先日、Twitterにこんなツイートを流した。
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そう、私はこの44年間の人生で
人から怒りをぶつけられる事が多かった。
「あんたのせいだ」
自分に思い当たる節がなくても、
自己肯定感の低さから
「私が何か悪いことしちゃったのかな」
と思ってしまっていた。
でも、最近分かったんです。
私は、当たりやすい、怒りをぶつけやすい人間だったのだと。
何故なら、
どう考えても八つ当たりなのに、
「自分が悪いのかも」って思ってしまうような人間だったから。
八つ当たりしたい人には格好の材料に
「自分で」なっていたのだ。
もうこんな事から卒業する、そう決めた。
実は私は、
保育園でもそういう存在になっていた。
「いつも娘を預かってくれて本当に感謝しかない。
だからなるべく保育園からの要望には応えよう。」
と思いながらやって来た。
だから、娘の発達障害も早々に認め、
療育センターに受診したり診断書もらったり、
少しでも保育園で先生の負担が減るようにとの気持ちだった。
もちろん、娘てーこ（4歳）に少しでも過ごしやすい環境にしたかったのもある。
これまでは家が近かった事もあり（今は引っ越しましたがそれでも近いと認識されている）
保育園から連絡を貰うと、
10分から30分で迎えに行っていた。
でも他のママに訊いたら、
午前中に連絡が来ても仕事が終わらないと出られないし、夕方18時過ぎになっちゃう事もあるとのこと。
で、今年秋頃。
普通にてーこを送り出し、朝の仕事をしようとしていると、園長から電話があった。
「てーこさんの唇の水泡に気づかれましたか？
ヘルペスだと思います、病院の診察をお勧めします。」
その日は展示会前日、セッティングの日。
何をどうやっても行けない。
ましてや私は未婚シングルマザーだ。
事情とてーこの状態を考慮し（具合は悪そうにないとの事）、
翌日の15時に早お迎えに行き病院に連れて行く約束になった。
が、翌日。
てーこを送り届け帰宅しようとしていると、また園長から電話がかかってきた。
「発疹が口周りにも増えています。
トビヒだと思いますので早急にお迎えにいらしてください」
「待ってください！
今日は15時に迎えに行って受診させる約束ですよね？
今はどうしても迎えにいけないんです」
「周りの子に伝染ったら困ります。
お昼には迎えにきてください」
「本当に無理なんです。
15時には迎えに行って受診させます。
しかも、まだトビヒと決まったわけじゃないですよね？
しかもお昼から15時までほんの2、3時間ですよね？」
「…それはそうでございます。」
「未婚シングルマザーで産んだ私が悪いのかもしれません。
園長もご存知の通り、私は今年3ヶ月も入院と手術で休んでしまいました。
娘と生きていくために、仕事も休めません。」
「…分かりました、ではご予定通り15時お迎えという事で」
園長がムッとした様子で電話を切ったのが分かった。
そして、その日はキッサさんが皮膚科に受診に連れて行ってくれたところ
「ヘルペスではありませんね。
トビヒっぽく見えるけど、トビヒでもありません」
結果、ヘルペスでもトビヒでもなかった。
翌日私が娘を保育園に送り、
診断した病院、そして診断された内容をその日の先生に詳しく伝えた。
が。
その日キッサさんが迎えに行ったところ、
またもやキッサさんにかなり根掘り葉掘り訊いてきたとの事。
「多分園長先生にあんたが嘘言ってないか確かめるように言ったんだろうね、
たんか切って言っちゃったから。」
もうね、
カチンと来ました。
トビヒかもしれないと受診して、
結果そうじゃなかった。
良かった！で終わればいいじゃないですか。
根掘り葉掘り訊く裏にあるのは、
園長の保身。
自分から私にヘルペスやトビヒと言った病名を言ってかなり強硬に言い合いもしてしまったのに、
お医者さんからの診断は、違った。
それでももし伝染すると困るので、
毎日ガーゼを貼って登園させていました。
その後暫く何故か園長と顔を合わす機会が無かった。
で、久々に顔を合わせた日から昨日まで、
園長は何故か私ときちんと目を合わせないまま。
そして昨日また来ました、園長からの電話が。
「1月4日の土曜保育が8時からとなっているのですが、
その日の園児が少ないため8時半に変えていただけないでしょうか？」
ついこの前までの私なら、
「あ、わかりました！そうします！」
と即答えていたはず。
でも今回は正直に言った。
「てーこは時間を決めて到着するのがとても難しいんです。
発達障害も関係していると思うのですが、
早めに着いてしまう事もあり得ます。」
「半より少し前でしたら大丈夫ですのでー」
「わかりました、8時半到着を目指します。」
と電話を切ったが
猛烈にモヤっとした。
2ヶ月前の事が私には引っかかったままだった。
その後は上記で書いた通り、わざと目を合わせない日が多かったので、
もちろん謝罪は受けていない。
また、上で書き忘れたのだが、
延長保育の手続きもしてあるのに、
利用しようとしたところ、かなり強硬に断られた経緯もある。
1ヶ月前に急に利用許可が降り、試しに19時半お迎えにしたところ、てーこは
「土曜日みたいで楽しかった！」
って。
そして、
「ママ、早くお迎え来ないでね」
って。
それからはうちの店が閉まるのが19時過ぎだという事もあり、
お店オープン日は20時お迎えに変更した。
そして昨日娘を迎えに行ったところ、園長がまだいた。
また私のことは軽い挨拶でかわし、
トップの保育士さんとお喋りしていた。
少し迷ったが、
「園長、お話があります」
と声をかけ、職員室で話をすることに。
近くだから早めに迎えに来れると思われているのではないかと言うこと、
なんでも言うこと聞いてきたから言いやすい人だと思われているのでは？と言うこと
トビヒ疑いでかなり厳しく言われ、きちんと受診し、結果違ったのに、その後一言も謝罪がないこと
言いづらい事をあえて全て話した。
「そう思われたのなら申し訳ございません」と言う園長に、
「『そう思われたのなら』とおっしゃると言うことは、本当に謝る気はないと言う事ですね。」と返す私。
そして、延長保育を禁止したことについては
「てーこさんがお母さんといられた方がいいと思ったので」
と。
なので、延長保育が楽しいと本人が言っていたことを説明した。
何が良いかは、
何が幸せかは、
私やましてや園長が決めることではない。
てーこ本人が決めることだ。
「お母さんといる事が子供にとって1番の幸せ」って、
猛烈な独断と偏見だよ。
そして未婚シングルの私にとっても、
時にプレッシャーにもなる。
「私はてーこさんがお母さまといた方が幸せだと思いそうしていたのですが、
そう言う事でしたらそこは謝ります。
そして延長保育も使っていただいて大丈夫ですので」
自分の娘を預けている保育園の、
ましてや園長に異論を言うのは、
とても勇気がいる。
でも、
色々言いやすいママをもう卒業すると決めた。
もちろん保育園には死ぬほど感謝している。
保育園に入れていなかったら、私は仕事も出来ていない。
だけど。
何があっても全面的に受け入れる私ではなく、
それはおかしいと思ったらはっきり伝える私で行こうと思う。
この保育園での話はほんの一つの始まりで。
今後もし、
「扱いやすい人」
「ぞんざいに扱って大丈夫な人」
「当たりやすい人」
と思われている相手に会ったら、
全てきちんと言います。
されたら痛いものは痛いし、
なんでも言われて大丈夫な人間なんていない。
そして、1番自分に言いたい。
自分のせいにされる事を受け入れてしまっていた自分の弱さが原因だと。
だから、これからは間違っていないことには「私は悪くない」自信持ちなさいと。
ここでけじめをつけて、
弱い自分にさようならします。
長いブログになってしまいましたが、
読んで下さりありがとうございました。
コルメ。
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