今日、娘てーこ（4歳）の感情の起伏とわがままに
初めて私は笑えなくなった。
今までは、娘の手強いこだわりや癇癪も
発達障害（自閉症スペクトラム）の症状だから受け止めるしかないと、
その場はなんとか凌ぎ、普段は殆ど笑顔で接してきた。
でも今日、初めて娘に冷たい態度を取ってしまった。
笑えない。
優しくしてあげられない。
そこへトドメのような言葉を言われる。
「やっぱりヤイが良かった」
自分の表情が死んでしまった。
もちろん悪意がないのも知っている。
そこまで深い意味で言ったんじゃないのも。
感情を殺しても意味がないのを知っているので、
とにかく嫌な自分、心の狭い自分、
娘に冷たい態度を取ってしまう自分をそのまんまにした。
で、気づいた。
私は娘が大切過ぎて、好きすぎて、
これまで娘の顔色さえ伺って生きてきてしまったのだ。
もしかしたら、
嫌な母親になっている自分を見たくなかったのかもしれない。
そうだとしたらどうでもいいプライドだ。
めちゃくちゃカッコ悪い。
紛れもない、自分の弱さを知った。
そして、カッコ悪さも。
だから私は
1人で子育て頑張ってて偉いとか、
いつも娘を可愛がってて優しいとか、
未婚シングルで好きな仕事しててカッコいいとか
言われる事がありますが、
上で述べたとおり、実は全くもってダメダメです。
娘は可愛い。
本当に好き。
だけど、
ママだってあまりにわがままと不安定を繰り返されたらしんどい。
発達障害だから仕方ないと、受け入れ続けたら、
私が参ってしまう。
これからは娘にも辛い時は辛いと伝えていこうと思う。
ママだって人間だ。
しかもみっともないほど弱いしかっこ悪い。
そして自他共に認める家事苦手。
お料理もお掃除も何にも出来ない。
いつも笑顔で受け止められるような出来た人間ではない。
みっともないママだよ。
それでもてーこが好きだよ。
ちなみに娘のこだわりの強さはこんな感じ。
↓
①トーストは7分半、全て満遍なく茶色になるまで焼かないといけない。
そして、娘が四隅を齧り、その後私がパンの耳を折れないように剥がして渡す。
折れたら、「なんでーー！！」と泣き叫ぶ。
②欠けたものや割れたものに耐えられない。
割れたお煎餅やクッキーは食べられないし、
もし割ってしまったら同じく「なんでー！！」と泣き叫ぶ。
③ものが下に落ちるのがダメ。
ショックを受ける上に自分では拾えない。
娘がこの人と思った人が拾わないとアウト。
（最近は私が殆どその役目）
④バスのボタン押せなかったらアウト。
いつも降りるバス停の一つ前で最速で押させる。
他の人が押してしまったら「なんでー！！」と泣き叫んでしまう。
エレベーターも然り。
後悩まされているのは、とにかく寝ないこと。
保育園でお昼寝したらもうアウト。
23時過ぎまでは当たり前、
夜中1時半まで起きている事も。
まあ、こんな感じで娘と過ごす日常は、
常に緊張感MAXなわけです。
そして当たり前ですが、万年寝不足。
でも、好きだから娘に合わせようとして
受け止めようとしてやってきた。
でも今日、
私はそんな出来た人間じゃないのを思い知らされた。
開き直りに見えるかもしれないけど、
人目を気にするつもりは無い。
てーこ、大好きだよ、
だけどこれからは
受け止めきれない時は伝えるね。
これから長い長い人生を一緒に歩んでいくために。
たったの4年でへこたれてたら、
これから貴女が大人になるまで一緒に暮らしていけないもんね。
ダメ母になるよという宣言でした。
コルメ。
こちらはショップ経営仲間のハイジさんのYouTubeに出させていただいたもの↓