたくて

必要とされたくて

そう愛されたい症候群だった。