みなさん。
こんばんは！
今日は離婚調停2回目
今日本当は離婚できる予定でしたが、
人生思う様にはいかないものです。
今日を迎えるまでに、
何度となく不安が押し寄せました。
離婚したいのに
離婚できるのに
これが、
私の人生の集大成の様な気がしています。
そう。
不安なんですよね。
この不安があったからそ
私は16年も離婚に踏み切る事ができなかったのですが。
ようやく別居して
別居して、はーーっ。
これで自由
モラ男から逃れられた！！
離婚はしてないけど‥‥。
本当に幸せを感じましたよ。
でも、いざ離婚に踏み出そうとすると
足がすくんでいました。
いつも、周りから
「早く離婚しなよー」
親からも
「早く離婚の手続きをしなさい！
本当にあんたって子はわからんわー」
などと言われてきました。
私もずっとずっと
この離婚できないことに対して自分を
責めてきました。
なぜ？ なぜ？ なぜ？
何度聞いても、私の心からの答えはありませんでした。
だから
ていよく
子供がまだ大学生だから
といっていました。
周りは騙せても、私自身は騙せんません。
ようやく別居して6年経ち
離婚 という言葉を口にする事ができました。
ある時
急に
今日、旦那さんに「ちゃんと離婚して下さい」
と言おう！
と思いました。
実行して今に至ります。
初めはお互い、罵る事なく
円満に離婚したい！と思っていました。
まぁ。そんな事起こる可能性って限りなく
0に近い。
そうは、思っても 🤏信じたかったかも
まぁ。
今も、もめていますが。
この間に、なぜ離婚に踏み切るのに6年も
かかってしまったのか？
また自分に聞いてみました。
その答えが
今回はありました。
答えは
「お父さんを求めて、結婚したからじゃない？」
そう。私はお父さんが大嫌いでした。
だからこそ
理想的な父を
男性に求めて
それを実現したかったのだと思いました。
気づいていませんでしたよ。
その時までは
だから
離婚となって旦那さんと別れるという事は
父と縁を切る
という感覚なんですね
あーなるほど💡
納得！！
なんですが、旦那さんは父でもなく
むしろモラハラなので（ここも父ににてる）
とここまで気づくのに
なんと22年かかってしまいました💦
ようやく。
私の間違った思い込みに
終止符が打てそうです。
皆さん
自分が思ってる事考えてる事
それは過去の誰かからもらったそれ
かもしれないですよ！
一歩を踏み出すのは怖いけど
そしてその怖さって消えないけど
でも、一歩踏み出せば
世界は変わるよ！！
怖いけど怖いまま
私は離婚します！！