また。
もやもやして。
でも言えなくて。
いっそのこと。
離れるのが１番なんだって。思うけど。
私には優しいんだよ。
こんなこと言うと。
浮気している人のどこが優しいのか。って話になるけどさ。
私の友達にあわせたときも、友達は浮気していること知ってるんだけどさ。
後で友達が、全然そんな風に見えなかったって。
とても私を大事にしているように見えたって。
彼の職場の人と一緒に遊んだ時も、こいつはいい奴だから、離れるんじゃないぞ。って。
私のこと、いつも心配してるんだから。って。
大事に考えてるみたいだぞ。って。彼がトイレに行ってるときに言われた。
まわりの人間から見れば、そういう風に見えるみたいで。
苦笑いしかできないけど。
でも、何がほんとで嘘か、わからなくなる。
この前、ネットでセックス依存症っていうものがあるのを知った。
心のどこかになにか満たされないものがあって、その溝を埋めるためにそういう行為を
したくなるんだと。
したって、満たされるわけじゃないから、また繰り返す。
病気です。病名。
これカモって思ったね・笑
彼は小さいときに両親が離婚していて、母親と離れているから。
それがなにか関係しているのかと思った。
彼のお父さんと３人でこの前、飲んだ時も、何だか衝撃の一言を口走っていた。
彼のお父さんが再婚して、新しい子供ができて、その子は彼の弟になるんだけど。
彼は、その奥さんも弟も、今でも認めていない。と。
心の奥底の本音が出てきたなぁ。って思った一瞬だった。
そんな本音っぽいことも聞きながら。
で。いったい。これからの私達って？って聞きたくなった。
聞かないけど。
彼が浮気していること。
それは事実で。
でも。だからって好きな人ができた。とは言わない。
それはそれ。これはこれ。
そんなことを考えると、私も考えすぎたり、悩みすぎたりして。
彼のことを思い過ぎて…。重い女に成り下がるから。
重い女になるから、彼が離れていくのは馬鹿らしい。
こうなりゃ、やってやろうじゃないか。って。思ったり。
知らないふりして、浮気を容認して、このまま。
でもそれってなんの解決にもなってなくて。
ただもう。私がバカなだけなんだな。って思うし。
このまま。って。きっとほんとに、このままなんだよね。
多分。彼のことを見てるんじゃないのかもね。
わかんない。
このまま。ずっと一緒にいて。
いつか。
本当の笑顔になれるのかな。
いつか。
別れてよかった。って思うのかな。
別れなくてよかった。って思うのかな。
一緒にいてよかったって思うのかな。
一緒にいなくてよかったって思うのかな。
１人じゃ何も決められなくて。
こんな私が。
なんで元彼とかのときはスパッと別れられたんだろ…。
あ。
好きな人がいる。って言われたんだ。
そこか。
私の居場所じゃない。って確信したからか。
そっかそっか。
だからもういいや。
って思ったんだっけ。
それを言われなきゃ、このままなんだろなぁ。
自分の中で、気持ちが切り替えられるものがないから。
このままなんだな。
ほら。
１人じゃ何も決められないんだから。
もう。大人なのに。
バカだな。
自分の幸せ。
自分で見つけなきゃいけないのに。
人に頼ってどうするんだよ。まったく。
ほんと。
離れなきゃ。
言ってるだけで。
思ってるだけで。
行動に移そうなんてしてないくせに。
自分で決めようよ。
決められないんだよ。
怖いんだよ。
これが。
今の現実がなくなることが。
イヤなんだよね。
わがまま。