みなさんこんばんは！
久しぶりのブログになってしまいました。
気づけば6月
半年も経ったんですねー。
最近はカウンセリングを３ヶ月に一度のペースで落ち着いています。
実母との関係があまり良くなく
逃げるように結婚した相手はモラ男でと
わかりやすい愛着障害を持っている私ですが
夫を手放す時に母も一緒に手放しました。
それからは、ほとんど実家にも行くことはありませんでした。
連絡すらする事はありませんでした。
会うのも年末くらい。
どうですかねー。
そんな関係を
気づけば6年という年月が経っていました。
お互い歳もとり
私自身も自分と向き合い
母に甘えていた事
甘やかされていたこと
そんな事も少しづつわかってきました。
そんな中
そろそろ母に会っても良いかなー
そんな気持ちが自分の中に芽生えました。
「本当かな？」
「大丈夫？」
心配する自分もいました。
行こうと決心してからも揺らぎました。
この日に行くと決めた日を母に伝える事はできませんでした。
実家に行くと決めた当日、私は会社で部長からとても辛いことを言われました。
精神がただ下がりです。
はぁ。こんなダダ下がった日に
実家に行って母にまた
否定的な言葉を言われたら
私はもう立ち直れないな。
そう思い
「やっぱり行くのやめようか！」
そう思ったのですが
決めたことだしな
渋々実家へ行ったのですが
今までの様に否定される事もなく
ただただ
何事もなくその日が終わろうとしていたのですが
母が急に
「昔私はお父さんに顔を蹴られ顔が何倍にも膨れ上がったことがあった」と話し始めました。
「それから、怖くなって
本当にお父さんが嫌で嫌でたまらなかった」
と
「お父さんがお酒を飲んで帰ってくるたびに心臓が炙り、生きた心地がしなかった」
そんな事を話しはじめました。
目には涙が溜まっていました。
私は母が蹴られた事は知りません。
ただ、父はお酒を飲むと人格が変わってしまうので、私も幼少期は父がお酒を飲んで帰ってくると
心臓が炙また事は覚えています。
なぜ母が急にその様な話をしたかはわかりませんが、あー。
母も辛かったのだと思いました。
逃げたかった、
逃げられない自分
勇気をだせ！
出せない自分
そんな自分と毎日葛藤していたのではないか？
と思ったのです。
だからと言って
今まで私達姉妹にしてきたことが無くなるわけではないですが
母の涙を見て
母も辛かったのだと思いました。
そして、私達姉妹はれっきとしたACだと。
父は今は病となり
神様にお酒を取り上げられ、今は
ただの人となりました。
親によって
子供の人生は大きく変わります。
それも含めて
今後の私はいろんな事を
受け入れていつか
消化して
小さな愛情を拾い集めて
大きな愛情にしていこうと思います！
エイエイ
オーー