戻りました～

お久しぶりです。

冬眠から目覚めました…とまではいきませんが、ぼちぼち更新していこうかなと思っております。

冬眠はほぼ２周期分。

始めの１周期目は、なぜだかよくわかりませんが落ち込みすぎて最悪でした。

「お休み周期」なんつったって器用にお休みできる頭じゃねーことに気付かされましたね。

漢方は続けてましたがPMSらしい症状がひどく排卵期からリセットするまでイライライライラしてました。

次の周期はイライラはほぼゼロでしたが、高温期になるまで時間がかかりタイミングがよくわからずあまりよろしくなかったですね。

そういう意味で諦めがついてイライラしなかったのかも…。

漢方は続けてました。

高温期にコーヒーをカフェインレスにしました。

これは結構効果があったと思う。

イライラするという方は是非お試しくださいませ。

そう、あたくしPMSみたいです。

図書館で本を読み症状を確認するといくつもあてはまるので、ほぼ確定でしょうね。

これからはこちらとも向き合いながらの二人目待ちになりそうです。

冬眠して気付けてよかったこと、いつもとたいして変わらなかったこと色々ありましたが、何はともあれ…もうすぐ大好きな春が来ます。

今まで通り自分の体と心と向き合いつつ、二人目待ち出来たらいいなと思ってます。

来月あたりから内職を始めようかと思ってます。

娘のお昼寝がなくなり、夜早く寝付くようになりました。

だもんで、寝た後に悩む時間がありすぎていかんのです。

ドMなんで忙しい方がいいんですよね。

まだ決定ではないのでどうなるかわかりませんが。

新しいことを始めるのはドキドキして楽しいです♪

春になって気持が落ち着いてきたら病院に行こうかとも思ってます。

こちらは本当に自分の心の具合を見てですが。

私の場合、病院行くと落ち込むなんてこともあるので…。

とりあえず、またひと月に１・２回くらいでしょうが更新していきま～す。

冬眠します

漢方相談に行ってきました。

冷えを中心とした体質改善をしようと思っていたら冬が来て、寒さに負け、常に心臓がキューっとなった状態。

心も体も妊娠できると思えない感じになってしまい、これでは落ち込むばかり。

だもんで、とりあえず、冷えに効き目がありそうなものは続けながらのお休みをしようということになりました。

先生の意見は「お休みはいいと思うけど、体温がいい感じだからこれは維持して欲しい」でした。

私もそう思います。

本当は気持の余裕があったら私の中での次のステップ、卵胞チェックでおおよその排卵日を知るために病院に行きたいのですが、今の状態で行っていい結果が出なかったら益々落ち込むだろうなと行く気になれません。

二人目待ち初めてから３年近くになろうとしております。

その期間の中でも減速するときがあってもいいよね。

先生のお話

「動物だって植物だって冬の間は力を溜め込む時。komaさんもそういう時があるのはおかしくないと思う。」。

そうだよね。

しばらく養生？越冬？のための冬眠をいたします。

冬眠アイテムみかんを購入。

多少太ったってええやろ。

何にも制限されない開放的なお正月を迎えたいと思います。

リセットクリスマース…

も～なんでこの日にぃ～。

「サンタさんになにお願いしたの？」と娘に聞かれ「ひみつ～♪」と答えていました。

もちろん心の中では「君のいもうとだよ～」と答えておりました。

で、サンタさん来ず…。

「ママにサンタさん来なかったの？でもこれから来るから大丈夫よ」と娘に励まされる始末…。

ふぅ～。

いくら漢方飲んでても落ち込むときは落ち込むさ。

冬の寒い間、お休みしようかと思ってます。

前にも書いたかもしれないけど、冷えが不妊の原因になるならば、冬の間は妊娠する気がしないんです。

ほかほかのベッドを作れないと赤ちゃん寒いよね。

今落ち込んでるというより、冷静になってるという感じ。

がんばり過ぎてなんかない、かといって、何もしてないわけではない。

その真ん中を行くのにちょっと疲れてしまったようです。

例えば、思いっきり運動したいと汗を流している時に「高温期にこんな激しい運動していいのか…」と頭をよぎること、リラックスタイムとコーヒーを飲むことに少しの抵抗を感じること…。

もっと楽しんでいいはずなのに。

この状況を作っているのはいつかやってきてくれる赤ちゃんのせいでは絶対ない。

こんな不安定な母親望んでないだろうからね。

ってことは自分が勝手に追い詰めてるだけなんじゃないか？

だったら一度冷静になりたいなと思っているところです。

今回、高温期８日目位に娘に「ママのおなかに赤ちゃんがいる」と予言をされました。

あまり赤ちゃんの話をしないようにしているので言われてびっくり。

言われた時はすごく嬉しかったけど、そのあとのリセットまでげっそりでした。

娘の予言を信じきれず「それはないよなぁ…あったらいいけど…思えないなぁ…」と。

自分の体も信じることが出来ず、さらに娘まで信じてない自分って…。

情けねっす。

予言されたら小躍りするくらいになりたいよ。

そういえば漢方の先生にも「随分良くなった」と褒められたのに半信半疑だったかも。

もっともっと前向きにならにゃ、良いと言われたことは素直に喜ばなきゃこの先の人生も面白く出来ないな。

しばらく見つめなおす時間にしたいと思います。