おはようございます。
だいぶお久しぶりになりました。
親とは今のところ連絡とっていません。
彼からは先日電話があり、、、
結論としては 多分
「一回終わり」
なんだと思います。
「しんどい、一人になりたい、皆んなの電話ブロックしたい、もう誰にも会いたくない、会社も辞めたい」最後の電話で漏らしていました。
私は、彼の気持ちを一旦受け止めよう！
そう思って
めちゃくちゃ悲しかったけど
「わかった」
と受け止めたつもりでしたが、
それからも昨日までは
毎日LINEは続きました。
きっと
私は受け止められなかったんだと思います。
昨日の夕方くらいから
LINEがとまりました。
もしかしたら彼自身の体の痛みや不調が
限界なのかもしれません。
そんな中
私は
この、一人になる。
お別れをしないと、いけないという
身が裂けそうな思いを
多分
人生初
体験していると思います。
私はだいぶ回避傾向も強いし、不安傾向でもありますから
こんな、辛い事からは全力で回避してきました。
通常であれば
もう、次の恋を探す？とか
今回は全く思わないし、思えない
だから、回避できないんです。
だから
私もこの苦しみ、悲しみから逃げることができないんです。
少し前にアルコール毎日なんでいる時がありました。飲みたくないのに、気づいたらあびるようになんでいました。
次の日、しんどい体、吐き気、このままでは私はどうなるんだ！！と思った時
「はっ！」
わたし
寂しいんだ
辛いんだ
まだ、諦められないんだ！
そんな思いがでてきて
家にすら帰りたくなかったんだ。
そう思って
アルコールをやめました。
アルコールを抜いて3日目
昨日は仕事終わり
ずっと家にいました。
皆さん、当たり前の事なんだと思いますが
私は
この、苦しさ、辛さを
感じる事が嫌だったんだと思ったんです。
一人なんだーとか
この先どうなっちゃうのー？
とか
親ともうまくいかないなーとか
どんどん
解決していない
何かが
湧いてくる
それを見る、解決を回避する自分から
全力で逃げてきた自分
そんな自分からの回避行動だったのかもしれません。
書いていて
彼からやっぱり回避？
いや
なんだろ
感じることの回避かなー。
とにかく
今は現実に起こっている事
私はふられてしまったんだ。
その、現実を粛々と受け止めて
感じて、生きていこう。
そう。思いました。
続く