皆さま
こんばんは！
酷暑ですが、毎日大丈夫でしょうか？
私は数週間、喉の痛みと怠さに耐えた2週間でした。
ようやく治り
なんて、体が怠くないって
快適なのー？
って思ったこの頃
体が弱ると
心も弱る
また、私は元カレのことを
思い出しては
泣いてしまう日々でもありました。
これも、体が回復するとともに
薄らぎました
でも
やっぱり
苦しい時にしか
見れない景色が
私はあると思います！
ここ数週間
ペットにいることが多く
やっぱり ねっ
別れたくなかったなーとか
まだ、私のこと思っていてくらてないかしら？
とかとか
思い出しては泣いて
みたいな
うだうだ
やってたわけですよ。
でもね、うだうだやった先には
これは、あくまで想像です。
そして、苦しいから
この思考になったのかもしれません
こんな前提で
聞いて下さい。
そもそも、私達はなぜ
付き合ったのか？
そして
なぜ、病気を機に別れたのか？
を
ふと
出てきたのが
私は彼を
旦那さんと向き合わなくてよい
材料にしてしまったかもしれません。
そして、彼もまた
私と、付き合うことで
自分と、向き合わなくてもよかったのかもしれないと
そう思うと
もう、嫌がおうでも向き合わされてしまった後は
お互いが必要なくなってしまったのかな？
って
そんな風に
思えて。
そう思ったのならば
自分の向き合うと決めていたとしたら
初めから
付き合っていなかったのかも
しれないのです。
なので
人生って無駄は
一つもないんだなーって。
ずっとずっと
代替で誤魔化していても
向き合わざるおえないときがくると。
そして、私の肌感で
今
いろんな意味で
振り分けられてるなーと感じます。
そして、縁の断捨離も
容赦なく
されてる感じがします。
昔の友人地人
達が
離れていく人もいます
そして
新たな縁で繋がる人もいます
それも、すべて
やっぱり共鳴しているんだなぁーと
感じます。
私は
まだまだ、自律神経もできていないんだなー
まだまだ、父を母を探していたのかもしれないと
感じた数週間。
少しでも
自立して、少しでも
自分のステージをあげていきたいと思います。
本日も
お読みいただき、ありがとうございます😊