10月13日。
モモが虹の橋へ旅立って一年が過ぎた。
今朝もいつも通り、あの日と同じ時間に起きて、朝ご飯を作りながら、去年の今頃を心の中で思い出す。
一年前の今日のモモ…
夜中もあまり眠れていない感じで、私はリビングに布団を敷いてモモの様子を見ながら、朝が来るのを待つ。
もう立ち上がることも出来ないモモに、シリンジで少しずつお水を飲ませる。
そして、ここまで来てもまだ、モモに痛み止めの薬を飲ませていた。
私自身が痛みにとても弱く、痛みが怖い。
でも私が今まで体験した痛みなんて、モモの癌の痛みと比べたら…と今になって思う。
ただ、モモの痛みを少しでも軽くしてあげたかった。
あの日の朝、パパが仕事へ行く時に「モモ、まだ頑張ってくれそうだし、忙しかったら帰りが遅くなっても大丈夫だよ」なんて言葉が出た。
パパには病院の先生に、モモがあと数日だと言われた事は伝えてあった。
なので、モモが亡くなる前の数日は、仕事を早めに切り上げて帰って来てくれていた。
その日の朝、私がそう言うと「大丈夫だよ」と言って仕事に行った。
日中もずっとモモの様子を見ながら過ごし、ここ数日のモモの状態は、良くなる事は無かったけれど、悪化している感じもなかった。
もちろん、モモはもう立ち上がれないし、ご飯も食べない。
シリンジでお水を少しずつ飲むだけ。
その日も早めにパパが帰宅すると、酸素室の中でモモが立ち上がって尻尾を振っている。
パパも真っ先にモモのところへ…
酸素室のファスナーを少しだけ開けて、モモの頭や体を撫でる。
嬉しそうに笑ったような顔をするモモ。
モモはパパが大好きだった。
いつもいつも一緒に過ごして、美味しいおやつやご飯を作って食べさせていた私より、パパが大好きだった。
「モモ、急に元気になったね！パパ、先にお風呂入ったら？」
私の、この言葉で…
モモとパパを離してしまった。
「モモ、パパお風呂に入ってくるよ」
この言葉がパパがモモに掛けた最後の言葉になった。
モモが立ち上がったことで、安心してしまったのか私は…
モモから目を離し、携帯を見ていた。
ほんの数秒、モモから目を離してしまった。
酸素室のモモを見るとバタンと倒れ、目も口も開いたまま呼吸をしていない。
慌ててモモを酸素室から出し抱き上げる。
「モモ！モモ！」私は大きな声でモモを呼んだ。
その時モモは…大きく深呼吸するように息をして…
モモの体から力が抜けた。
チャームポイントだった大きな目を開いたまま。
モモは大好きなパパが帰るのを待っていたんだ。
こんなに急に旅立つのなら、もっとパパと一緒に過ごさせてあげれば良かった…
私があの時、あんなことを言わなければ、モモは大好きなパパに抱かれて旅立つことが出来たのに。
今でもその時の後悔の気持ちがある。
でも、私や娘、そして妹のくるみに見守られて旅立ったモモ。
モモを通して仲良くなったワン友さんたちから、たくさんの綺麗なお花が届いた。
モモお疲れ様。よく頑張ったね。
モモと過ごせた10年間、毎日幸せな気持ちにさせてくれてありがとう。
モモはうちの子になって幸せだった、って思ってくれてるかな…
虹の橋にはお友達もいっぱいいるし、楽しく過ごしてるかな🐶🌈🐶
姿が見えなくても、きっとモモは今でもここに居る。
モモ♡またいつか会おうね！！
今でも大大大好きだよ♡♡♡