皆様こんにちは
今日は親との関係を話したいと思います
私は７年前旦那さんと別居したタイミングで
親との関係も整理しました。
別居前までは、旦那さんと親との橋渡し
親と旦那さんの悪口をお互いから聞きながら
円満に、円滑になるように
ふんふん ふんふん ふんふん
ってうなづきながら
どっちにもいい顔をしてきました。
別居のタイミングで
親との連絡も
旦那さんとの連絡も
物理的にも心的にも
切ったのです
二人とも
それはそれは大変でした
旦那さんに至っては
パニック発作を起こしたり
親に至っては
今迄やってくれていたのに！
あの子は！！とわめき騒いだり
何度も何度も親から連絡がありました
私はすべて一旦無視していました。
旦那さんとは弁護士を通じて離婚が成立します。
（離婚するのに６年かかりました）
親はというと（数か月は一切連絡を絶ちました）
私がかけなくなれば、母親父親から連絡が来るようになりました。
電話がかかってくれば
いつ来るんだ？
昔はやってくれたことを、今はなんでやってくれないのか？
私のことが嫌いなんでしょ？
よそのお家は、お給料が入るとブランドのバックを買ってくれるのに
私は買ってもらえない。
などど話すのです。
私は。、昔どんな風に母に接していたか？
どんな風にお世話をしていたか？
思いだせないのです。
カウンセリングに行き、母との関係を整理しだしたら
母への恨み？母親への許せない思いが
溢れ出した時がありました。
その時私は
１枚手紙を書きました
母への想いです
あの時つらかった
あの時こう言ってほしかった
お姉ちゃんだけかわいがられていて、辛かった
こんな自分の思いのたけを涙を流しながら書いて
母に渡しました
それを読んだ母は
「あんたは幾つになったの？こんな事いつまで言ってんの？しかも僻んで！
ほんとにあんたは僻むよね昔から！」と言われてしまいました。
少しでもね
これ読んで
「悪かったね」
「こんな苦しんでいたんだ」
なんでもよかったんです
少しでも寄り添ってもらえたら
そうじゃなかったから
自分の中で
プツンて
切れたのです
その後は
自分に余力があるときだけ
会うよにしたのです
両親は姉が大好きなのです
数日前
姉が実家に帰ると連絡があったようです
母から
早朝に
「お姉ちゃんが帰ってくるからいらっしゃい！」
と言われました。
私は
「行かない」と答えました
なんで？なんで？と怒る母
私は
頑なにその時行きたくなかったのです。
そんな行くくらいなんだから
行けばいいじゃんと言う自分もいましたが
頑なに
行かない！と言ってる自分もいました
なぜ？行きたくないの？
と自分で聞いてみたら
私は
母親に復讐したい！と言いました
きっと母親は
姉が来てる、私も行くことで
家族を味わいたいんじゃないか？と
思ったのです。
これは後々気づくのですが
そんなことさせてたまるか！と
思ってるんです
私
性格悪！って思いますよね？
でも、私は
母親に
今迄大切にも扱わなっかったくせに
自分の都合の良い時だけ
家族ごっこなんてさせてあげない！
私はそんな復讐心で
頑なに行かなかったのです。
でも
こんなに強い復讐心があるって
本当に私は母親を愛していたんだと同時に思った出来事でした
元旦那さんに対しては 無 です
私は大嫌い！と叫びながら
同時に大好き！と叫んでいたんだと
今になって知りました。
知ったとて
すぐに何かが変化することもないとは思いますが
何事も
気づきから
本当は私も
母親と普通に話したいのです。
だって
こんな自分が嫌なんです
頑なに行かない自分
頑なに許せない自分
でも、行けない
許せないそれも同時に尊重したいとも思います
できる時を無理せず
待ちたいと思います。
今日は土曜日
皆様
良い週末はお過ごしください
読んでいただきありがとうございました。