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今朝、高１の娘を見送りに外に出ると
なんというマイナスイオン🍀✨
福岡の片田舎で家にいながら
森林浴できるって幸せすぎる♡
ずっと田舎に住んでいるから
当たり前だと思っていたし
なんなら
交通機関なくて不便
Uberこなくて不便
としか思っていなかったけど
自然が近くにあって
いつでも感じられるこの環境に
今更ながら感謝した朝でした♡
最近、今更気づくことが
いっぱいなんだけどw
それってね
私の心が満ちているから♡
心がパンパンの時は気づかないわけよ。
だって周りを見る余裕なんて
ないでしょ？
私も会社員をしていた頃は
朝は何かと闘っているかのように
戦闘モードで準備していたし
帰宅してからも
夕飯の支度から子供の習い事の送迎
片付け、洗濯、お風呂・・・
就寝。
余裕なし。
だったから
こんなに自然に囲まれていても
季節が変わっていることも
新緑が芽吹いていても
お庭の椿が咲いていることも
鳥のさえずりさえも
気づいてなかった（ ; ; ）
周りのことはもちろん！
自分のこともね。
自分が今
何を思い
何を望み
何を願い
何を欲しているのか
気づくどころか
見ることさえもしてこなかった。
そんな状態で
朝の空気、気持ちいい〜
とか思えんよね^^;
でも、今ならわかるよ。
あの頃の自分が何を思っていたのか。
こんなに忙しいのは稼ぎが悪い旦那のせいだ
２人で働いていたらもっと余裕があっていいはずなのに
お金がないのは浪費する旦那のせいだ
同居しているのにまるで他人の子を扱うかのような
姑のせいで気疲れしてるやん
だから！！
もっと私の頑張りを分かち合え！
もっと私の凄さを認めろ！
そう思ってた（傲慢さよ）
本当は自分の思いは全部わかっていたはずなのに
言えなかったのは
言葉にすると壊れるんじゃないか
言ってもどうせわかってはもらえない
だったら言わないでおこう
と言う私の思い込みによる
ただの依存症。
私は我慢して言わないであげている
私の方が偉いんだ
って自分の自信のなさを
旦那と姑のせいにしておけば
自分の中の悪が正当化されるから
そうしたかった
だけ。
人って誰かに依存していると
自分の足で立つことができないんだよ。
会社や家族に自分の人生を
お任せして
自分は文句ばかり言っている。
常に逃げ道の方を選んで
真っ直ぐ歩こうとしない。
だって一人になるのが
怖いからね。
そう、私はいつも誰かに
人生を委ねている
依存体質
だったんだよね。
そんな自分が嫌で
そんな自分の人生が嫌で
これ以上自分を嫌いになりたくなくて
４年前に離婚を選んだのです。
一人になるとさ、
子供２人を育てていくために
自然と
強制的自立へ向かう。
私が一番に目指したのは
経済的自立
お金の不安は人を底なしに暗くするから
そこからはなんとしてでも脱出したかった。
会社員をしながらBUYMAを学び
自分の意思で
自分の判断で
自分の責任で
お金を稼ぐことで
経済的自立とともに
いつの間にか
精神的自立もしてた。
その間、メンターに依存もしそうになったけど
それを受け止めて自立の道へ導いてくれる
神様みたいな師匠に出会えたおかげで
しっかり自分の足で立てるようになった。
師匠には感謝してもしきれないくらいの感謝があります。
４１歳にして
ようやく人としての自立。
そんな依存体質の私が今
娘を見送りながら
朝の空気を胸いっぱいに吸い込んで
自然に囲まれた現在地に感謝している。
それってすごい変化でしょ？？
人は変われる
何歳からでも
大声w
今、余裕なんてない
久しく笑ってない
オシャレなんてできない
自分は子供や旦那の二の次
自分の人生を誰かに委ねてる
って人は！！！
深呼吸をして周りを見て欲しい。
何もしなくても与えらる空気
平等に与えられる時間
あなたを支えてくれている家族
この文章を読んでいるスマホ
全ては当たり前じゃないってことに気づくから。
あなたを取り巻く全てのことに感謝して
今日もhappyな１日を♡
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