今日も会社員を軽く放棄して（サボりなだけや）
時間が有り余った時に
自分が一番に何をしたいのかを
やってみた。
サボりのアフター言い訳ねw
エネルギーが変わると会社に行かなくなるの
毎回だから見ないようにしてたのも本当の話。
だって、会社員は子育てのためのただの労働だから。
一番は
パートナーと娘を見送った後の
AM6:00からの2度寝。
8時に起きて
メルカリの再出品。
インスタを傍観して・・
ライブに参加したりして・・・
ってゆったりしてたら
なんかこれ言いたいやん！
ってなって
まぁ、やかましいストーリーズになってますわw
言い出したら止まらない。
どんだけネタ持ってんの！
ってくらい引き出しは大いにある。
だけどさ、
これ言ってなんになるん？
これ見て不快にならん？
これ見て何を思うんだろ？
そんなことを気にし始めると
なーんにも言わない方が
傷もなく痛みもなく胃に優しい（バファリンか）
そんな思考がこびりついてたから
意味ないことにエネルギーは使わない
ってエネルギーで生きてた・・
これがズレてたΣ('◉⌓◉’)
昨日、
まじでケズな私。
クズな私。
日常ありのまんまの私を書いたのだけど
こんな反応もらえたりとかして
あーーーー(ノ_＜)
なんか嬉しいって
久しぶりに心が喜んでたんだよ♪
フリーランスでやってた時に
いろんなことに挑戦してみようと
これは？
じゃあこれは？
こんなのは？
って言ったことあったけど
それ必要？
それが何になるん？
それは違う
って言われるたびに口を閉ざしていって ｼｮﾎﾞｰﾝ
私の考えることは意味がない
だから
私はビジネスには向いていない
（誰も言ってない）
そうやって他者の声を優先したから
自分の本来の目標や夢や希望さえも
に見ないようになってたんだよね。
だからってその時にアドバイスしてくれた人が
悪いわけじゃないんだよ。
私に合ってないこと
今は必要ではないこと
ビジネス的に難しいこと
を的確に判断して伝えてくれていた。
それを
私が自分の都合のいいように解釈して終わらせただけでね。
でも、こうやってまた何かを伝えたくて
発信を見る側じゃなく
発信する側になっているのは
一生かけても伝え切れないほどの
私の人生の「経験」と「成長」と「変化」が
誰かの勇気になるんじゃないかと思っているから
幼少期〜結婚〜出産〜子育て〜離婚〜新パートナー
この過程が平穏ではなかったからこそ
凸凹しながら一生懸命に自分の道を探して生きてきた。
そして、
今こうして笑顔でゆるく生きられるようになった
これは本当に
皆様の
おかげさまで、なんだ。
だから、もう
拗らせたり
拗ねたり
意固地になったり
賢いふりするのは
嫌なんだ！
全国を飛び回りたいし
安心できる
居心地のいい
笑顔溢れる人たちと
もっと時間を共に過ごしたい！
そう願って止まない。
だからそんな自分が大好きな人たちに出会うために
私は私の本音を伝え続けよう。
覚悟しました
（大袈裟）
基本的に
口は悪いし、
すぐサボるクズやし
気分屋だし
子供思考でしかないし
人にはさほど興味はないし
自分のことを無限に話し続ける
よぅ喋るやつ
つまり、自分勝手ハンパない！
↑
ここ全開でいくので
見たい人だけ見てくださいw
昨日書いたように３月末からの
エネルギーの変化に
自分がついていけず回復期が必要だったのかも。
そんな２日間を過ごして
見えてきたものが山ほどあるから
少しずつ、綴っていきます＾＾
今日も心に従った私グッジョブ
ではまた(^^)／~~~
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