みなさん！
こんばんは！
彼の病気から
私も日々刻々と変わっています。
大丈夫な時もあれば、
涙が出てきしまう日もあるんですが
病気の事を聞かされて
当初、ずっと考えていた事は
今思うと
証拠集めだった気がするんです。
自分が愛されていなかった証拠集め
そんな、証拠を集めていたのは
ずっとずっと
愛されていた証拠を集めていたんです
これを、やり続けた結果
めちゃくちゃしんどくなりました。
苦しくなりました。
私は、自分の気持ちが
どこに向かって、どうしたいのか
結局わからないまま
答えだけを探していたんですね。
楽しょうとしたんです。
自分の心を感じるには
あまりにもしんどいので。
それで、答えらしき物を掴むため
証拠集めを必死でやりました。
私が、答えを持っていないので、
答えがみつかるはずもなく
ただ、ただ 苦しくなっていきました。
私は
ようやく
心の底から
私は、全く自分の気持ちを理解していない。
なんなら、自分というものから
逃げてきたんだ！
と思えたんです。
あーー。
もう、逃げちゃだめだ！
逃げたって、苦しいんだ！
そう、心から思えた時。
私は
カウンセリングを受けよう！
1人では、この作業は辛すぎる！
支えて欲しい！
一緒に頑張ってほしい！
そう思えたのです。
もちろん、今までも、カウンセリングは受けた事はあります。
でも、その時とは違うんです。
んーー。
どこかで、私は自分を軽視していたかもしれません。
この、こんがらがった自分の心すらも
いつか治るさ！とか
カウンセリングさえ受ければ大丈夫！とか
そこまで深刻じゃない！とか
どこか、他人事の様な
そんな感じだったかもしれません
（まだまだ、余裕があったのかも）
それが
もう、逃げらない！！
までになってしまったんですね。
ようやく
自分の心は
このままでいけない
このままでは
自分の心不在のまま
終わってしまう
そう、思ったんです。
だから、こそ
もう一度カウンセリングを受けよう！
と決意しました！
今までとは、違った気持ちで受けるカウンセリング。
彼は病と戦っています。
私は自分の心と向き合います！