昨日読岡田さんのブログ読んで、泣けてきたよ。
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私はちょうど今かなり追い詰められていました。
引っ越して完全に2人きりの生活が始まって2週間くらい。
普段仕事人間で、
家事も育児も広言している通り苦手な私。
キッサさん夫婦と住んでいるときは、
私は父親の立ち位置だった。
それが急に、
お洗濯したり、簡単なもの作ったり、
そして遠くなったのでバス通園の送り迎えになったり、
苦手な母親業を同時にやる事になった。
娘が可愛いから、好きだから、
無理をし好きだんだと思う。
週末には育児ノイローゼ寸前だった。
娘4歳は、今発達障害の疑いで療育センターで検査しているところ。
診断が出るのは7月に入ってから。
急な環境の変化のせいだろう、
猛烈な癇癪を既に3回起こしている。
ここ最近は殆どそんな事なかったので、
自分でも久しぶりに目の当たりにした。
泣きながら絶叫し、殴ったり蹴ったりしてくる。
何をしてもNG。
私がいてもダメ、いなくてもダメ。
抱っこしてー！！と言われるので抱っこしようとすると暴れて脚で蹴りまくり絶叫し、
降ろそうとすればまた抱っこしてー！！と絶叫する。
とにかく、体力が尽きるのを待つしか方法がない。
娘が辛そうに泣き叫ぶのをみているのも辛いし、
自分もあまりに攻撃されるとみっともなく泣いてしまう。
このままじゃ大変な事になると思い、
昨日は午前中心療内科へ行きました。
「普通にご主人もいるお母さんでも、
発達障害のお子さんを持ってノイローゼになって通っているお母さんもいます。
あなたの場合、自分自身も具合が悪いし、
助けてくれる身内がいない。
限界、ですね。」
と。
その後は区役所に相談したり、
療育センターにも相談したり、
できる限りの事をした。
何度も思いました。
この子を嫌いだったらいっそ楽だったのかもしれない。
好きだから辛いんだって。
恐らく発達障害の影響でとにかくこだわりが強いので、
こだわりに沿ったやり方じゃないとキレてしまう。
朝ごはんも、
トースト一つにしても、
満遍なく茶色に焼けていて、
尚且つ千切れないようにパンの耳を切って渡さないといけない。
以前保育園の先生に
「それはいくらなんでもわがままじゃないですか？」
と言われたことがあるのですが、
わがままじゃないんです。
こだわりが沢山あって苦しんでいるのは本人なんです。
好きでそうなってるわけじゃないんです。
日常の生活でも、
四六時中娘の決まりごとを守りながら一緒に過ごさないといけません。
もうね、
朝送り出すだけでグッタリしてしまう。
そして迎えに行くと嬉しそうに走ってくる娘は本当に可愛く愛しい。
でも、夜の事を考えると憂鬱と不安が襲ってくる。
また、1人の時に癇癪が起きたらどうしよう。って。
そんな時に岡田さんのブログ読んだら、
なんか泣けてきた。
岡田さんシングルファザーなのに本当じゅんせー君愛して育ててるなって。
人と比べるなんて愚かな事だし、
比べても仕方ないのも重々承知している。
私も娘の成長していく瞬間をたくさん見たいよ。
なのに、
今は離れる事が1番の方法だと自分でも分かっているし、
周りから（心療内科の先生や行政機関からも）もそう言われている。
昨日は大声を上げて1人で泣いた。
神様にまで言った。
「神さま、私これまでも沢山の試練を乗り越えてきたじゃないですか。
もう試練は要りません」
って。
私は仕事が生き甲斐だし、
経営者としてやらねばならない事も沢山ある。
フルでシッターさん雇うほどにはまだ至れていない。
そして、これはシングルマザーの私だけでなく、
思ったこと。
母親を追い詰めるのは孤独だという事。
家に誰か他の人が居てくれるだけでも違うの。
だから、
専業主婦で子供と2人きりで過ごすママも、日中めちゃくちゃ辛いんじゃないかって。
昨日は朝キッサさんが保育園に送りに来てくれて、
迎えも行ってくれて、
その後娘がキッサさんちに泊まりたいと言い張ったので、
私は初めて1人で目覚まし時計もつけずに寝る事ができた。
娘は夜寝ないし早く起きるので、
連続してこんな睡眠取れたの初めてだ。
明日は保健師さんたちが訪問に来る予定。
1番良い解決方法は分からない。
だけど、何もしないよりSOSを出すのが最善だと思った。
今後てーことどういう形になって行くのかまだ見えない。
でも
ママは最高にあなたが大好きだし、
可愛くてたまらないんだよ。
ママはこれまでも色んな事を超えてこれた。
だからこれからも、きっと良い道が見つかるって信じてる。
ここ最近、サイキックタロットで自分のリーディングすると必ず出でくるこのカード。
「休息とリフレッシュ」
確かに私には1度育児と家事から離れることは必要なのだろうね。
めちゃくちゃ葛藤しているコルメでした。